Respostas a perguntas importantes sobre como interagir com os pais

Respostas a perguntas importantes sobre como interagir com os pais

Como é que a co-dependência se manifesta em relação aos pais? Como regra geral, manifesta-se num sentimento de presença parental constante. É quando coordenamos internamente todas as decisões, todos os passos, e em geral todas as partes da nossa vida com a opinião dos nossos pais, como se os olhássemos simbolicamente para trás.

Falemos agora dos sinais de separação incompleta, o que demonstra claramente a vossa co-dependência:

  1. Sente-se muita culpa se não ligar aos seus pais durante muito tempo;
  2. Idealizas ou demonizas os teus pais;
  3. Preferes visitar os teus pais a qualquer outro tipo de tempo livre – ou não o fazes, mas visita-los frequentemente de qualquer forma, tentando evitar sentimentos de culpa;
  4. Não se pode expressar livremente perante os seus pais (por exemplo, praguejar, exibir a sua tatuagem, ou falar de uma compra impraticável ou cara);
  5. É muitas vezes assombrado pelo medo da morte dos seus pais;
  6. Tem frequentemente fantasias que envolvem os seus pais. Algo do género: “Vou ficar rico e comprar um carro novo para a minha mãe”;
  7. Estão convencidos de que “os vossos pais puseram as suas vidas por vós” e agora devem-lhes o favor de lhes retribuir o favor;
  8. Não fazes o teu próprio espaço, mas usas o dos teus pais. Por exemplo, amas a casa de campo dos teus pais, mas não compras a tua, mas vais à casa dos teus pais, perguntando-te porque precisas de duas casas de campo;
  9. Os pais alimentam-te, dão-te dinheiro, e estás convencido de que é assim que deve ser;
  10. Parece-te que há coisas que só os teus pais podem tratar, e tu ainda não cresceste para eles;
  11. É como se houvesse algo que te impedisse de construir uma carreira e ganhar mais dinheiro;
  12. Não és capaz de construir uma vida pessoal. Numa relação que “não vê” o seu parceiro, ele deve-lhe constantemente. Se um parceiro está mesmo em falta por pouco tempo, entra em pânico e considera-o uma traição;
  13. Em situações de conflito, comporta-se de forma infantil: fazer birras, ofender-se, declarar um boicote ou ignorar o problema;
  14. Desempenha o papel da vítima e tem medo de assumir a responsabilidade pela sua vida;
  15. Tem uma figura de autoridade ao seu lado (amigo, chefe, marido, mulher) em quem confia mais do que em si próprio.

Formamos a nossa identidade através da identificação com a mãe e o pai: é como se de cada um deles retirássemos o material de construção para o nosso próprio mundo interior. E se um deles estivesse ausente, poderíamos sentir-nos como “uma cadeira sem uma perna”.

Há, no entanto, uma outra dimensão em tudo isto. A presença física de um pai pode ser substituída com sucesso por uma fantasia dele ou dela. Este conceito foi formulado pelo psicanalista francês Lacan e é chamado “o nome do pai”. Lacan sugeriu que mesmo que um dos pais morresse ou deixasse a família, a criança poderia ter um vislumbre dele ou dela a partir das histórias dos outros pais.

A mãe fala de como era o pai: que valores partilhava, o que considerava bom e o que considerava mau. Tudo isto permite à criança construir uma fantasia sobre o pai, identificar-se com ele e assim encontrar a “perna em falta”.

Mas também acontece que na família, falar sobre o pai é um assunto tabu. Então é possível lidar com a situação falando dele com familiares, amigos da família, aqueles que o conheciam e com quem ele conhecia. É provável que no processo surjam muitas emoções, incluindo a raiva, mas isso permitir-lhe-á compreender melhor a sua relação com ele e finalmente preencher o vazio que se formou após a sua saída da família.

Porque é que quando se quer evitar a vida que os nossos pais viveram, ela não tem sucesso?

Primeiro, porque tentar ser o mais diferente possível dos seus pais é exactamente o mesmo que olhar para eles (apenas do outro lado). Ambos significam que ainda não encontramos a nossa própria base (e construímos a nossa vida tendo os nossos pais em mente). Se os imitamos ou tentamos fazer o contrário, não importa. Em qualquer caso, usamos a sua experiência como ponto de referência interno e estamos condenados a repetir os seus erros, em maior ou menor grau.

Em segundo lugar, por todos os seus possíveis inconvenientes, a experiência dos pais é algo que conhecemos muito bem. Quaisquer que sejam os benefícios que as novas opções possam prometer, eles, como terras desconhecidas, abrigam muitos perigos potenciais.

Em terceiro lugar, a nossa psique está concebida para que, uma vez numa situação traumática, tente voltar a ela a fim de perder novamente (mas com um resultado feliz).

É por isso que o processo de separação é tão importante, porque foi concebido para nos libertar da bagagem de atitudes parentais, traumas, complexos e neuroses, e nos permitir adquirir a nossa própria.


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