Antwoorden op belangrijke vragen over de omgang met ouders

Antwoorden op belangrijke vragen over de omgang met ouders

Hoe manifesteert mede-afhankelijkheid zich in relatie tot ouders? In de regel manifesteert het zich in een gevoel van constante ouderlijke aanwezigheid. Het is wanneer we innerlijk alle beslissingen, alle stappen, en in het algemeen alle delen van ons leven coördineren met de mening van onze ouders, alsof we symbolisch naar hen terugkijken.

Laten we het nu hebben over de tekenen van onvolledige scheiding, die duidelijk je mede-afhankelijkheid aantonen:

  1. Je voelt je schuldig als je je ouders lange tijd niet belt;
  2. Je idealiseert of demoniseert je ouders;
  3. Je verkiest het bezoeken van je ouders boven elke andere vorm van vrijetijdsbesteding – of je doet dat niet, maar je bezoekt ze toch vaak, in een poging om schuldgevoelens te vermijden;
  4. Je kunt je niet vrijelijk uiten in het bijzijn van je ouders (bijv. vloeken, pronken met je tatoeage, of praten over een onpraktische of dure aankoop);
  5. Je wordt vaak achtervolgd door de angst voor de dood van je ouders;
  6. Je hebt vaak fantasieën over je ouders. Zoiets als: “Ik ga rijk worden en een nieuwe auto voor mijn moeder kopen!”;
  7. Je bent ervan overtuigd dat “je ouders hun leven voor jou in de waagschaal hebben gesteld” en dat je nu iets voor hen terug moet doen;
  8. Je maakt niet je eigen ruimte, maar gebruikt die van je ouders. Je houdt bijvoorbeeld van het buitenhuis van je ouders, maar je koopt geen eigen huis, maar je gaat naar dat van je ouders, je afvragend waarom je twee buitenhuizen nodig hebt;
  9. Ouders geven je te eten, geven je geld, en je bent ervan overtuigd dat het zo hoort;
  10. Je hebt de indruk dat er dingen zijn die alleen je ouders aankunnen, en dat jij daar nog niet aan toe bent;
  11. Het is alsof er iets is dat je verhindert om een carrière op te bouwen en meer geld te verdienen;
  12. Je bent niet in staat om een persoonlijk leven op te bouwen. In een relatie “zie” je de partner niet, hij is je voortdurend iets schuldig. Als een partner zelfs maar even ontbreekt, raakt u in paniek en beschouwt u dat als verraad;
  13. In conflictsituaties gedraagt u zich kinderachtig: u gooit driftbuien, neemt aanstoot, roept een boycot uit of negeert het probleem;
  14. Je speelt de rol van het slachtoffer en bent bang om verantwoordelijkheid te nemen voor je leven;
  15. Je hebt een autoriteitsfiguur naast je (vriend, baas, man, vrouw) die je meer vertrouwt dan jezelf.

Wij vormen onze identiteit door identificatie met mama en papa: het is alsof wij van elk van hen het bouwmateriaal voor onze eigen innerlijke wereld nemen. En als één van hen afwezig zou zijn, zouden we ons kunnen voelen als “een stoel zonder één been”.

Er is echter nog een andere dimensie aan dit alles. De fysieke aanwezigheid van een ouder kan met succes worden vervangen door een fantasie van hem of haar. Dit concept werd geformuleerd door de Franse psychoanalyticus Lacan en wordt “de naam van de vader” genoemd. Lacan suggereerde dat zelfs als een ouder stierf of het gezin verliet, het kind een glimp van hem of haar kon opvangen uit de verhalen van de andere ouder.

De moeder praat over hoe de vader was: welke waarden hij deelde, wat hij als goed en wat hij als slecht beschouwde. Dit alles stelt het kind in staat een fantasie over de vader te construeren, zich ermee te identificeren en zo het “ontbrekende been” te vinden.

Maar het komt ook voor dat in het gezin praten over de vader een taboe is. Dan is het mogelijk om met de situatie om te gaan door over hem te praten met familieleden, familievrienden, degenen die hem gekend hebben en met wie hij vertrouwd was. Het is waarschijnlijk dat in het proces veel emoties naar boven zullen komen, waaronder woede, maar het zal u in staat stellen uw relatie tot hem beter te begrijpen en eindelijk de leegte op te vullen die is ontstaan na zijn vertrek uit het gezin.

Hoe komt het dat wanneer je het leven dat je ouders leefden wilt vermijden, dat niet lukt?

Ten eerste omdat proberen zo anders mogelijk te zijn dan je ouders precies hetzelfde is als tegen hen opkijken (alleen dan van de andere kant). Beide betekenen dat we onze eigen houvast nog niet hebben gevonden (en dat we ons leven opbouwen met onze ouders in gedachten). Of we hen nu imiteren of het tegenovergestelde proberen te doen, dat doet er niet toe. In ieder geval gebruiken we hun ervaring als een intern referentiepunt en zijn we gedoemd hun fouten in meer of mindere mate te herhalen.

Ten tweede is de ouderlijke ervaring, ondanks al haar mogelijke nadelen, iets wat we heel goed kennen. Welke voordelen de nieuwe opties ook mogen beloven, zij herbergen, net als onbekend land, vele potentiële gevaren.

Ten derde is onze psyche zo ontworpen dat zij, eenmaal in een traumatische situatie, zal trachten er naar terug te keren om opnieuw te verliezen (maar met een gelukkige afloop).

Dat is eigenlijk waarom het proces van afscheiding zo belangrijk is, omdat het ontworpen is om ons te bevrijden van de bagage van ouderlijke attitudes, trauma’s, complexen en neuroses, en ons in staat te stellen onze eigen te verwerven.


No more posts
No more posts