Cosa puoi e non puoi dire alle persone che ti circondano?

Cosa puoi e non puoi dire alle persone che ti circondano?

La saggezza della vita è effimera. Alcuni possono produrre pensieri grandiosi in una cucina angusta, mentre altri possono scrivere opere che saranno comprese decenni dopo. Ma c’è una saggezza che è stata usata fin dai tempi del Vaticano e dell’antica Roma: la capacità di non dire troppo.

Da bambino ero un chiacchierone, parlavo molto di me, mi piaceva vantarmi e raccontare anche cose che non sono successe (questo è comune a molti bambini). Pensavo che in questo modo avrei guadagnato popolarità, amici e rispetto (non è autopromozione?). Fortunatamente per me la mia maestra disse quanto segue:

“Se vuoi essere rispettato e compreso, fai di più e parla meno di te stesso. I tuoi atti e le tue azioni sono il miglior narratore della tua storia”.

Cosa volesse dire non mi fu subito chiaro, anche se, grazie alla sua autorità, cercai di seguire i suoi consigli. Solo più tardi ho capito:

Finché non hai raccontato di te, finché non hai creato una solida immagine di te stesso nella testa degli altri, sei libero, puoi essere chiunque, puoi essere compreso nella tua natura.

Spesso non permettiamo agli altri di capirci, parliamo molto e creiamo una falsa immagine, il che causa problemi nella comunicazione. E questo problema è più grave di quanto si pensi: anche le persone vicine a noi non capiscono molti di noi perché l’immagine creata dal nostro parlare nella loro testa è ancora forte, indossiamo queste maschere per decenni e spesso non capiamo perché ci sentiamo soli e incompresi.

Se volete essere ascoltati e capiti, parlate meno frequentemente, ma nella sostanza.

Coloro che hanno la lingua sciolta sono raramente presi sul serio nel tempo e questo porta alla solitudine. Vediamo un riflesso di noi stessi nelle persone che ci circondano: il loro atteggiamento nei nostri confronti. Se parliamo troppo, non saremo presi sul serio, e col tempo assorbiremo questo riflesso da coloro che ci circondano.

Quando si diventa un’autorità tra gli altri, molte persone cominciano a rivolgersi a voi per un consiglio. Ma dare consigli alle persone è una cosa molto difficile e poco promettente. Quando qualcuno ci parla di un fallimento o di un problema, non ha bisogno di consigli – ha solo bisogno di sostegno e comprensione.

Rovinare le relazioni con i propri cari e perdere la loro fiducia è molto facile: basta dare loro consigli ogni volta che condividono i loro problemi e preoccupazioni invece di capire e ascoltare.

Se si fa così, col tempo i nostri cari smetteranno di condividere le loro esperienze emotive con voi e diventeranno distaccati, nascondendo le loro vite, e noi non capiremo nemmeno il perché, perché ci abbiamo provato così tanto, cercando di aiutare con preziosi consigli.

Certo, chiedere un consiglio è diverso, ma se non ti è stato chiesto niente del genere, vuoi solo comprensione umana.

In generale, sono sorpreso dal numero di success-blogger, business coach, e tutti i tipi di guru oggi. È una tendenza. Ma siamo tutti esperti della vita retrospettivamente, ma per qualche motivo ci sbagliamo di volta in volta. Perché? È così che funziona la vita, e gli errori fanno parte della vita. Pertanto, i vostri consigli possono essere non solo inutili, ma anche distruttivi.

Quando le persone ci parlano dei loro problemi, vengono in mente un milione di domande e soluzioni, e tutto sembra chiaro, ma appena si tratta della nostra vita, non possiamo dare una tale “cascata” di consigli a noi stessi.

Il fatto è che trattiamo i problemi degli altri in modo più semplice, siamo meno immersi in essi, creiamo giudizi superficiali e li banalizziamo (da qui le risme di consigli apparentemente preziosi ma inutili). Aiutare veramente le persone significa capire. È un’arte che si impara gradualmente: chi riesce a sentirsi nella pelle di un’altra persona imparerà a capire meglio non solo gli altri, ma anche se stesso, e questo è un grande dono.

E un’altra importante lezione di vita da imparare:

Chi guadagna intelligenza e rispetto non è colui che si concentra sui difetti e sui problemi degli altri, ma colui che rende questi difetti invisibili e insignificanti nella conversazione con voi.

Mi ci è voluto un po’ per padroneggiare questa abilità, ma è stata estremamente preziosa. Le persone moderne spesso calpestano “accidentalmente” i “calli” degli altri, menzionando casualmente il loro matrimonio felice a qualcuno che ha divorziato da poco (gli adulti spesso usano questi metodi a causa della loro insicurezza e del desiderio di diventare più autorevoli).

Ci sono molte persone di questo tipo e il nostro istinto cerca di evitare di parlare con loro in anticipo, anche se sorridono e si coprono di buone intenzioni. Se vuoi conquistare la vera autorità e gli amici di una vita, non c’è bisogno di premere i calli altrui (li conoscono già, fai sentire la persona più forte di prima della conversazione con te e diventerà un tuo ammiratore).

Se padroneggi questa abilità, avrai molte più connessioni. La gente dice di tali interlocutori: “Sono facili” (che significa: “Quest’uomo o questa donna è molto educato e amichevole e sarei felice di conoscerlo meglio”).


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