Var och en av oss har åtminstone någon gång varit förbittrad på någon. Det kan vara ett oskyldigt agg i barndomen eller en allvarlig känsla i vuxen ålder.

Vi vet alla att det inte är bra att vara förbittrad. Det är helt enkelt inte produktivt och har en negativ inverkan på oss själva. Men vad gör vi om ett agg är djupt begravt inom oss? Hur gör vi oss av med den? Om detta ska vi berätta i den här artikeln.

Varför ska du inte vara förbittrad?

Hämnd är en mycket skadlig och smärtsam känsla. Den får oss att tycka synd om oss själva och ”bränner” bokstavligen allt det goda ur oss inifrån, suger ut vår vitalitet, fördunklar våra tankar och tynger ner vårt hjärta.

Naturligtvis kan orsakerna till en förbittring vara olika. Det kan vara ett inbillat agg (när det bara är en fantom i ditt huvud), eller det kan vara en mycket verklig skada som orsakats av någon nära anhörig, en orättvis attityd mot dig på jobbet, en förolämpning från en främling på gatan … Det kan vara vad som helst. Och önskan att bli förolämpad i det fallet är en helt naturlig reaktion.

Men förbittring är inte lösningen. Att vara förbittrad på människor är en väg till ingenstans. Det är den mest ohjälpliga av alla möjliga mänskliga känslomässiga reaktioner! Bittera känslor av förbittring, underliggande ilska och hämndlystnad hjälper inte till att lösa konflikter, utan ger bara bränsle åt dem. Men ännu värre är att dessa negativa känslor fokuserar all din uppmärksamhet. Du slutar att tänka nyktert, vilket är dåligt för ditt arbete och dina relationer med människor.

Vad kan vi göra för att undvika förbittring?

Vi måste komma ihåg att det är mycket lättare att inte bli kränkt alls än att försöka förlåta någon efter en tid.

Naturligtvis skulle många människor säga att det är omöjligt att inte bli kränkt överhuvudtaget i våra liv. I dag är det en sådan tid – ”människa till människa är en varg”. Alla kämpar för pengar och ett bättre liv, ingen bryr sig djupt om människors känslor. Vissa människor blir förolämpade, andra blir kränkta, det händer med alla. Det händer hela tiden, från tidig barndom till ålderdom.

Många människor fördömer tanken på förlåtelse eftersom de ser det som svaghet eller ett ovilligt samtycke till att glömma kränkningen. Men det är det inte. Experter inom psykologi erkänner att det krävs mycket mod för att övervinna förbittring.

Som Mahatma Gandhi sa: ”De svaga förlåter inte. Förlåtelse är en egenskap som tillhör de starka”.

När en person blir kränkt upplever han eller hon starka negativa känslor: ilska, frustration, hat, depression… Denna plym av negativa känslor kan förgifta våra liv i åratal och förstöra oss mentalt och fysiskt. På energiplanet bildas klumpar av destruktiv energi som senare förvandlas till verkliga sjukdomar.

Framför allt påverkar oförlåtna aggressioner hjärtat, blodkärlen, matsmältningssystemet och fortplantningssystemet. Genom att lära dig att förlåta kommer du inte bara att återfå livsglädjen, utan också garantera dig själv en god fysisk och andlig hälsa.

Föreställ dig två situationer:

• Du ackumulerar bitterhet under lång tid och förvandlas till en frustrerad och svag person som ständigt blir modlös och deprimerad;
• Du förlåter lätt dina förövare och blir en andligt mogen person som rör sig självsäkert mot ditt mål.

Vilket beteendemönster ligger närmare dig? Utan tvekan väljer alla det andra alternativet, men vet inte hur de ska göra det. Under tiden finns det många effektiva sätt att inte bli förolämpad. Vi har valt ut de bästa av dem, som inte kommer att minnas kränkningen och gå genom livet med ett lätt hjärta.

7 effektiva sätt att glömma en förbittring

1. Att släppa taget om situationen

Naturligtvis vill du att gärningsmannen ska krypa ner på knä och be om förlåtelse och möjlighet att gottgöra. Det händer ibland, men tyvärr mycket sällan.

Erkänn att du känner dig sårad i ”här och nu”, men du kan inte ändra det som har hänt. En person kan inte göra det förflutna ogjort, men den kan lära sig att göra framtiden ogjord! Ta bara konkreta steg om du vill förändra dig själv.

2. Att arbeta med egoism

De mest förbittrade människorna är de med stora egon. Försök att sänka dina krav gentemot världen och människorna omkring dig. Religionen lär oss att bli av med stoltheten och att vara en ödmjuk person. Om ditt credo är ”Guds vilja för allting” kommer ingen kränkning att tränga in i ditt hjärta. Det är bättre att inte bli förolämpad än att senare fundera på hur man ska lära sig att förlåta. Kom ihåg att en arg, oförskämd person förolämpar först och främst inte dig utan sig själv, minskar sin värdighet, visar sin låga natur.

Och här är det viktigt om vi vet hur vi ska kontrollera vår ilska? Hur beter vi oss i en konfliktsituation? Om vi blir förolämpade och börjar bråka kommer grälet att tändas som en eld, men om vi är tysta och tänker på varför det hände kommer det att slockna som ett ljus. Naturligtvis är det bara ett fåtal människor som kan kontrollera sina känslor, så om ett ormhat redan har smugit sig in i ditt hjärta, försök att snabbt bli av med det.

3. Att skriva ett brev till förövaren

Häll ut dina känslor för att frigöra dig från det inre giftet som förgiftar den kränkande personen. Välj en plats och en tid då ingen stör och skriv uppriktigt ner allt som smärtar i själen. Beskriv i detalj ditt lidande, hur du har ont och hur svårt det är. Försök att ge din själ någon form av katharsis, kanske börjar du gråta eller svär åt förövaren fula ord. Nu är det dags att kasta ut allt negativt som du bar på i ditt hjärta.

Du kan inte vara blyg i uttryck, du behöver inte skicka ett brev till adressaten, annars kommer konsekvenserna av förhållandet att bli oförutsägbara. Avsluta meddelandet när du känner den inre förödelsen och inser att du har uttryckt allt du ville.

Slå sedan in brevet i ett kuvert och lämna det för natten på en avskild plats. På morgonen gör du dig av med det på något av de möjliga sätten: riv det i små bitar, lägg det i en dokumentförstörare…. Det bästa sättet är att bränna det. Eld är i sig själv ett renande element. Medan du gör det, visualisera att allt känslomässigt skräp förvandlas till aska.

4. Att omvandla nackdelar till fördelar

Låt oss återgå till den skriftliga metoden. Dela arket med en vertikal linje i mitten. Till vänster beskriver du de negativa aspekterna av brottet, till höger de positiva.

På grund av en personlig konflikt med din chef blev du till exempel orättvist avskedad från ditt jobb. Kan du lära dig att förlåta chefen i en sådan situation? Låt oss titta närmare på detta:

• Minus: Du blev utan jobb, det fanns monetära problem;
• Fördelar: På ditt nya jobb slipper du en konfliktfylld relation med chefen. Du har lärt dig för livet att det inte är värt att bråka med ledningen.

De positiva aspekterna av denna situation överväger de negativa. Från den tillfälliga nackdelen lyckades du få ut en klok uppbyggnad som kommer att påverka din framtida karriär på ett positivt sätt. Om sårade känslor fortsatte att trakassera dig kommer du tack vare den här metoden att lära dig hur du ska bli av med dem. I sådana situationer är det dumt att bli förolämpad av specifika personer, bara med deras hjälp lär oss ödet nyttiga lärdomar. Om du lyckas inse vilka nyttiga lärdomar den här situationen gav dig, skedde en tydlig energiskifte som omvandlar energin av förbittring till förlåtelse.

5. Att slå sönder tallrikar

Den här metoden är ett hjälpmedel för dem som upplever intensiv ilska mot förövaren. Övningen behöver inte göras hemma, genom att slå på dina favoritskålar och tallrikar. Vissa centra har erbjudit sådana tjänster under lång tid. Du kan köpa de billigaste tallrikarna, hitta en öde plats och festa där.

På varje skål skriver du namnet på den förövare som gjort dig förbannad, eller listar alla kränkande händelser från ditt liv. Ledsaga ringandet av flygande splitter med ett krigiskt rop, som kan lånas från orientaliska sedvänjor.

Trots sin komiska karaktär fungerar denna metod. Metoden bygger på en teknik för att släppa ut adrenalin, som ackumuleras när man blir kränkt. En annan modifiering av denna metod är att slå på en boxningssäck. Genom att investera den ackumulerade ilskan mot förövarna i slag blir en person av med den mycket effektivt.

6. Dansa tills du faller

Psykologer säger att rytmisk musik harmoniserar våra subtila fält, och om vi rör oss i takt med rytmen ökar vi de positiva vibrationerna. För den här tekniken väljer du din favoritmusik som inte påminner dig om personen som förolämpade dig. Inom psykologin tror man att afrikanska trummor har den starkaste energiladdningen.

Slå på musiken på full volym och börja dansa för att trotsa alla motgångar och olycksfall. Under dansen föreställ dig att negativiteten lämnar din kropp och ditt sinne och att de fylls med ljusa vitala vibrationer. Begränsa dig inte till att bara dansa, om du vill kan du skrika, sjunga, gråta, göra vilka rörelser som helst. Denna praxis kallas dynamisk meditation och används i vissa yogaläror.

Dansa tills tröttheten tar över och det inte finns några tankar kvar i ditt sinne. På det här sättet kan du lära dig inte bara att förlåta utan också att bli av med andra negativa känslor.

7. Hjälp de svaga människorna i din omgivning

Om de tidigare metoderna för att lära sig att förlåta inte fungerar är det troligt att vi har att göra med ett allvarligt fall. Det händer att en person är så uppslukad av sin kränkning att hela världen faller samman för honom eller henne. I sådana fall hjälper arbetsterapi.

Bli volontär! Du kan ta hand om sjuka, äldre på vårdhem och barn på barnhem. Du kommer att lära känna och höra berättelser om människor som har övergivits av sina släktingar, du kommer att känna hur svårt och smärtsamt det är för dem. Hur stort är lidandet för ett barn som lämnas på ett barnhem? Det har ännu inte hunnit göra någon illa och är redan skadat av själva ödet. Men han tänker inte på hur han kan lära sig att förlåta de föräldrar som övergav honom, och han skulle göra det gärna.

Jämfört med denna människans hopplöshet kommer ditt brott att verka obetydligt och tomt. För att lära dig att förlåta ska du försöka göra något gott för dessa olyckliga människor. Hjälp dem i ord eller handling, och det goda kommer att återvända till dig hundrafalt. Kärnan i denna teknik är inte bara att bagatellisera betydelsen av sin sorg. Om du lär dig att ge till dina grannar, i stället för att kräva oantastlig status från livet, kommer den själviskhet vi talade om i början att minska. Skurken av förbittring går förbi de starka i själen.

Vad är det rätta sättet att svara på förolämpningar?

Ett annat effektivt sätt att hantera förbittring är att i princip förhindra att den uppstår. Det vill säga, när någon förolämpar dig kan du omedelbart inta en defensiv position.

Den förolämpade personens reaktion avgör alltid hans position i förhållande till sin samtalspartner. Detta är ett mycket viktigt psykologiskt begrepp vars kärna är följande:

1. Om du tiger och inte reagerar på förolämpningar kan du försätta din samtalspartner i en mycket besvärlig situation som han förr eller senare kommer att ångra, eftersom han har agerat som en otillräcklig person;
2. Om du reagerar på oförskämdheter och svarar på samma sätt kommer samtalspartnern att förbli i den mest fördelaktiga positionen och tro att han gjorde rätt;
3. Om du svarar på oförskämdhet, men inte går in i en verbal dispyt utan bara taktfullt svarar med ett par ord som är mycket bättre än samtalspartnern i intellektuellt hänseende kan du få honom att bli bedövad.

Var och en väljer sin egen metod för att bemöta förolämpningar eller utvecklar utifrån sin egen erfarenhet sin egen strategi för hur man ska bete sig i varje enskilt fall. Men psykologer rekommenderar att man inte låter sådana situationer gå på egen hand och att man inte är rädd för att lösa dem på plats. På så sätt får man samtalspartnern att förstå att det nästa gång är bättre att inte göra så.

Kom ihåg: För det mesta gör en person som avsiktligt eller oavsiktligt förolämpar eller fördömer sin samtalspartner det bara för att hävda sig själv. Detta får förövaren att känna sig överlägsen och viktigare, men bara i sina egna ögon. Från sidan ser han trots allt försvarslös, småaktig och obetydlig ut.

Psykologer rekommenderar att man tar alla förolämpningar, anklagelser och oförskämdheter som absurda dumheter som kommer från småaktiga människor. Man bör inte bli förolämpad som svar, utan skratta åt det som sades och åt dem som förolämpade, och då kommer samtalspartnern inte bara att försättas i en besvärlig situation, utan också att bli dum. Han kommer troligen att skämmas över det som sades och nästa gång kommer han att tänka tusen gånger innan han öppnar munnen.

På så sätt räddar vi inte bara situationen från hetta och oss själva från förlägenhet, utan sätter också samtalspartnern på plats.

3 typer av reaktioner på förolämpningar

• Att bli förolämpad. Detta svar uttrycker den förolämpade personens behov av skydd. De hittar på ursäkter eller svarar med förolämpningar;
• Accepterar förolämpningen och håller den inne. Den farligaste typen av reaktion på situationen. I det här fallet håller den förolämpade personen tyst, drar sig tillbaka in i sig själv och kan under lång tid fundera över den gamla bekantskapens anmärkning. Ett sådant beteende ger bekantskapen rätt att höja sin självkänsla även vid alla följande tillfällen;
• Acceptans och överdrift. I en sådan situation börjar den person som man försöker förolämpa eller förödmjuka inte bli förolämpad som svar, utan överdriver snarare samtalspartnerns ord. En bekant säger till exempel: ”Wow, hur har du blivit bättre?”. Och samtalspartnern svarar: ”Ja, jag gör det med flit. Jag vill ju trots allt inte skramla ben som du!” I regel är den kränkta personen inte beredd på en sådan reaktion och börjar rättfärdiga sig själv med att han inte alls menade det. Detta svar placerar den förolämpade personen ett steg över sin samtalspartner och visar därmed att han eller hon inte alls bryr sig om dessa ord. Eller genom att påpeka att det är just den anklagade personens problem om han är så fixerad vid något.

Erfarenheten visar att det tredje svaret är det mest effektiva i alla situationer där det förekommer förolämpningar. Det gör samtalspartnern generad. Det visar också på ett odugligt försök att upphöja den andra personen genom en olämplig fras som ingen bryr sig om utom personen själv.

Många självsäkra människor och avancerade psykologer använder i sådana situationer en effektiv polisfras, som sätter den mest aggressiva samtalspartnern i stumhet. Den låter så här:

”Vad är syftet med det du berättar för mig?”

Och denna fras ska sägas med ett fullständigt lugn. Och när frågan ställs till manipulatören börjar han undra varför han sa den. Med hjälp av sådana frågor kan du styra tankebanan och det fortsatta samtalet med en aggressiv manipulatör eller bara en person som talar utan att tänka på konsekvenserna.