Svar på viktige spørsmål om samhandling med foreldre

Svar på viktige spørsmål om samhandling med foreldre

Hvordan viser medavhengighet seg i forhold til foreldre? Som regel manifesterer det seg i en følelse av konstant foreldrenes tilstedeværelse. Det er når vi internt koordinerer alle beslutninger, alle trinn, og generelt alle deler av livet vårt med foreldrenes mening, som om vi symbolsk ser tilbake på dem.

La oss nå snakke om tegnene på ufullstendig separasjon, som tydelig viser din medavhengighet:

  1. Du føler mye skyld hvis du ikke ringer foreldrene dine på lenge;
  2. Du idealiserer eller demoniserer foreldrene dine;
  3. Du foretrekker å besøke foreldrene dine fremfor enhver annen form for fritid – eller du gjør det ikke, men du besøker dem ofte uansett, og prøver å unngå skyldfølelse;
  4. Du kan ikke uttrykke deg fritt foran foreldrene dine (f.eks. banne, vise frem tatoveringen din eller snakke om et upraktisk eller dyrt kjøp);
  5. Du er ofte hjemsøkt av frykten for foreldrenes død;
  6. Du har ofte fantasier som involverer foreldrene dine. Noe sånt som: «Jeg skal bli rik og kjøpe en ny bil til mamma!»;
  7. Du er overbevist om at «foreldrene dine legger livet for deg» og nå skylder du dem å gi tilbake tjenesten;
  8. Du lager ikke din egen plass, men bruker foreldrenes. For eksempel elsker du foreldrenes landsted, men du kjøper ikke ditt eget, men du går til foreldrene dine og lurer på hvorfor du trenger to landsteder;
  9. Foreldre gir deg mat, gir deg penger, og du er overbevist om at det er slik det skal være;
  10. Det virker for deg at det er ting som bare foreldrene dine kan håndtere, og du har ikke vokst opp til dem ennå;
  11. Det er som om det er noe som hindrer deg i å bygge en karriere og tjene mer penger;
  12. Du er ikke i stand til å bygge et personlig liv. I et forhold du «ikke ser» partner, skylder han deg hele tiden. Hvis en partner til og med mangler en kort stund, får du panikk og anser det som et svik;
  13. I konfliktsituasjoner oppfører du deg barnslig: kaster raserianfall, tar anstøt, erklærer boikott eller ignorerer problemet;
  14. Du spiller rollen som offeret og er redd for å ta ansvar for livet ditt;
  15. Du har en autoritetsfigur ved siden av deg (venn, sjef, mann, kone) som du stoler mer på enn deg selv.

Vi danner vår identitet gjennom identifikasjon med mamma og pappa: det er som om vi tar fra hver av dem byggematerialet til vår egen indre verden. Og hvis en av dem var fraværende, ville vi kanskje føle oss som «en stol uten ett ben».

Det er imidlertid en annen dimensjon ved alt dette. Den fysiske tilstedeværelsen til en forelder kan med hell erstattes med en fantasi om ham eller henne. Dette konseptet ble formulert av den franske psykoanalytikeren Lacan og kalles «navnet på faren». Lacan foreslo at selv om en forelder døde eller forlot familien, kunne barnet få et glimt av ham eller henne fra den andre forelderens historier.

Moren forteller om hvordan faren var: hvilke verdier han delte, hva han anså som bra og hva han anså som dårlig. Alt dette gjør at barnet kan konstruere en fantasi om faren, identifisere seg med den og på den måten finne det «manglende benet».

Men det hender også at i familien er det å snakke om far et tabubelagt tema. Da er det mulig å takle situasjonen ved å snakke om ham med slektninger, familievenner, de som kjente ham og som han var kjent med. Det er sannsynlig at mange følelser vil dukke opp i prosessen, inkludert sinne, men det vil tillate deg å bedre forstå forholdet ditt til ham og til slutt fylle tomheten som ble dannet etter hans utgang fra familien.

Hvorfor er det slik at når du vil unngå livet som foreldrene dine levde, så lykkes det ikke?

For det første fordi å prøve å være så forskjellig fra foreldrene dine som mulig er akkurat det samme som å se opp til dem (bare fra den andre siden). Begge betyr at vi ennå ikke har funnet vårt eget fotfeste (og vi bygger livet vårt med foreldrene våre i tankene). Om vi ​​imiterer dem eller prøver å gjøre det motsatte, det spiller ingen rolle. Uansett bruker vi deres erfaring som et internt referansepunkt og er dømt til å gjenta deres feil i større eller mindre grad.

For det andre, på tross av alle mulige ulemper, er foreldreopplevelsen noe vi kjenner veldig godt. Uansett hvilke fordeler de nye alternativene kan love, har de, i likhet med ukjente land, mange potensielle farer.

For det tredje er psyken vår utformet slik at den en gang i en traumatisk situasjon vil prøve å gå tilbake til den for å tape igjen (men med et lykkelig utfall).

Det er faktisk derfor separasjonsprosessen er så viktig, fordi den er designet for å frigjøre oss fra bagasjen av foreldres holdninger, traumer, komplekser og nevroser, og tillate oss å tilegne oss våre egne.


No more posts
No more posts