A cosa porta la convivenza prima del matrimonio?

A cosa porta la convivenza prima del matrimonio?

Lavoro come psicologo. E spesso devo discutere i pro e i contro della vita nel matrimonio e nella convivenza. Non molto tempo fa un paziente è venuto da me con questa storia:

Alex, voglio condividere con te come sono diventata intelligente. Si dice sempre che non si può vivere senza un timbro sul passaporto con un uomo, raramente qualcuno vorrà sposarsi dopo qualche anno. Io non ci credevo. E la vita mi ha dato una lezione.

Lasciatemi iniziare dall’inizio. Ho conosciuto un ragazzo, avevamo una simpatia reciproca. Mi ha corteggiato gentilmente, mi ha fatto delle sorprese romantiche, mi ha regalato dei fiori, mi ha confessato il suo amore. Due settimane dopo sono rimasta a casa sua per la prima volta. La mattina l’ho lasciato per andare al lavoro.

Poi appuntamenti come questo sono diventati un’abitudine. Mi scriveva che era libero e mi aspettava. All’inizio veniva a prendermi lui stesso; dopo un po’ mi mandava solo un messaggio: “Vieni qui!” e io andavo da lui: di giorno, di sera o di notte – non importava. Ero già innamorata pazza.

Un giorno abbiamo litigato e non gli ho parlato per una settimana. Lui non ne poteva più e venne con dei fiori per scusarsi. Mi ha dato un braccialetto e mi ha offerto di andare a vivere con lui. Ho accettato volentieri (per me era quasi una proposta di matrimonio). Ero così ingenua.

La nostra vita insieme iniziò. All’inizio puliva lui stesso l’appartamento e a volte cucinava, ma presto tutto cadde sulle mie spalle. Si arrivò al punto in cui lui poteva guardare il calcio in TV mentre io andavo a portare fuori la spazzatura, cucinavo la cena e stiravo le camicie per domani.

Mi sembrava che andassimo bene, eravamo quasi una famiglia, ed eravamo vicini al matrimonio. Ma lui non aveva fretta di darmi la sua mano. Allo stesso tempo, i nostri amici giocavano al matrimonio coppia dopo coppia, e io continuavo a sentire da loro: “Quando ti sposerai?” Lui rispondeva scherzando, e io non avevo niente da dire.

Una volta ho deciso di affrontare la questione una volta per tutte. Ho capito che qualcosa stava andando storto. Tutti i miei amici si erano già sposati, alcuni avevano anche avuto dei figli, e noi vivevamo ancora la stessa vita di prima.

La sua reazione fu: “Stiamo bene così come siamo. Che fretta c’è? Abbiamo ancora molto tempo. E devo pensarci”. Ok, gli ho dato il tempo di pensare. Ha detto che non era ancora pronto: “Aspettiamo ancora un po’!”.

Così ho iniziato ad aspettare. Poi mi ha detto che se volevo dei figli, a lui andava bene (“Prendili se li vuoi”). E un timbro sul passaporto non risolve nulla (“Guarda, due dei nostri amici hanno già divorziato”). Non avevo intenzione di avere un figlio fuori dal matrimonio, così ho fatto le valigie e sono tornata dai miei genitori. Lui ha cercato di riconquistarmi per un po’, poi i suoi tentativi sono stati vani.

Presto ho scoperto che si vedeva con un’altra. Così la nostra convivenza è finita nel nulla. Quando ho incontrato un nuovo giovane ho deciso di non ripetere gli stessi vecchi errori. Non sono rimasta a casa sua, non ho accettato di andare a vivere con lui. Gli ho detto: “Sì, ti amo, voglio stare insieme a te, ma solo come mia moglie legittima!

E ci siamo sposati, viviamo bene, abbiamo due figli e siamo felici! Non mi importa molto del mio ex-ragazzo e della sua teoria (quella porta sul passato è stata chiusa e sprangata molto tempo fa!) Ma ora so con certezza che avevi ragione!”.

Sono molto felice che tutto si sia risolto per questa donna e che stia finalmente vivendo una vita familiare felice. Vorrei aggiungere per me stessa che la convivenza e il matrimonio non sono la stessa cosa (non importa come i media, i social network, i blog e il governo cercano di presentarlo). Ed ecco perché.

Perché le coppie conviventi sono meno forti del matrimonio?

La crescente popolarità della convivenza prematrimoniale è uno dei più importanti cambiamenti demografici dell’ultimo secolo per quanto riguarda la famiglia. Allo stesso tempo, numerosi studi nei paesi europei suggeriscono già che la convivenza prima del matrimonio porta a un deterioramento delle relazioni dei giovani dopo il matrimonio, una bassa soddisfazione coniugale, alti livelli di violenza domestica e una maggiore probabilità di divorzio.

Naturalmente, i giovani ragazzi e le ragazze non guardano questi studi. O lo fanno quando è troppo tardi. Quando dici a queste persone che vivere insieme molto prima del matrimonio è una scelta malsana, non esitano a classificarti come un bigotto, non disposto ad affrontare le realtà dei nostri giorni. Vivere insieme prima del matrimonio (o “matrimonio di prova”) sembra uno dei modi più sicuri per conoscersi meglio.

Infatti, la cosa più importante per i futuri sposi non è forse conoscersi il più intimamente possibile prima del matrimonio?

È logico che la convivenza finisca con il matrimonio. Ma la convivenza senza tendere al matrimonio danneggia solo le coppie. La convivenza indebolisce la forza del legame, perché le parti non si devono nulla l’un l’altra.

In generale, questo è un argomento molto controverso. Per molto tempo anche gli specialisti (psicologi e sociologi) hanno sostenuto che per il futuro della famiglia è importante che le coppie vivano insieme: per conoscere in anticipo le abitudini, le preferenze e gli svantaggi della persona amata. Tuttavia, avendo fatto una scelta a favore della convivenza prima del matrimonio, ci si può trovare nelle seguenti situazioni:

  1. Si può arrivare alla conclusione che, convivendo, si godono tutti i benefici del matrimonio, ma si ha ancora la libertà di scelta. Quindi più una relazione dura, anche se è soddisfacente dal punto di vista di entrambi o almeno di uno dei partner, più è difficile fare un passo verso il matrimonio;
  2. Inoltre, è possibile che il partner non conviva solo con voi. O che tu non conviva solo con lui. Queste relazioni accadono abbastanza spesso e non portano a nulla di buono. Arriverete sempre di nuovo alla conclusione: “Lui (lei) è davvero quello giusto per me?”, “Forse dovrei provare a vivere con qualcun altro? Come risultato, gli anni passeranno e l’ideale non sarà ancora trovato.

Senza soffermarsi su opinioni fondate su prospettive psicologiche, morali e religiose, ecco alcune conclusioni di studi sociologici. Questi studi dimostrano chiaramente che, contrariamente all’opinione popolare sulla necessità di un periodo di prova della convivenza, essa porta a conseguenze indesiderabili.

I sociologi hanno stimato che le relazioni di convivenza prematrimoniale sono ormai molto diffuse: il 60% dei matrimoni è preceduto da una convivenza, e il 75% delle coppie conviventi ha piani più o meno concreti per sposarsi. Ma se ci rivolgiamo alla realtà concreta, possiamo vedere l’abisso tra la realtà e la percezione comune dei benefici della convivenza.

I risultati degli studi condotti nelle università di Canada, Svezia, Nuova Zelanda e Stati Uniti dimostrano che le aspettative che il sesso prematrimoniale porti a famiglie più forti non sono soddisfatte. I dati mostrano che dal 50 all’80% delle coppie che hanno vissuto insieme prima del matrimonio, hanno divorziato di conseguenza, e questa cifra è molto più alta di quella dei coniugi che non hanno convissuto prima del matrimonio.

I ricercatori hanno anche parlato dell'”effetto coabitazione”, che è che la forza di attaccamento in tali coppie si indebolisce nel tempo, i conflitti aumentano, la tensione nel rapporto cresce, alla fine tutto porta al divorzio, che è in aumento. Una delle ragioni di ciò è la seguente:

Convivendo prima del matrimonio, i partner si abituano a negoziare l’uno con l’altro e a risolvere i disaccordi in un modo che non è salutare per l’amore, basato sul controllo e la manipolazione dell’altro.

Il professor Jay Tichman della Western Washington University sostiene che una delle correlazioni più evidenti è tra la convivenza prematrimoniale e la successiva rottura del matrimonio. Allo stesso tempo, nei matrimoni che non sono stati preceduti da una convivenza di prova, la relazione tra i coniugi segue un modello positivo, e la loro prospettiva sul futuro è più ottimista.

Quindi, se si vive con il proprio partner per un tempo molto lungo come conviventi, senza matrimonio, significa quanto segue:

Il tuo partner non è sicuro di te.

Naturalmente, questa non è ancora una sentenza. Molti uomini e donne sono seri riguardo al matrimonio e vogliono essere sicuri al 100% della scelta del loro partner. Altri hanno paura della responsabilità o di rinunciare alla loro libertà. Ed è qui che un discorso a cuore aperto può aiutare. Cioè, la situazione è risolvibile.

Solo per rinviare questa conversazione non può in ogni caso. È meglio parlare e capire le intenzioni del vostro partner il più presto possibile. Se il dialogo non funziona o il tuo partner evita risposte specifiche a domande specifiche (per esempio, “Dimmi quando ci sposeremo?”) – è un segno che la vostra unione è in pericolo.


No more posts
No more posts