Risposte a domande importanti sull’interazione con i genitori

Risposte a domande importanti sull’interazione con i genitori

Come si manifesta la co-dipendenza in relazione ai genitori? Di regola, si manifesta in una sensazione di costante presenza dei genitori. È quando coordiniamo internamente tutte le decisioni, tutti i passi, e in generale tutte le parti della nostra vita con l’opinione dei nostri genitori, come se li guardassimo simbolicamente indietro.

Ora parliamo dei segni di separazione incompleta, che dimostrano chiaramente la vostra co-dipendenza:

  1. Ti senti molto in colpa se non chiami i tuoi genitori per molto tempo;
  2. Idealizzi o demonizzi i tuoi genitori;
  3. Preferisci visitare i tuoi genitori a qualsiasi altro tipo di tempo libero – o non lo fai, ma li vai a trovare spesso comunque, cercando di evitare i sensi di colpa;
  4. Non riesci a esprimerti liberamente di fronte ai tuoi genitori (per esempio, bestemmiare, mostrare il tuo tatuaggio, o parlare di un acquisto poco pratico o costoso);
  5. Sei spesso perseguitato dalla paura della morte dei tuoi genitori;
  6. Hai spesso fantasie che coinvolgono i tuoi genitori. Qualcosa come: “Diventerò ricco e comprerò a mia madre una macchina nuova!”;
  7. Sei convinto che “i tuoi genitori hanno messo la loro vita per te” e ora tu devi loro restituire il favore;
  8. Non ti crei i tuoi spazi, ma usi quelli dei tuoi genitori. Per esempio, ami la casa di campagna dei tuoi genitori, ma non ne compri una tua, ma vai da loro, chiedendoti perché hai bisogno di due case di campagna;
  9. I genitori ti danno da mangiare, ti danno soldi, e tu sei convinto che è così che deve essere;
  10. Ti sembra che ci siano cose che solo i tuoi genitori possono gestire, e tu non sei ancora cresciuto per loro;
  11. È come se ci fosse qualcosa che ti impedisce di costruire una carriera e di guadagnare di più;
  12. Non sei in grado di costruire una vita personale. In una relazione non si “vede” il partner, è costantemente in debito con voi. Se un partner manca anche solo brevemente, vai nel panico e lo consideri un tradimento;
  13. In situazioni di conflitto, ti comporti in modo infantile: fai i capricci, ti offendi, dichiari un boicottaggio o ignori il problema;
  14. Interpreti il ruolo della vittima e hai paura di assumerti la responsabilità della tua vita;
  15. Hai accanto a te una figura autoritaria (amico, capo, marito, moglie) di cui ti fidi più di quanto ti fidi di te stesso.

Formiamo la nostra identità attraverso l’identificazione con mamma e papà: è come se prendessimo da ognuno di loro il materiale di costruzione del nostro mondo interiore. E se uno di loro fosse assente, potremmo sentirci come “una sedia senza una gamba”.

C’è però un’altra dimensione in tutto questo. La presenza fisica di un genitore può essere sostituita con successo da una sua fantasia. Questo concetto è stato formulato dallo psicoanalista francese Lacan e si chiama “il nome del padre”. Lacan ha suggerito che anche se un genitore è morto o ha lasciato la famiglia, il bambino può intravederlo dai racconti dell’altro genitore.

La madre parla di com’era il padre: quali valori condivideva, cosa considerava buono e cosa cattivo. Tutto questo permette al bambino di costruire una fantasia sul padre, di identificarsi con essa e di trovare così la “gamba mancante”.

Ma succede anche che in famiglia parlare del padre è un argomento tabù. Allora è possibile far fronte alla situazione parlando di lui con i parenti, gli amici di famiglia, coloro che lo conoscevano e con i quali era in contatto. È probabile che nel processo emergeranno molte emozioni, compresa la rabbia, ma vi permetterà di capire meglio il vostro rapporto con lui e di riempire finalmente il vuoto che si è formato dopo la sua uscita dalla famiglia.

Perché quando si vuole evitare la vita che hanno vissuto i propri genitori, non ci si riesce?

In primo luogo, perché cercare di essere il più possibile diversi dai propri genitori è esattamente lo stesso che guardarli dall’alto (solo dall’altra parte). Entrambi significano che non abbiamo ancora trovato la nostra strada (e costruiamo la nostra vita pensando ai nostri genitori). Che li imitiamo o cerchiamo di fare il contrario, non importa. In ogni caso usiamo la loro esperienza come punto di riferimento interno e siamo destinati a ripetere i loro errori in misura maggiore o minore.

In secondo luogo, per tutti i suoi possibili lati negativi, l’esperienza dei genitori è qualcosa che conosciamo molto bene. Qualunque siano i benefici che le nuove opzioni possono promettere, esse, come le terre inesplorate, nascondono molti potenziali pericoli.

In terzo luogo, la nostra psiche è progettata in modo che una volta in una situazione traumatica, cercherà di ritornarvi per perdere di nuovo (ma con un esito felice).

Questo è in realtà il motivo per cui il processo di separazione è così importante, perché è progettato per liberarci dal bagaglio di atteggiamenti, traumi, complessi e nevrosi dei genitori, e permetterci di acquisirne di nostri.


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