Svar på viktiga frågor om att interagera med föräldrarna

Svar på viktiga frågor om att interagera med föräldrarna

Hur visar sig medberoende i förhållande till föräldrarna? I regel visar det sig genom en känsla av ständig närvaro av föräldrarna. Det är när vi internt samordnar alla beslut, alla steg och i allmänhet alla delar av vårt liv med våra föräldrars åsikt, som om vi symboliskt ser tillbaka på dem.

Låt oss nu tala om tecknen på ofullständig separation, som tydligt visar ert medberoende:

  1. Du känner dig skyldig om du inte ringer dina föräldrar på länge;
  2. Du idealiserar eller demoniserar dina föräldrar;
  3. Du föredrar att besöka dina föräldrar framför alla andra former av fritid – eller så gör du det inte, men du besöker dem ofta ändå och försöker undvika skuldkänslor;
  4. Du kan inte uttrycka dig fritt inför dina föräldrar (t.ex. svära, visa upp din tatuering eller prata om ett opraktiskt eller dyrt köp);
  5. Du hemsöks ofta av rädslan för dina föräldrars död;
  6. Du har ofta fantasier som involverar dina föräldrar. Något i stil med: Du har ofta en fantasi om dina föräldrar, t.ex. ”Jag ska bli rik och köpa en ny bil till min mamma!”;
  7. Du är övertygad om att ”dina föräldrar har lagt sina liv åt dig” och att du nu är skyldig dem att återgälda tjänsten;
  8. Du skapar inte ditt eget utrymme utan använder dina föräldrars. Du älskar till exempel dina föräldrars lantställe, men du köper inte ditt eget, utan du åker till dina föräldrar och undrar varför man behöver två lantställe;
  9. Föräldrarna ger dig mat och pengar och du är övertygad om att det är så här det ska vara;
  10. Det verkar för dig som om det finns saker som bara dina föräldrar kan hantera, och du har inte vuxit upp till dem ännu;
  11. Det är som om det finns något som hindrar dig från att göra karriär och tjäna mer pengar;
  12. Du kan inte bygga upp ett personligt liv. I ett förhållande ”ser” du inte din partner, han är ständigt skyldig dig något. Om en partner saknas ens kortvarigt får du panik och betraktar det som ett svek;
  13. I konfliktsituationer beter du dig barnsligt: du får vredesutbrott, tar illa vid dig, förklarar en bojkott eller ignorerar problemet;
  14. Du spelar offerrollen och är rädd för att ta ansvar för ditt liv;
  15. Du har en auktoritetsperson bredvid dig (vän, chef, make, fru) som du litar mer på än du litar på dig själv.

Vi formar vår identitet genom att identifiera oss med mamma och pappa: det är som om vi från dem tar byggmaterialet till vår egen inre värld. Och om en av dem saknas kan vi känna oss som ”en stol utan ett ben”.

Det finns dock en annan dimension till allt detta. Den fysiska närvaron av en förälder kan framgångsrikt ersättas med en fantasi om honom eller henne. Detta begrepp formulerades av den franske psykoanalytikern Lacan och kallas ”faderns namn”. Lacan menade att även om en förälder dog eller lämnade familjen kunde barnet få en glimt av honom eller henne genom den andra förälderns berättelser.

Modern berättar om hur fadern var: vilka värderingar han delade, vad han ansåg vara bra och vad han ansåg vara dåligt. Allt detta gör det möjligt för barnet att konstruera en fantasi om fadern, identifiera sig med den och på så sätt hitta det ”saknade benet”.

Men det händer också att det i familjen är ett tabubelagt ämne att tala om fadern. Då är det möjligt att hantera situationen genom att prata om honom med släktingar, familjevänner, de som kände honom och som han var bekant med. Det är troligt att det under processen kommer att dyka upp många känslor, inklusive ilska, men det kommer att göra det möjligt för dig att bättre förstå din relation till honom och slutligen fylla den tomhet som bildades efter hans utträde ur familjen.

Varför är det så att när man vill undvika det liv som ens föräldrar levde, så lyckas man inte?

För det första för att försöka vara så annorlunda som möjligt jämfört med dina föräldrar är exakt samma sak som att se upp till dem (bara från andra sidan). Båda innebär att vi ännu inte har hittat vår egen fot (och vi bygger vårt liv med våra föräldrar i åtanke). Om vi imiterar dem eller försöker göra motsatsen spelar ingen roll. I vilket fall som helst använder vi deras erfarenheter som en inre referenspunkt och är dömda att upprepa deras misstag i större eller mindre utsträckning.

För det andra är föräldraupplevelsen, trots alla dess möjliga nackdelar, något som vi känner till mycket väl. Oavsett vilka fördelar de nya alternativen kan utlova så rymmer de, precis som okända områden, många potentiella faror.

För det tredje är vårt psyke konstruerat så att när vi en gång hamnat i en traumatisk situation kommer vi att försöka återvända till den för att förlora igen (men med ett lyckligt resultat).

Det är faktiskt därför separationsprocessen är så viktig, eftersom den är utformad för att befria oss från bagaget av föräldrarnas attityder, trauman, komplex och neuroser och låta oss förvärva våra egna.


No more posts
No more posts