Hur skiljer sig en son från en dotter? Hur känner sig pojkens mamma? Vilken relation bildas mellan mor och son och hur skiljer den sig från relationen mellan mor och dotter?

Mamman badar sin son, matar honom, sveper honom, gör allting precis som flickans mamma. Sedan köper hon leksaker och läser böcker. Böckerna är samma än så länge, men leksakerna är redan annorlunda. Dotterns mamma ser sin dotter som en förlängning av sig själv. Hon visar sin dotter hur man lagar mat, stryker och städar, hon ser henne som sin assistent. Och vad ser sonens mamma i sitt barn? Eller snarare, vem ser hon? Projicerar hon sitt förhållande till sin far eller sin make på honom?

Om dotterns mamma ofta gör det som hennes mamma gjorde mot henne måste sonens mamma göra något annat. Eftersom han är en pojke. Han är annorlunda. Vad behöver en pojke av sin mamma för att han inte ska hata henne eller frukta henne eller ignorera henne eller vara beroende av henne senare? Samma sak som alla barn: kärlek, omsorg, tillgivenhet. Men pojkar behöver också något annat. Eller någon annan sorts kärlek?

Episoder från min psykologiska praktik:

• En man, 52 år gammal, geodesist, arbetar på turordningsbasis. Han ringer till sin mor och kan bara prata med henne när han är full;
• En kollega, en psykolog i 30-årsåldern, kan inte förlåta sin mor för en örfil i ansiktet som han fick som barn. Han är fortfarande förbannad och arg på henne;
• Han är en stark, fyrtioårig man, ungefär en halvmeter lång. Han formulerar sitt problem på följande sätt: ”Han är en stark man, cirka en halvtimme stor och ungefär sextioårig, och han formulerar sitt problem: ”Jag är rädd för min mor”;
• En ung man där hatet mot sin mor når så långt att han vill ”döda henne och låta alla väggar täckas av hennes blod”. För vad? För att han inte älskade henne, eller för att han på något sätt älskade henne på fel sätt;
• Affärsmannen, 55 år gammal, som upplever nästan alla tillrättavisningar från sin mor till den grad att han får en hjärtattack, och som är arg på dem som en femårig pojke. En försörjer hela sin stora familj samtidigt som han ber sin mor om tillåtelse att köpa en ny soffa till sitt rum.

Alla dessa män hade ”normala” familjer, normala mammor. De arbetade, gav dem mat, klädde dem, utbildade dem, behandlade dem för sjukdomar och hjälpte dem med läxorna. Kort sagt, de tog hand om dem så gott de kunde. Vad gjorde dessa mammor för fel?

Vad har alla dessa män gemensamt? Vilka är mönstren här?

Mönstret här är att alla dessa män har auktoritära, överlägsna mödrar. Jag har till och med hört en fras någonstans: ”Starka män växer upp med svaga kvinnor!”.

Det är förståeligt att barn inte är helt nöjda med sina mödrar. Till en början älskar de dem helhjärtat och villkorslöst, men sedan, när de växer upp, börjar de lägga märke till deras ”brister” och ”begränsningar”. Och det är som att bli nedslagen från en piedestal. Och sönerna kan inte förlåta sina mödrar för deras… mänsklighet.

Och tydligen är det en mer traumatisk historia för pojkar än för flickor. En flicka är mer benägen att börja konkurrera med sin mamma, och en pojke behöver ett ideal. Och han har inget ideal längre. Och det orsakar ilska och förbittring. Och om han inte har något ideal, låt då ingen annan ha ett!!! Att döda, att förstöra är en ursinnig, våldsam känsla, som man åtminstone ärligt vill ha. En annan sak är förbittring (eller ännu värre: outtalad, okänslig ilska).

34-årig son och mamma

För inte så länge sedan kom en 34-årig ”mammas pojke” till mig för att få psykologisk hjälp. En kille med rundat ansikte satt framför mig. Han tittade på bordet med ett generat uttryck. Det tog mig ett par sekunder att inse: bor hos sin mamma, ingen flickvän, inga pengar, förvirrad själv. Jag hade sett dussintals killar som han.

Jag frågade honom vad det var som bekymrade honom. Och han började berätta:

Jag vet inte. Jag har många problem. Jag har ingen flickvän. Jag har inte många vänner. Jag får inte tillräckligt betalt på jobbet. Jag vet inte hur jag ska be om löneförhöjning. Jag kan inte tvinga mig själv att arbeta. Och i allmänhet är jag uttråkad av livet.

Han såg ut att vara ungefär 20 år gammal, men i passet stod det 34 år. Jag frågade honom direkt om han bodde hos sin mamma. Han nickade jakande. Han förstod inte.

Han gav pengarna till henne. Hans mamma skötte familjens budget, betalade hyran, köpte kläder till sonen, tvättade och lagade mat. Miguel visste inte hur han skulle göra något av detta. Och kvinnan var ensam, ingen annan än sin son. Så de stängde in sig i varandra.

Här är vad han sa om sin mor:

”Hon är faktiskt min bästa vän. Och det är bekvämare på det här sättet, jag behöver inte betala hyra, jag har inte så mycket pengar”.

Det visade sig att Miguel var oskuld vid 34 års ålder! Han hade ingen tur med tjejer, han försökte med dejtingsajter som Tinder, men var för blyg för att kommunicera där. Och vem är intresserad av en 34-årig man som bor hos sin mamma?

Till och med Miguels hobbies var harmlösa: han limmade flygplansfigurer, fartyg och prenumererade på modelltidningar. Den perfekta lydiga och snälla sonen. Eller hur?

I hans mammas ögon är ja. Men i samhällets och andra kvinnors ögon var han ett fullständigt misslyckande!

När jag förklarade för honom att hans problem skulle börja lösas så snart han började leva ensam, muntrade Miguel upp sig lite. Jag fortsatte:

– Nu har du i stället för en flickvän din mamma. Men har du tänkt på att bilda familj?

– Ja, jag har tänkt på det.

– Men det är inte alla kvinnor som skulle gå med på att leva med en ”mammas pojke”. Det vet du väl, eller hur?

– Ja, jag förstår det.

– Skulle du vara villig att flytta från din mammas hus? Bli din egen man, betala hyra och hushållsavgifter?

– Jag vet inte.

– Inser du att du inte bor på egen hand, utan hos din mamma? Det är därför du inte behöver pengarna.

– Det är sant.

– Du måste bryta den cirkeln. Du måste flytta från din mammas hus och bo ensam. När du bor ensam lär du dig mycket: räkna pengar, förhandla med människor, prata med dina grannar osv. Du kommer att få en ny motivation. Du kommer att arbeta hårdare och tjäna mer. Och genast kommer du att bli intressant för tjejer.

Miguel började nicka kraftigt (eftersom han uppenbarligen gillade tanken på flickor). Men sedan dök det upp rädsla i hans ansikte:

• Hur skulle hans mor reagera på att hennes älskade son försvann?
• Vart skulle han ta vägen?
• Vad händer om något händer honom?

Överraskande nog sa hans mamma att hon var redo att släppa sin son. Hon sa att det var hög tid. Hon skrev en lista över saker som min son behövde lära sig att göra på egen hand (tvätta, laga mat, vilka läkare han skulle gå till, hur man hanterar en budget).

Vi kom överens om att träffas igen och diskutera flyttplanen. Miguel betalade för kursen i förskott. Men han kom inte. Sedan slutade han svara på mina meddelanden.

Det var för tre år sedan. Något säger mig att mor och son fortfarande är tillsammans.

Varför händer detta?

Det finns ett mycket bra ordspråk:

”Varje spel måste spelas av minst två personer”.

Så är det också här. Förhållandet mellan mor och son är medberoende, det bildas i barndomen och upprätthålls av båda parter. Ja, det var mamman som skapade denna relation av olika skäl och omständigheter i sitt liv. Men det är inte henne vi talar om nu.

Hur är det med sonen? Redan som vuxen man är det han som är ansvarig för sitt beroende, sin obeslutsamhet och sin oansvarighet. Det är mycket lättare att hänvisa till sin orolighet och skylla på sin mor för att hon inte tillåter det, på en annan kvinna för att hon inte förstår och bryr sig som mor och på ödet för att det inte går som han vill, än att inse att allt i hans liv är hans eget fel.

Och eftersom han kunde skapa den här situationen ligger det inom hans makt att skapa vilken annan som helst. Men det är inte så lätt. Det är snarare svårt. Det krävs mod. Mycket mod! Att ”klippa navelsträngen” som binder honom och hans mor med sina egna händer är i själva verket nästan omöjligt. Men det är ändå möjligt!

Det är möjligt att se sin mamma som bara en kvinna som a priori ska respektera honom och lita på honom, men inte leda honom. Som inte längre är den starka och bossiga, utan den svaga och försvarslösa. Som nu behöver hans styrka och ansvar, inte lydnad och underkastelse.

Och det finns inget mod. Man kan inte köpa det i en affär. Det vårdas, odlas sakta och säkert i en familj där fadern är familjens överhuvud, uppfostrar sin son, fattar beslut i familjen och behandlar sin fru med respekt men fasthet.

I regel är fadern i våra exempel antingen inte alls närvarande eller så är han ”helt och hållet på jobbet”. Trött kommer han hem för att vila, och han lägger helt och hållet över bördan av familjeproblemen på kvinnans axlar och låter henne, efter eget gottfinnande, bygga upp det hemliga förhållandet. Hon byggde det. Så gott hon kunde. Vad hon kunde.

Nu måste modet fostras i en själv. Ibland måste man ”slita på de levande”. Med blod och tårar. Men det finns inget annat sätt. Alternativet är att förbli en ”mammas son”, ge upp sitt eget liv, aldrig ha smakat eller upplevt inre frihet och självständighet.

9 Mammors misstag som förstör sönernas liv

1. Misogyni

Tyvärr är det inte ovanligt att en mamma sprider budskapet ”alla män är skitstövlar” till världen på alla sätt hon kan.

Kommer en pojke att vilja identifiera sig med män? Och det är precis vad han måste närma sig genom sin pubertet. Sådana generaliseringar leder inte till något bra. För det första är inte alla människor rövhål. För det andra kommer sonen förr eller senare att gå från kategorin pojkar till kategorin män. Och om du planterar i hans huvud tanken att män nödvändigtvis är oärliga, själviska, snurriga, kommer han antingen verkligen att bli en sådan, eller så kommer han att föredra att förbli ett slags barn utan kön eller ålder.

2. Respektlöshet mot en make/maka, en far, en bror

Det händer att kvinnan i familjen spelar en ledande roll: drar filten över sig själv när det gäller att lösa inte bara hushållsfrågor utan frågor som rör familjen som helhet. Vissa människor tycker om detta, och även en man kan vara nöjd med det.

Det är annorlunda när en kvinna, i stället för att öppet erkänna att det passar alla, använder denna roll som ett argument för att manipulera, förödmjuka och nedvärdera mannen. Till exempel: ”Du är en mes, du kan inte lösa någonting i det här livet, du måste göra allting själv, du är inte kapabel till någonting”.

Låt oss nu föreställa oss en man som vuxit upp i en sådan familj. Vilken typ av karaktärsdrag skulle han ha om han dagligen såg hur familjen behandlade män?

Även om du är en naturligt född ledare, ägare av ett starkt temperament och ”det där mer”-naturen, har du själv valt den här mannen som din livspartner. Respekt är nyckeln inte bara till ett fullvärdigt föräldraskap utan också till ett lyckligt familjeliv.

3. Förnekande av barnets far

Världen är dikotomisk. Det finns ett feminint och ett maskulint i var och en av oss. Detta är X- och Y-kromosomen, Yin och Yang, Anima och Animus. Det är denna integritet som gör det möjligt för oss att vara en harmonisk individ som tillägnar sig de värdefulla maskulina och feminina egenskaperna.

Ett barns födelse är ett deltagande av två, oavsett vad den andra är, har han eller hon en direkt hand i händelsen. Att tro på en obefläckad befruktning är osannolikt att det bidrar till någon mans lycka i vuxen ålder. Visa respekt för berättelsen om din sons uppkomst. Bara för att saker och ting inte fungerade mellan er betyder det inte att det aldrig fanns en far.

Ett annat stort misstag är att ge pojkens far alla negativa egenskaper. Det är en välkänd fras: ”Du tar verkligen efter din far med den här!”. Och det handlar naturligtvis inte om de bästa dragen i ett barns karaktär. Jag måste säga att studier visar att miljön har ett större inflytande på bildandet av barnet som person än genetiken. Och om mamman är aktivt involverad i uppfostran av sin son är sannolikheten att hon kopierar sina egenskaper och vanor många gånger större.

4. Överbeskyddande föräldraskap

Detta misstag i mödrars uppfostran av sina söner har redan varit en plåga för psykologer. Många mödrar kan dock fortfarande inte hantera sin egen ångest och fortsätter att överbeskydda sina söner.

Klä dem varmare än de borde, för att skydda dem från alla, även en liten farlig aktivitet, inte tillåta ett barn att experimentera, utforska gränserna för sina förmågor, att skaffa sig erfarenhet. Sådana pojkar växer upp som i skämtet: ”Mamma, fryser jag eller är jag hungrig nu?”. Bristande möjligheter att luta sig mot sig själv, sina önskemål och kan leda till passivitet, förlust av utforskande intresse och fullständigt beroende av sin mammas åsikt.

5. Total kontroll

Konsekvenserna av total kontroll över din son är desamma som konsekvenserna av överbeskydd. Men här tillkommer en misstro mot sig själv och världen.

Pojken utvecklar inte sitt eget initiativ och sin inre kontroll eftersom de säkert ersätts av mamman med sin yttre kontroll. Infantilism och oförmåga att ta ansvar för sig själv. Listan över konsekvenserna skulle kunna göras lång.

Det är viktigt att förstå att hans förtroende för din son, du skapar grunden för hans självförtroende, självständighet och ansvar. Att höra orden: ”Min son, jag litar helt och hållet på dig! Jag är säker på att du klarar det!”, är barnet mer benäget att ta ansvar för sig själv genom anknytningsmekanismen. Och med större iver kommer han att sträva efter att rättfärdiga detta förtroende.

6. Förnekande av negativa känslor

Först och främst är frasen ”Män gråter inte”. Även de mest progressiva föräldrarna inser fortfarande inte hur destruktivt detta sätt att uppfostra är.

Faktum är att med den här typen av attityd från barndomen är en vuxen man garanterat en anledning att gå till en terapeut. Vi är villiga att uppmuntra olika känslouttryck hos flickor när de är ledsna, men vi försöker lära våra söner att bli av med andra känslor än lycka och ilska. Oavsett kön har barn samma djupa känslomässiga känslor, och ingen mår bättre av att din son håller tillbaka förbittring och tårar på obestämd tid.

Införliva i stället känslomässig intelligens. Förklara att alla känslor är normala, att de är inneboende i varje människa och att man måste kunna känna igen och benämna dem. Lär dina pojkar olika ord för känslor och känslor: sorg, frustration, skam, stolthet, rädsla, förlägenhet, kärlek och så vidare. Öva på att använda dessa ord för karaktärer i böcker och filmer och använd dem för att beskriva dina känslor.

7. Rädsla för nedvärdering

Vissa föräldrar har svårt att acceptera att pojkar också är rädda. Istället för att säga det rakt ut till din son: ”Inget att vara rädd för!” och stänga ämnet, be honom berätta mer om vad som gör honom nervös. Spela ut det och förklara att modiga människor inte är de som aldrig är rädda – de är de som trots sin rädsla går framåt mot seger.

8. Att tro att ett barn aldrig skulle skada någon

Pojkar är ofta busiga, de kan hamna i slagsmål i skolan eller på dagis, och föräldrarna, som kallas till rektorns kontor, måste oftast svara.

Och då börjar det roligaste, för kärleksfulla mödrar är redo att slita sönder alla runt omkring dem, bara för att bevisa att deras son aldrig rörde någon och uppförde sig oklanderligt. Vi är alla vana vid att tänka det bästa om våra barn. Men vi måste lära ut empati till våra pojkar och flickor så att de från tidig ålder lär sig att tänka på hur deras handlingar får andra att känna sig och att diskutera konsekvenserna.

9. Fysiska bestraffningar

Det finns alltid ett alternativ till en örfil. Om ett barn verkligen förtjänar att straffas för dåligt beteende eller bus kan han eller hon berövas tv:n eller tillfälligt tas ifrån mobilen (beroende på ålder).

Med småbarn måste man agera annorlunda. Vad är poängen med att skrika åt barnet, att tvinga det att göra det som det inte vill göra genom att skrika och skälla. Det är mycket enklare och mer korrekt att smeka, krama och försiktigt fråga. Ännu bättre är att göra något tillsammans. När allt kommer omkring är det oftast så att barn beter sig på grund av tristess, de får helt enkelt inte tillräckligt med föräldrarnas uppmärksamhet och kärlek.