A que é que a coabitação antes do casamento conduz?

A que é que a coabitação antes do casamento conduz?

Trabalho como psicólogo. E muitas vezes tenho de discutir os prós e os contras da vida em casamento e coabitação. Não há muito tempo, um paciente veio ter comigo com esta história:

Alex, quero partilhar contigo como me tornei esperto. Diz sempre que não pode viver sem um carimbo no seu passaporte com um homem, raramente alguém vai querer casar após alguns anos. Eu não acreditava nisso. E a vida ensinou-me uma lição.

Deixe-me começar pelo princípio. Conheci um rapaz, tínhamos uma simpatia mútua. Ele cortejou-me bem, fez surpresas românticas, deu-me flores, confessou-me o seu amor. Duas semanas depois, fiquei em sua casa pela primeira vez. De manhã, deixei-o para ir trabalhar.

Depois, encontros como este tornaram-se um hábito. Ele escreveu-me que estava livre e estava à minha espera. No início, ele próprio vinha buscar-me; passado algum tempo, enviava-me apenas uma mensagem: “Vem cá!” e eu ia ter com ele: de dia, à noite, ou à noite – não importava. Eu já estava apaixonado.

Um dia tivemos uma discussão, e eu não falei com ele durante uma semana. Ele não aguentou mais e veio com flores para pedir desculpa. Ele deu-me uma pulseira e ofereceu-se para ir viver com ele. Eu concordei de bom grado (para mim foi quase uma proposta de casamento). Fui tão ingénuo.

A nossa vida juntos começou. Mais cedo ele próprio limpou o apartamento e por vezes cozinhou, mas em breve tudo caiu sobre os meus ombros. Chegou ao ponto de poder ver futebol na televisão enquanto eu ia levar o lixo para fora, cozinhava o jantar, e engomava as suas camisas para amanhã.

Parecia-me que estávamos bem, éramos quase família, e estávamos perto de casar. Mas ele não tinha pressa em dar-me a mão. Ao mesmo tempo, os nossos amigos estavam a fazer de casal após casal, e eu continuava a ouvir falar deles: “Quando é que se vão casar?” Ele estava a brincar de volta, e eu não tinha nada a dizer.

Uma vez decidi lidar com este assunto de uma vez por todas. Percebi que algo estava a correr mal. Todos os meus amigos já se tinham casado, alguns até tinham tido filhos, e ainda estávamos a viver a mesma vida que antes.

A sua reacção foi: “Estamos bem como estamos. Qual é a sua pressa? Ainda temos muito tempo. E eu tenho de pensar sobre isso”. Ok, dei-lhe tempo para pensar. Ele disse que ainda não estava pronto: “Vamos esperar mais um pouco!”.

Por isso, comecei a esperar. Depois ele disse-me que se eu queria filhos, ele estava bem com isso (“Tenham-nos se os quiserem”). E um carimbo no meu passaporte não resolve nada (“Olha, dois dos nossos amigos já se divorciaram”). Eu não ia ter um bebé fora do casamento, por isso arrumei as minhas coisas e voltei para os meus pais. Ele tentou reconquistar-me durante algum tempo, depois as suas tentativas não deram em nada.

Logo descobri que ele estava a sair com outra pessoa. Assim, a nossa coabitação acabou em nada. Quando conheci um novo rapaz, decidi não repetir os mesmos erros de sempre. Não fiquei na casa dele, não concordei em ir viver com ele. Eu disse-lhe: “Sim, eu amo-te, quero estar contigo, mas apenas como minha legítima esposa”.

E casámo-nos, vivemos bem, temos dois filhos e somos felizes! Eu não quero saber do meu ex-namorado e da sua teoria (aquela porta para o passado foi fechada e aparafusada há muito tempo!). Mas agora sei com certeza que tinhas razão!”.

Estou muito contente por tudo ter corrido bem para esta mulher e por ela estar finalmente a viver uma vida familiar feliz. Gostaria de acrescentar por mim mesmo que a coabitação e o casamento não são a mesma coisa (não importa como os meios de comunicação, as redes sociais, os blogs, e o governo tentam apresentá-lo). E aqui está a razão.

Porque é que a coabitação de casais é menos forte do que o casamento?

A crescente popularidade da coabitação pré-matrimonial é uma das mudanças demográficas mais importantes do século passado no que diz respeito à família. Ao mesmo tempo, numerosos estudos em países europeus já sugerem que viver juntos antes do casamento leva a uma deterioração das relações entre os jovens após o casamento, baixa satisfação conjugal, altos níveis de violência doméstica, e uma maior probabilidade de divórcio.

É claro que os jovens rapazes e raparigas não olham para estes estudos. Ou fazem-no quando é demasiado tarde. Quando se diz a estas pessoas que viver juntos muito antes do casamento é uma escolha pouco saudável, elas não hesitam em classificá-lo como um “bigot”, relutante em enfrentar as realidades dos nossos dias. Viverem juntos antes do casamento (ou “casamento experimental”) parece ser uma das formas mais seguras de se conhecerem melhor um ao outro.

De facto, não será a coisa mais importante para os futuros cônjuges se conhecerem o mais intimamente possível antes do casamento?

É lógico que a coabitação termine em casamento. Mas a coabitação sem esforço para casar só prejudica os casais. A coabitação enfraquece a força do apego, porque as partes não se devem nada uma à outra.

Em geral, este é um tema muito controverso. Há muito tempo que até especialistas (psicólogos e sociólogos) defendem que para o futuro da família é importante que os casais vivam juntos: conhecer antecipadamente os hábitos, preferências e desvantagens de um ente querido. No entanto, tendo feito uma escolha a favor da coabitação antes do casamento, pode encontrar-se nas seguintes situações:

  1. Pode chegar à conclusão de que, ao coabitar, desfruta de todos os benefícios do casamento, mas ainda tem a liberdade de escolha. Assim, quanto mais tempo dura uma relação, mesmo que seja satisfatória do ponto de vista de ambos ou pelo menos de um dos parceiros, mais difícil é dar um passo em direcção ao casamento;
  2. Além disso, é possível que o parceiro não esteja apenas a coabitar consigo. Ou que não esteja a coabitar apenas com ele. Tais relações acontecem com bastante frequência e não conduzem a nada de bom. Chegará sempre de novo à conclusão: “Será ele (ela) realmente o certo para mim?”, “Talvez eu deva tentar viver com outra pessoa?”. Como resultado, os anos vão passar, e o ideal ainda não será encontrado.

Sem se deter em opiniões fundamentadas em perspectivas psicológicas, morais e religiosas, eis algumas conclusões de estudos sociológicos. Estes estudos demonstram claramente que, ao contrário da opinião popular sobre a necessidade de um período experimental de coabitação, conduz a consequências indesejáveis.

Os sociólogos estimaram que as relações de coabitação pré-matrimonial estão agora muito difundidas: 60% dos casamentos são precedidos de coabitação, e 75% dos casais que coabitam têm planos mais ou menos concretos de se casarem. Mas se nos virarmos para a realidade concreta, podemos ver o abismo entre a realidade e as percepções comuns dos benefícios da coabitação.

Os resultados de estudos realizados em universidades no Canadá, Suécia, Nova Zelândia e Estados Unidos provam que as expectativas de que o sexo antes do casamento levará a famílias mais fortes não estão a ser satisfeitas. Os dados mostram que de 50 a 80% dos casais que viviam juntos antes do casamento, divorciaram-se no resultado, e este número é muito mais elevado do que para os cônjuges que não coabitavam antes do casamento.

Os investigadores também falaram do “efeito de coabitação”, que é que a força da ligação nesses casais enfraquece com o tempo, os conflitos aumentam, a tensão na relação cresce, acabando tudo por levar ao divórcio, que está a aumentar em número. Uma das razões para tal é a seguinte:

Ao coabitarem antes do casamento, os parceiros habituam-se a negociar um com o outro e a resolver desacordos de uma forma não saudável para o amor, com base no controlo e manipulação do outro.

O Professor Jay Tichman da Western Washington University argumenta que uma das correlações mais óbvias é entre a coabitação pré-matrimonial e a subsequente ruptura conjugal. Ao mesmo tempo, nos casamentos que não foram precedidos de coabitação experimental, a relação entre os cônjuges segue um modelo positivo, e a sua perspectiva sobre o futuro é mais optimista.

Assim, se viver com o seu parceiro durante muito tempo como coabitantes, sem casamento, isso significa o seguinte:

O seu parceiro não está seguro de si.

É claro que isto ainda não é uma frase. Muitos homens e mulheres levam o casamento a sério, e querem estar 100% seguros da escolha do seu parceiro. Outros têm medo da responsabilidade ou abdicam da sua liberdade. E é aqui que uma conversa de coração para coração pode ajudar. Ou seja, a situação é resolúvel.

Apenas adiar esta conversa não pode em caso algum. É melhor falar e compreender as intenções do seu parceiro o mais cedo possível. Se o diálogo não funcionar ou se o seu parceiro se furtar a respostas específicas a perguntas específicas (por exemplo, “Diga-me quando nos casaremos?”) – é um sinal de que a sua união está em perigo.


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