Hoe is de geboorte van een zoon anders dan de geboorte van een dochter? Hoe voelt de moeder van de jongen zich? Hoe is de relatie tussen moeder en zoon en hoe verschilt die van de relatie tussen moeder en dochter?

De moeder baadt haar zoon, voedt hem, wikkelt hem in doeken, doet alles net als de moeder van het meisje. Dan koopt ze speelgoed en leest boeken. De boeken zijn voorlopig hetzelfde, maar het speelgoed is al anders. De moeder van de dochter ziet haar dochter als een verlengstuk van zichzelf. Ze laat haar dochter zien hoe ze moet koken, strijken en schoonmaken; ze ziet haar als haar assistente. En wat ziet de moeder van de zoon in haar kind? Of beter gezegd, wie ziet ze? Projecteert zij haar relatie met haar vader of haar man op hem?

Als de moeder van de dochter vaak doet wat haar moeder bij haar deed, dan moet de moeder van de zoon wel iets anders doen. Omdat hij een jongen is. Hij is anders. Wat heeft een jongen van zijn moeder nodig zodat hij haar niet haat of vreest of negeert of later van haar afhankelijk wordt? Hetzelfde als alle kinderen: liefde, zorg, genegenheid. Maar jongens hebben ook iets anders nodig. Of een ander soort liefde?

Episoden uit mijn psychologische praktijk:

• Een man, 52 jaar, een geodetist, werkt bij toerbeurt. Hij belt zijn moeder en kan alleen met haar praten als hij dronken is;
• Een collega, een psycholoog van in de 30, kan zijn moeder niet vergeven voor een klap in het gezicht in zijn jeugd. Hij is nog steeds wrokkig en boos op haar;
• Hij is een sterke, veertigjarige man, ongeveer 1,80 meter lang. Formuleert zijn probleem als: “Ik ben bang voor mijn moeder”;
• Een jonge man wiens haat voor zijn moeder het punt bereikt dat hij haar wil doden en alle muren met haar bloed wil bedekken. Waarvoor? Omdat hij niet van haar hield, of op de een of andere manier verkeerd van haar hield;
• De zakenman, 55 jaar oud, ervaart bijna elke berisping van zijn moeder tot het punt van een hartaanval, neemt het haar kwalijk als een vijfjarig jongetje. De een onderhoudt zijn hele grote familie terwijl hij zijn moeder om toestemming vraagt om een nieuwe bank voor zijn kamer te kopen.

Al deze mannen hadden “normale” gezinnen, normale moeders. Ze werkten, voedden hen, kleedden hen, voedden hen op, behandelden hen voor ziektes, en hielpen hen met hun huiswerk. Kortom, ze zorgden voor hen zo goed als ze konden. Wat deden deze moeders verkeerd?

Wat hebben al deze mannen gemeen? Wat zijn de patronen hier?

Het patroon hier is dat al deze mannen autoritaire, overheersende moeders hebben. Ik heb zelfs ergens een uitdrukking gehoord: “Sterke mannen groeien op met zwakke vrouwen!”.

Het is begrijpelijk dat kinderen niet helemaal gelukkig zijn met hun moeders. Eerst houden ze hartgrondig en onvoorwaardelijk van hen, maar dan, als ze opgroeien, beginnen ze hun “onvolkomenheden” en “beperkingen” op te merken. En dat is alsof je van een voetstuk wordt getrapt. En zonen kunnen hun moeders niet vergeven voor hun… menselijkheid.

En blijkbaar is het een traumatischer verhaal voor jongens dan voor meisjes. Een meisje zal eerder met haar moeder gaan wedijveren, en een jongen heeft een ideaal nodig. En dat heeft hij niet meer. En dat veroorzaakt woede en wrok. En als hij geen ideaal heeft, laat dan niemand anders er een hebben!!! Doden, vernietigen is een woedend, gewelddadig gevoel, op zijn minst eerlijk willen. Iets anders is wrok (of erger: onuitgesproken, gevoelloze woede).

34-jarige zoon en moeder

Nog niet zo lang geleden kwam een 34-jarige “mama’s boy” bij mij voor psychologische hulp. Een man met een rond gezicht zat voor me. Hij keek naar de tafel met een beschaamde uitdrukking. Het kostte me een paar seconden om te beseffen: woont bij zijn moeder, geen vriendin, geen geld, zichzelf in de war. Ik had al tientallen jongens zoals hij gezien.

Ik vroeg hem wat hem dwars zat. En hij begon me te vertellen:

Nou, ik weet het niet. Ik heb een hoop problemen. Ik heb geen vriendin. Ik heb niet veel vrienden. Ik krijg niet genoeg betaald op mijn werk. Ik weet niet hoe ik om opslag moet vragen. Ik kan mezelf niet aan het werk zetten. En over het algemeen verveel ik me in het leven.

Hij zag er ongeveer 20 jaar oud uit, maar in zijn paspoort stond 34. Ik vroeg hem direct of hij bij zijn moeder woonde. Een bevestigend knikje. Hij begreep het niet.

Hij gaf het geld aan haar. Zijn moeder beheerde het gezinsbudget, betaalde de huur, kocht kleren voor zijn zoon, deed de was, kookte. Miguel wist niet hoe hij dit allemaal moest doen. En de vrouw was eenzaam, niemand anders dan haar zoon. Dus sloten ze zich bij elkaar aan.

Dit is wat hij over zijn moeder zei:

“Eigenlijk is ze mijn beste vriendin. En het is handiger op deze manier, ik hoef geen huur te betalen, ik heb niet zoveel geld”.

Het bleek dat Miguel nog maagd was, op zijn 34ste! Hij had geen geluk met meisjes, hij probeerde dating sites, zoals Tinder, maar was te verlegen om daar te communiceren. En wie is er geïnteresseerd in een 34-jarige man die bij zijn moeder woont?

Zelfs Miguels hobby’s waren onschuldig: hij plakte vliegtuigfiguren, schepen, en abonneerde zich op modeltijdschriften. De perfecte gehoorzame en aardige zoon. Was hij dat niet?

In de ogen van zijn moeder, is ja. Maar in de ogen van de maatschappij en andere vrouwen was hij een complete mislukking!

Toen ik hem uitlegde dat zijn problemen opgelost zouden worden zodra hij alleen ging wonen, vrolijkte Miguel een beetje op. Ik vervolgde:

– In plaats van een vriendin heb je nu je moeder. Maar heb je er al eens aan gedacht om een gezin te stichten?

– Ja, daar heb ik over nagedacht.

– Maar niet elke vrouw wil samenwonen met een “moederskindje”. Dat weet je, toch?

– Ja, dat begrijp ik.

– Zou je bereid zijn om te verhuizen uit het huis van je moeder? Je eigen man worden, huur betalen, nutsvoorzieningen?

– Ik weet het niet.

– Je realiseert je toch dat je niet op jezelf woont, maar bij je moeder? Dat is waarom je het geld niet nodig hebt.

– Daarom heb je het geld niet nodig.

– Je moet die cyclus doorbreken. Je moet uit je moeders huis gaan en alleen gaan wonen. Als je alleen woont, leer je veel: geld tellen, met mensen onderhandelen, met je buren praten enz. Je krijgt een nieuwe motivatie. Je gaat harder werken en meer verdienen. En je wordt meteen interessant voor meisjes.

Miguel begon heftig te knikken (want hij vond het idee van meisjes duidelijk leuk). Maar toen verscheen er angst op zijn gezicht:

• Hoe zou zijn moeder reageren op het vertrek van haar geliefde zoon?
• Waar zou hij heen gaan?
• Wat als er iets met hem gebeurt?

Verrassend genoeg, zei zijn moeder dat ze klaar was om haar zoon te laten gaan. Ze zei dat het de hoogste tijd was. Ze schreef een lijst van dingen die mijn zoon zelf moest leren doen (de was doen, koken, naar welke dokters hij moest gaan, hoe hij een budget moest beheren).

We spraken af elkaar weer te ontmoeten en het verhuisplan te bespreken. Miguel betaalde vooraf voor de cursus. Maar hij kwam niet. Toen stopte hij met het beantwoorden van mijn berichten.

Dat was drie jaar geleden. Iets zegt me dat moeder en zoon nog steeds samen zijn.

Waarom gebeurt dit?

Er is een heel goed gezegde:

“Minstens twee mensen spelen elk spel”.

Zo is het hier ook. De relatie tussen moeder en zoon is co-dependent, gevormd in de kindertijd, en onderhouden door beide partijen. Ja, het was de moeder die deze relatie creëerde om verschillende redenen en omstandigheden in haar leven. Maar zij is niet degene waar we het nu over hebben.

Hoe zit het met de zoon? Reeds als volwassen man is hij verantwoordelijk voor zijn afhankelijkheid, besluiteloosheid en onverantwoordelijkheid. Het is veel gemakkelijker om naar zijn onrust te verwijzen en zijn moeder de schuld te geven omdat zij het niet toelaat, een andere vrouw omdat zij als moeder niet begrijpt en er niet voor zorgt, en het lot omdat het niet zo loopt als hij, dan te beseffen dat alles in zijn leven door hemzelf komt.

En omdat hij in staat was deze situatie te creëren, ligt het in zijn macht om elke andere te creëren. Maar het is niet zo gemakkelijk. Het is eerder moeilijk. Er is moed voor nodig. Heel veel moed! Om de navelstreng die hem en zijn moeder bindt eigenhandig door te knippen is in werkelijkheid bijna onmogelijk. Maar het is toch mogelijk!

Het is mogelijk om zijn moeder te zien als slechts een vrouw die hem a priori moet respecteren en vertrouwen, maar die hem niet moet leiden. Die niet langer de sterke en bazige is, maar zwak en weerloos. Die nu zijn kracht en verantwoordelijkheid nodig heeft, geen gehoorzaamheid en onderwerping.

En er is geen moed. Je kunt het niet in een winkel kopen. Het wordt gevoed, langzaam en zeker gecultiveerd in een gezin waar de vader het hoofd van het gezin is, zijn zoon opvoedt, beslissingen neemt in het gezin, en zijn vrouw met respect maar standvastigheid behandelt.

In onze voorbeelden is de vader er meestal helemaal niet, of hij is “alleen maar aan het werk”. Vermoeid komt hij thuis om uit te rusten, waarbij hij de last van de gezinsproblemen volledig op de schouders van de vrouw schuift, en haar, naar eigen goeddunken, de huiselijke relatie laat opbouwen. Ze bouwde het op. Zo goed als ze kon. Wat ze kon.

Nu moet moed in jezelf gekoesterd worden. Soms “scheuren aan de levenden”. Met bloed en tranen. Maar er is geen andere manier. Het alternatief is een “moederszoon” te blijven, je eigen leven op te geven, nooit de innerlijke vrijheid en onafhankelijkheid te hebben geproefd of ervaren.

9 fouten van moeders die het leven van zonen verwoesten

1. Vrouwenhaat

Helaas is het niet ongewoon dat een moeder de boodschap “alle mannen zijn klootzakken” op alle mogelijke manieren de wereld instuurt.

Zal een jongen zich met mannen willen identificeren? En dat is precies wat hij moet benaderen tegen zijn puberteit. Zulke generalisaties leiden tot niets goeds. Ten eerste, klootzakken zijn niet iedereen. Ten tweede, de zoon zal vroeg of laat van de categorie jongens naar de categorie mannen gaan. En als je in zijn hoofd het idee plant dat mannen per definitie oneerlijk, egoïstisch, kronkelig zijn, zal hij er ofwel echt een worden, of hij zal liever een soort kind blijven zonder geslacht of leeftijd.

2. Minachting voor een echtgenoot, een vader, een broer

Het komt voor dat de vrouw in het gezin een leidende rol speelt: de deken over zich heen trekken bij het oplossen van niet alleen huishoudelijke problemen, maar problemen van het gezin als geheel. Sommige mensen vinden dit prettig, en zelfs een man kan er tevreden mee zijn.

Het is anders wanneer een vrouw, in plaats van openlijk toe te geven dat het iedereen past, deze rol gebruikt als argument om de man te manipuleren, te vernederen en te devalueren. Bijvoorbeeld: “Je bent een watje, je kunt niets oplossen in dit leven, je moet alles zelf doen, je bent tot niets in staat”.

Laten we ons nu eens een man voorstellen die in zo’n gezin is opgegroeid. Wat voor karaktereigenschappen zou hij hebben als hij zag hoe het gezin mannen dagelijks behandelde?

Zelfs als je een geboren leider bent, de eigenaar van een sterk temperament en “dat meer” natuur, heb je zelf deze man gekozen als je levenspartner. Respect is niet alleen de sleutel tot een volwaardig ouderschap, maar ook tot een gelukkig gezinsleven.

3. Ontkenning van de vader van het kind

De wereld is dichotomisch. Er is een vrouwelijk en een mannelijk in ieder van ons. Dit is het X en Y chromosoom, het Yin en Yang, de Anima en de Animus. Het is deze integriteit die ons in staat stelt een harmonieus individu te zijn, dat zich de waardevolle mannelijke en vrouwelijke kwaliteiten toe-eigent.

De geboorte van een kind is de deelname van twee, wat de ander ook is, hij of zij heeft een directe hand in het gebeuren. Geloven in een onbevlekte ontvangenis zal waarschijnlijk niet bijdragen tot het geluk van een man op volwassen leeftijd. Heb respect voor het verhaal over het ontstaan van uw zoon. Dat het tussen jullie niet goed is gekomen, betekent niet dat er nooit een vader is geweest.

Een andere grote fout is om de vader van een jongen met alle negatieve eigenschappen te begiftigen. Het is een bekende uitdrukking: “Je lijkt met deze zeker op je vader!”. En natuurlijk gaat het niet om de beste eigenschappen van het karakter van een kind. Ik moet zeggen dat studies aantonen dat de omgeving een grotere invloed heeft op de vorming van het kind als persoon dan de genetica. En als de moeder actief betrokken is bij de opvoeding van haar zoon, dan is de kans dat zij haar eigenschappen en gewoonten kopieert vele malen groter.

4. Overbeschermend ouderschap

Deze fout in de opvoeding van hun zonen door moeders is psychologen al een doorn in het oog geweest. Toch kunnen veel moeders nog steeds niet omgaan met hun eigen angst en blijven ze hun zonen overbeschermen.

Ze kleden hen warmer aan dan zou moeten, beschermen hen tegen elke, zelfs maar een beetje gevaarlijke activiteit, staan niet toe dat een kind experimenteert, de grenzen van zijn kunnen verkent, ervaring opdoet. Zulke jongens groeien op als in dat grapje: “Mam, heb ik het nu koud of heb ik honger?”. Gebrek aan gelegenheid om op zichzelf te leunen, op zijn wensen en kan leiden tot passiviteit, verlies van exploratieve interesse en volledige afhankelijkheid van de mening van zijn moeder.

5. Totale controle

De gevolgen van totale controle over uw zoon zijn dezelfde als die van overbescherming. Maar hier wordt een wantrouwen ten opzichte van zichzelf en van de wereld toegevoegd.

De jongen ontwikkelt geen eigen initiatief en interne controle, omdat deze veilig worden vervangen door de moeder met haar externe controle. Infantilisme en het onvermogen om verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen. De lijst van gevolgen kan nog langer worden.

Het is belangrijk te begrijpen dat u met uw vertrouwen in uw zoon, de basis legt voor zijn zelfvertrouwen, onafhankelijkheid en verantwoordelijkheid. Het horen van de woorden: “Zoon, ik vertrouw je volledig! Ik weet zeker dat je het kunt!”, zal het kind eerder de verantwoordelijkheid voor zichzelf nemen via het mechanisme van gehechtheid. En met grotere ijver zal hij ernaar streven dat vertrouwen te rechtvaardigen.

6. Ontkenning van negatieve emoties

Eerst en vooral is er de uitspraak “Mannen huilen niet”. Zelfs de meest progressieve ouders beseffen nog steeds niet hoe destructief deze benadering van opvoeden is.

Sterker nog, met zo’n houding vanaf de kindertijd is een volwassen man verzekerd van een reden om naar een therapeut te gaan. We zijn bereid om verschillende emotionele uitingen bij meisjes aan te moedigen als ze verdrietig zijn, maar we proberen onze zonen te leren om zich te ontdoen van andere gevoelens dan blijdschap en woede. Ongeacht het geslacht hebben kinderen dezelfde diepe emotionele gevoelens, en niemand is er beter mee af als je zoon wrok en tranen voor onbepaalde tijd opkropt.

Breng hem in plaats daarvan emotionele intelligentie bij. Leg uit dat alle emoties normaal zijn, dat ze inherent zijn aan ieder mens, en dat je ze moet kunnen herkennen en benoemen. Leer je jongens verschillende woorden voor gevoelens en emoties: verdriet, frustratie, schaamte, trots, angst, verlegenheid, liefde, enzovoort. Oefen het gebruik van deze woorden voor personages in boeken en films en gebruik ze om je eigen gevoelens te beschrijven.

7. Angst devaluatie

Sommige ouders vinden het moeilijk te accepteren, dat jongens ook bang zijn. In plaats van botweg tegen je zoon te zeggen: “Niets om bang voor te zijn!” en het onderwerp af te sluiten, vraag hem dan meer te vertellen over wat hem nerveus maakt. Vertel het hem en leg uit dat dappere mensen niet degenen zijn die nooit bang zijn – zij zijn degenen die, ondanks hun angst, voorwaarts gaan naar de overwinning.

8. Denken dat een kind nooit iemand kwaad zou doen

Jongens zijn vaak ondeugend, ze kunnen op school of op de kleuterschool ruzie krijgen, en de ouders, die naar het kantoor van de directeur worden geroepen, moeten zich meestal verantwoorden.

En dan begint het grappigste, want liefhebbende moeders zijn bereid iedereen in hun omgeving te verscheuren, alleen maar om te bewijzen dat hun zoon nooit iemand heeft aangeraakt en zich onberispelijk heeft gedragen. We zijn allemaal gewend om het beste van onze kinderen te denken. Maar we moeten onze jongens en meisjes empathie bijbrengen, zodat ze van jongs af aan leren om na te denken over hoe hun daden anderen zich laten voelen en om de gevolgen te bespreken.

9. Fysieke straffen

Er is altijd een alternatief voor een klap. Als een kind het echt verdient om gestraft te worden voor slecht gedrag of kattenkwaad, kan het de tv worden ontnomen of tijdelijk de mobiele telefoon worden afgenomen (afhankelijk van de leeftijd).

Bij peuters moet je anders handelen. Wat heeft het voor zin om tegen het kind te schreeuwen, om hem door schreeuwen en schelden te dwingen te doen wat hij niet wil. Het is veel gemakkelijker en correcter om te strelen, te knuffelen en zachtjes te vragen. Beter nog, doe iets samen. Tenslotte handelen kinderen meestal uit verveling, ze krijgen gewoon niet genoeg ouderlijke aandacht en liefde.