Genom att lägga oss i de vuxna barnens liv gör vi bara saken värre

Genom att lägga oss i de vuxna barnens liv gör vi bara saken värre

Den 35-årige mannen fick ett telefonsamtal och sa något, men det fanns inga känslor i hans ansikte. Efter jobbet måste han åka till sin mors hus på andra sidan stan. Han borde gå, men han ville inte. Hans mamma, som bor ensam, bad honom titta på kranen eftersom den läckte.

Men han var naturligtvis inte orolig för den trasiga kranen. Mamman är trots allt inte fattig, hon kunde ha ringt ett team av rörmokare, en timme senare skulle alla problem vara lösta. Och sonen är inte girig, han skulle ha betalat för alla tjänster. Men kranen är bara en ursäkt. Hon vill träffa honom, så hon hittar på en bra anledning att träffa honom.

”Du förstår, min mamma och jag hade ett bra förhållande, och som barn, och under min skoltid, och till och med på institutet. Vi var vänner med varandra och bråkade aldrig. Och vi utförde reparationer hemma hos min mormor och rullade ihop burkar med konserver och tittade på samma filmer”, säger mannen.

Men min mamma var väldigt annorlunda. Hon arbetade mycket, inte för att hon tvingades till det, utan för att hon hade energi som kokade inom henne, och hon var en perfektionist som inte stod ut med att någon gjorde ett dåligt jobb. Hon trodde att hon kunde göra det snabbare på egen hand. Och det spelade ingen roll hur mycket arbete hon hade att göra. Hon var mycket uppskattad på jobbet.

Hon skilde sig från min far men gifte om sig med min styvfar, de fick en dotter, min lillasyster. Mamma stannade hemma med henne, men samtidigt tog hon examen från kurser i sömnad och bokföring. Efter mammaledigheten blev hon befordrad på jobbet, hon åkte utomlands för första gången, jag minns i detalj hur vi kom till banken för att öppna ett plastkort åt henne. Och hur hon drömde om att hon skulle spara mycket pengar på det kontot. Livet var kokande och livligt. Jag var stolt över min mamma.

Och sedan började allting att blekna bort, som en dimma.

Hennes jobb slutade att ge stora summor pengar, hon blev nervös och konflikterna med styvfadern började. Han började dricka och lämnade snart familjen. Mamma svävade inte längre på vingar, hon blev alltmer lynnig och förbittrad. Hennes företag stängde och hon hittade ett annat, men där behandlades hon mycket annorlunda.

En dotter växte upp och från 18 års ålder valde hon att leva separat. Jag gifte mig. Och mamma fick bo ensam i sin lägenhet.

Men min mamma var en stark kvinna och gav inte upp. Hon började arbeta på distans (tack vare sitt yrke). Men när hon satt hemma hela tiden blev hon väldigt fet och började klaga på sin hälsa. Och sedan började hon klaga på att alla övergav henne, levde sina liv och kom hit sällan. Jag började höra allt oftare att hon inte har något att vara glad över.

Ålderdomen? Jag tror inte det. Hon är inte så gammal. Hon är bara 55 år gammal. Men hon har inte livets ljus i sig.

Och det värsta är att hon fokuserar på mig, på mina problem, vill veta några detaljer om min svärmor och svärfars liv. Hon ger mig en miljon råd om hur jag ska förändras till det bättre. Hon oroar sig för att mitt jobb är nedbrytande, att jag måste hitta ett annat (eller ännu bättre: skaffa en andra examen). Och naturligtvis börjar hon ge mig råd om att jag skulle ha hittat en bättre fru (men nu när det finns ett barn är det för sent att tänka på det).

Ibland suckar hon nedstämd, säger de, inte så som hon föreställde sig sin sons liv. Hon kan ha rätt. Men vi kan inte ändra allt i livet.

Det visar sig att min mor och jag existerade utmärkt så länge det fanns ett visst avstånd mellan oss, trots att vi levde under samma tak i 20 år. Ingen av oss visade någonsin någon svartsjuka, vi brydde oss om varandras åsikter.

Vet du vad det största problemet för föräldrar och vuxna barn är? Med tiden slutar barnen att ställa frågor, men föräldrarna fortsätter att svara på dem.

Jag behövde inte handledning eller kontroll. Jag studerade bra, gjorde mina läxor själv och skrev mitt diplom. Jag tiggde inte heller om pengar till min utbildning, utan hittade ett jobb på egen hand. Jag hamnade aldrig i några problem. Vi existerade helt och hållet bra i det här läget.

Sedan var det som om min mamma släppte allt hon höll fast vid: sitt jobb, sin karriär, sin man, sin dotter, sin vänskap och sina kollegor. Nu visar det sig att jag ensam måste ersätta dem alla.

Men jag kan inte göra det. Jag har inte så mycket kraftreserv, jag har inte så mycket energi. Varje gång lämnar jag henne med en djup känsla av skuld över att jag inte kan tillbringa mer tid med henne, att jag inte har möjlighet att köpa en lägenhet åt henne i huset bredvid.

Jag vill hjälpa henne, men jag vill hålla mig på avstånd. En dag frågade jag min mamma: ”Vill du åka till en semesterort? Jag betalar för allt”. Och hon svarade att hon absolut inte var intresserad och att hon inte behövde det. Hon tog till och med illa upp och sa: Jag tog till och med illa upp och sa: ”Allt du vill är att skicka iväg mig”.

Hon åker ingenstans och arbetar fortfarande på distans tre timmar om dagen. Och sedan stannar hon uppe sent på natten och tittar på TV-kanaler med alla möjliga sorters skräpförsäljning. Det är helt obegripligt hur någon med en ingenjörsexamen och en kraftfull karriär kan göra detta.

Och här påminns jag om ett berömt uttalande av den store tyske filosofen och psykologen Erich Fromm:

Det finns få föräldrar i världen som har modet och självständigheten att oroa sig mer för sitt barns lycka än för dess framgång.

Jag ser den här historien som en manifestation av själviskhet och skuldbeläggande. Ett sådant beteende binder inte ett barn och håller det inte tillbaka, det driver det bara ännu längre bort.

Därför är det viktigt för oss alla att vara självförsörjande individer ända tills vi blir mycket gamla. Vi behöver inte försöka göra oss själva lyckliga på någon annans bekostnad, även om det är vårt eget barn. Det är viktigt att vara delaktig på många områden i livet, att ha hobbies, kamratskap, och inte kräva det av någon som är förpliktigad genom släktskapsrätt. Detta är alla osynliga trådar som håller oss balanserade och flytande. Så snart vi klipper av dem eller släpper dem ur våra händer blir vi en sten på andras hals.


No more posts
No more posts