Ieder van ons heeft wel eens wrok tegen iemand gekoesterd. Het kan een onschuldige wrok uit de kindertijd zijn of een ernstige emotie op volwassen leeftijd.

We weten allemaal dat het niet goed is om wrokkig te zijn. Het is gewoon niet productief en heeft een negatieve invloed op onszelf. Maar wat doen we als een wrok diep in ons begraven zit? Hoe komen we er van af? Daarover vertellen we in dit artikel.

Waarom moet je niet haatdragend zijn?

Wrok is een zeer schadelijke en pijnlijke emotie. Het maakt dat we medelijden met onszelf krijgen en letterlijk al het goede uit ons van binnenuit “verbrandt”, onze vitaliteit wegzuigt, onze gedachten vertroebelt en ons hart zwaar maakt.

Natuurlijk kunnen de redenen voor wrok verschillend zijn. Het kan een denkbeeldige wrok zijn (als het alleen maar een spook in je hoofd is), of het kan een zeer reële pijn zijn, veroorzaakt door iemand die dicht bij je staat, een oneerlijke houding ten opzichte van jou op het werk, een belediging door een vreemde op straat… Het kan van alles zijn. En de wens om in dat geval beledigd te zijn is een volkomen natuurlijke reactie.

Wrok is echter niet de oplossing. Wrok koesteren tegen mensen is een weg naar nergens. Het is de meest nutteloze van alle mogelijke menselijke emotionele reacties! Bittere gevoelens van wrok, onderliggende woede en wraakzucht helpen niet bij het oplossen van conflicten, maar wakkeren ze alleen maar aan. Maar erger nog, deze negatieve emoties richten al je aandacht. Je stopt met nuchter denken, wat slecht is voor je werk en relaties met mensen.

Wat kunnen we doen om wrok te voorkomen?

Wij moeten bedenken dat het veel gemakkelijker is helemaal niet beledigd te zijn dan te proberen iemand na enige tijd te vergeven.

Natuurlijk zouden veel mensen zeggen dat het onmogelijk is om in ons leven helemaal niet beledigd te worden. Vandaag zijn het zulke tijden – “man tegen man is een wolf”. Iedereen vecht voor geld en een beter leven, niemand bekommert zich om de emoties van mensen. Sommige mensen worden beledigd, anderen zijn beledigd, het gebeurt met iedereen. Het gebeurt de hele tijd, van de vroege kinderjaren tot op hoge leeftijd.

Veel mensen veroordelen het idee van vergeving omdat zij het zien als zwakte of een onwillige instemming om de belediging te vergeten. Maar dat is het niet. Deskundigen in de psychologie erkennen dat er veel moed voor nodig is om wrok te overwinnen.

Zoals Mahatma Gandhi zei: “De zwakken vergeven niet. Vergeven is de eigenschap van de sterken”.

Wanneer iemand beledigd wordt, ervaart hij of zij sterke negatieve gevoelens: woede, frustratie, haat, depressie… Deze pluim van negatieve emoties kan ons leven jarenlang vergiftigen en ons geestelijk en lichamelijk kapot maken. Op het energetische vlak worden klonters van destructieve energie gevormd, die later in echte ziekten veranderen.

Bovenal tasten onvergeven wrokgevoelens het hart, de bloedvaten, de spijsvertering en het voortplantingsstelsel aan. Door te leren vergeven, zul je niet alleen de levensvreugde hervinden, maar ook jezelf een goede lichamelijke en geestelijke gezondheid garanderen.

Stel je twee situaties voor:

• Je stapelt wrok voor een lange tijd op, verandert in een gefrustreerd, zwak persoon, die voortdurend ontmoedigd en depressief raakt;
• Je vergeeft je misbruikers gemakkelijk, waardoor je een geestelijk volwassen persoon wordt die vol vertrouwen je doel tegemoet gaat.

Welk gedragspatroon staat dichter bij u? Ongetwijfeld kiezen allen voor de tweede optie, maar weten niet hoe ze dat moeten doen. Intussen zijn er veel effectieve manieren om niet beledigd te worden. Wij hebben de beste ervan uitgekozen, waardoor u zich de belediging niet zult herinneren en met een licht hart door het leven zult gaan.

7 effectieve manieren om een wrok te vergeten

1. De situatie laten gaan

Natuurlijk wil je dat de dader op zijn knieën kruipt en vraagt om vergeving en de kans om het goed te maken. Dat gebeurt soms ook, maar helaas maar heel zelden.

Geef toe dat je je gekwetst voelt in het “hier en nu”, maar je kunt niet veranderen wat er gebeurd is. Een mens kan het verleden niet ongedaan maken, maar hij kan wel leren om de toekomst ongedaan te maken! Neem alleen concrete stappen als je jezelf wilt veranderen.

2. Werken met egoïsme

De meest haatdragende mensen zijn die met enorme ego’s. Probeer je pretenties naar de wereld en de mensen om je heen te verlagen. Religie leert ons om van onze trots af te komen en een nederig mens te zijn. Als uw credo is “Gods wil voor alles”, zal geen belediging uw hart binnendringen. Het is beter om niet beledigd te zijn dan om later te bedenken hoe je moet leren vergeven. Bedenk dat een boos, onbeleefd mens in de eerste plaats niet u, maar zichzelf beledigt, zijn waardigheid vermindert, zijn nederige aard toont.

En hier is het belangrijk of we weten hoe we onze woede kunnen beheersen? Hoe gedragen we ons in een conflictsituatie? Als we beledigd zijn en ruzie gaan maken, zal de ruzie ontbranden als een vuur, maar als we zwijgen en nadenken over waarom het gebeurd is, zal het uitdoven als een kaars. Natuurlijk zijn er maar weinig mensen die hun emoties onder controle hebben, dus als er al een slangenhaat in je hart is geslopen, probeer er dan snel vanaf te komen.

3. Het schrijven van een brief aan de misbruiker

Giet uw gevoelens uit om uzelf te bevrijden van het innerlijke gif dat de beledigende persoon vergiftigt. Kies een plaats en tijd waar niemand je zal storen, en zet openhartig alles wat pijn doet in je ziel op papier. Beschrijf in detail je lijden, hoe je pijn doet en hoe moeilijk het is. Probeer je ziel een soort catharsis te geven, misschien begin je te huilen of scheld je de misbruiker uit met slechte woorden. Nu is het tijd om al het negatieve dat je in je hart meedroeg eruit te gooien.

Je kunt niet verlegen zijn in uitingen, je hoeft geen brief naar de geadresseerde te sturen, anders zullen de gevolgen van de relatie onvoorspelbaar zijn. Beëindig de boodschap wanneer je de innerlijke verwoesting voelt en beseft dat je alles hebt uitgedrukt wat je wilde.

Verpak de brief dan in een enveloppe en laat hem ’s nachts op een afgelegen plaats liggen. Ontdoe je er ’s morgens op één van de mogelijke manieren van: scheur hem in kleine stukjes, doe hem in een papierversnipperaar… De beste manier is om het te verbranden. Vuur op zich is een zuiverend element. Terwijl u dit doet, visualiseert u dat alle emotionele afval wordt omgezet in as.

4. Nadelen omzetten in voordelen

Laten we weer overgaan tot de schriftelijke methode. Verdeel het blad met een verticale lijn in het midden. Beschrijf aan de linkerkant de negatieve aspecten van de overtreding; aan de rechterkant de positieve.

Bijvoorbeeld, door een persoonlijk conflict met je baas werd je onterecht ontslagen. Kun je leren om het hoofd van zo’n situatie te vergeven? Laten we eens in detail kijken:

• Nadelen: Je kwam zonder baan te zitten, er waren geldproblemen;
• Voordelen: In je nieuwe baan vermijd je een conflict met de baas. Je hebt voor het leven geleerd dat het niet de moeite waard is om met de leiding in conflict te komen.

De positieve kanten van deze situatie wegen zwaarder dan de negatieve. Uit het tijdelijke nadeel hebt u een wijze les kunnen trekken, die uw toekomstige carrière positief zal beïnvloeden. Als gekwetste gevoelens je blijven kwellen, zul je dankzij deze methode leren hoe je er vanaf kunt komen. In dergelijke situaties is het dwaas om beledigd te zijn door bepaalde mensen, juist met hun hulp leert het lot ons nuttige lessen. Als je erin slaagt je te realiseren welke nuttige lessen deze situatie je heeft gegeven, is er een duidelijke energieverschuiving opgetreden die de energie van wrok transformeert in vergeving.

5. Verpletterende gerechten

Deze methode is een hulpmiddel voor hen die intense woede ervaren tegen de misbruiker. De beoefening hoeft niet thuis te worden gedaan, waarbij je op je favoriete schalen en borden stampt. Sommige centra bieden dergelijke diensten al een lange tijd aan. Je kunt de goedkoopste borden kopen, een verlaten plek zoeken en daar een feestje bouwen.

Schrijf op elke kom de naam van de dader die je kwaad heeft gemaakt, of maak een lijst van alle beledigende incidenten uit je leven. Begeleid het rinkelen van de rondvliegende splinters met een krijgshaftige kreet, die aan oosterse gebruiken ontleend kan worden.

Ondanks al zijn komische aard, werkt deze methode. De methode is gebaseerd op een techniek van het vrijmaken van adrenaline, die wordt opgehoopt wanneer men zich beledigd voelt. Een andere wijziging van deze methode is het slaan op een bokszak. Door de opgehoopte woede jegens de daders in slagen te investeren, komt iemand er zeer effectief van af.

6. Dans tot je erbij neervalt

Psychologen zeggen dat ritmische muziek onze subtiele velden harmoniseert, en als we op de maat van dit ritme bewegen, zullen we de heilzame vibraties verhogen. Kies voor deze techniek je favoriete muziek die je niet doet denken aan de persoon die je beledigd heeft. In de psychologie gelooft men dat Afrikaanse trommels de krachtigste energetische lading hebben.

Zet de muziek op vol volume aan en begin te dansen om alle tegenslagen en ongeluk te verijdelen. Stel je tijdens de dans voor dat de negativiteit je lichaam en geest verlaat, en dat ze gevuld worden met lichte vitale trillingen. Beperk je niet tot dansen alleen, als je wilt, schreeuw, zing, huil, maak welke bewegingen dan ook. Deze praktijk wordt dynamische meditatie genoemd en wordt in sommige yogaleergangen gebruikt.

Dans tot de vermoeidheid het overneemt en er geen gedachten meer in je geest zijn. Op deze manier kun je niet alleen leren om te vergeven, maar ook om van andere negatieve emoties af te komen.

7. Help de zwakke mensen om je heen

Als de voorgaande methoden om te leren vergeven niet werken, is het waarschijnlijk dat we met een ernstig geval te maken hebben. Het komt voor dat een persoon zo verteerd wordt door zijn/haar overtreding dat de hele wereld voor hem/haar instort. In zulke gevallen helpt bezigheidstherapie.

Word vrijwilliger! U kunt zorgen voor zieken, bejaarden in verpleeghuizen en kinderen in weeshuizen. Je zult de verhalen leren kennen en horen van mensen die door hun familie in de steek zijn gelaten, je zult voelen hoe moeilijk en pijnlijk het voor hen is. Hoe groot is het lijden van een kind dat in een weeshuis is achtergelaten? Hij heeft nog geen tijd gehad om iemand kwaad te doen, en is al gekwetst door het lot zelf. Maar hij denkt er niet over na hoe hij kan leren de ouders die hem in de steek hebben gelaten te vergeven, en hij zou dat graag doen.

Vergeleken met deze menselijke hopeloosheid, zal uw overtreding onbeduidend en leeg lijken. Om te leren vergeven, probeer iets goeds te doen voor deze ongelukkige mensen. Help hen met woord of daad, en het goede zal je honderdvoudig wederkeren. De essentie van deze techniek is niet alleen het bagatelliseren van het belang van zijn verdriet. Als je leert te geven aan je naasten, in plaats van een onaantastbare status van het leven op te eisen, zal het egoïsme waar we het in het begin over hadden, afnemen. De schurkenstreken van wrok gaan voorbij aan de sterken van geest.

Wat is de juiste manier om op beledigingen te reageren?

Een andere effectieve manier om met wrok om te gaan is in principe te voorkomen dat die ontstaat. Dat wil zeggen, wanneer iemand je beledigt, kun je onmiddellijk een defensieve houding aannemen.

De reactie van de beledigde persoon bepaalt altijd zijn positie ten opzichte van zijn gesprekspartner. Dit is een zeer belangrijk psychologisch concept, waarvan de essentie als volgt is:

1. Als je zwijgt en niet reageert op beledigingen, kun je de gesprekspartner in een uiterst ongemakkelijke positie brengen, waar hij vroeg of laat spijt van zal krijgen, omdat hij zich als een ongeschikt persoon heeft gedragen;
2. Als je reageert op onbeleefdheid en op dezelfde manier reageert, zal de gesprekspartner in de meest voordelige positie blijven, denkend dat hij het juiste heeft gedaan;
3. Als je reageert op onbeleefdheid, maar niet in een verbale woordenwisseling verwikkeld raakt, maar alleen tactvol reageert met een paar woorden die in intellectueel opzicht veel beter zijn dan de gesprekspartner, kun je hem in een verbijstering brengen.

Ieder mens kiest zijn eigen methode om op beledigingen te reageren of ontwikkelt, op basis van zijn eigen ervaring, in elk geval zijn eigen gedragsstrategie. Maar psychologen raden aan om dergelijke situaties niet op hun beloop te laten en niet bang te zijn om ze ter plaatse op te lossen. Zodoende de gesprekspartner te doen inzien dat het de volgende keer beter is dit niet te doen.

Onthouden: Meestal doet iemand die zijn gesprekspartner opzettelijk of onopzettelijk beledigt of veroordeelt, dat alleen maar om zichzelf te laten gelden. Hierdoor voelt de dader zich superieur en belangrijker, maar alleen in zijn eigen ogen. Van opzij ziet hij er immers weerloos, kleinzielig en onbeduidend uit.

Psychologen raden aan om beledigingen, beschuldigingen en onbeleefdheid op te vatten als absurde domheid, afkomstig van kleinzielige mensen. Men moet niet beledigd reageren, maar lachen om wat er gezegd is en om degenen die beledigd hebben, en dan zal de gesprekspartner niet alleen in een ongemakkelijke positie worden gebracht, maar ook dom. Hij zal zich waarschijnlijk schamen voor wat hij gezegd heeft en de volgende keer zal hij duizend keer nadenken voor hij zijn mond opendoet.

Op die manier behoeden wij niet alleen de situatie voor verhitting en onszelf voor verlegenheid, maar zetten wij ook de gesprekspartner perfect op “zijn plaats”.

3 soorten reacties op beledigingen

• Beledigd worden. Deze reactie drukt de behoefte aan bescherming van de beledigde persoon uit. Ze maken excuses of reageren met beledigingen;
• Accepteren van de belediging en het binnen houden. De meest gevaarlijke soort reactie op de situatie. In dit geval sluit de beledigde persoon zich af, trekt zich terug in zichzelf en kan lange tijd nadenken over de opmerking van de oude bekende. Dergelijk gedrag geeft de kennis het recht om zijn of haar eigenwaarde ook bij alle volgende gelegenheden te verhogen;
• Acceptatie en overdrijving. In een dergelijke situatie begint de persoon die men probeert te beledigen of te vernederen niet beledigd te reageren, maar eerder de woorden van de gesprekspartner te overdrijven. Bijvoorbeeld, een kennis zegt: “Wow, hoe ben je beter geworden?” En de gesprekspartner antwoordt: “Ja, ik doe het expres. Ik wil immers niet met botten rammelen zoals jij!” in de regel is de beledigde persoon niet voorbereid op zo’n reactie en begint zichzelf te rechtvaardigen dat hij het helemaal niet zo bedoeld heeft. Deze reactie plaatst de beledigde persoon een stap boven zijn gesprekspartner en laat zo zien dat hij zich helemaal niets van deze woorden aantrekt. Of door erop te wijzen dat het juist het probleem van de aangeklaagde is als hij zo gefixeerd is op iets.

De ervaring leert dat de derde reactie de meest effectieve is in elke situatie waarin sprake is van beledigingen. Het brengt de gesprekspartner in verlegenheid. Het toont ook een onbekwame poging om de ander te verheffen door een ongepaste zin waar niemand om geeft behalve de persoon zelf.

Veel zelfverzekerde mensen en gevorderde psychologen gebruiken in dergelijke situaties één effectieve politiezin, die de meest agressieve gesprekspartner in een verbijstering brengt. Het klinkt als volgt:

“Wat is de bedoeling van wat je me vertelt?”

En deze zin moet worden gezegd met volledige kalmte. En wanneer de vraag aan de manipulator wordt gesteld, begint hij zich af te vragen waarom hij het gezegd heeft. Met behulp van dergelijke vragen kunt u de loop van de gedachten en het verdere gesprek met een agressieve manipulator of gewoon een persoon die spreekt zonder na te denken over de gevolgen, controleren.