Differenza tra l’influenza di un padre e l’influenza di una madre sui figli

Differenza tra l’influenza di un padre e l’influenza di una madre sui figli

Ho scritto molto nei miei articoli sul perché è importante proteggere una donna in una relazione dallo stress, anche permettendole di non lavorare, di non fare cose che non vuole fare, e prendendosi carico di tutte le cose difficili. Certo che è difficile, certo che qualcuno dirà: “Perché dovrei volerlo fare?”, ma in realtà ci sono due buone ragioni per farlo:

  1. Una donna rilassata è una donna contenta, civettuola e bella;
  2. Una donna rilassata è una madre felice e dei figli contenti.

Il secondo punto l’ho capito quando ho letto “L’arte di amare” di Erich Fromm, dove ha scritto sui diversi tipi di amore, incluso l’amore dei genitori.

Ecco un po’ di ragionamento:

L’amore di una madre, per sua natura, è incondizionato. Una madre ama un neonato perché è suo figlio. “Sono amato perché sono io”. Questa esperienza di essere amati dalla madre è un’esperienza passiva. L’amore di una madre è incondizionato. L’amore di una madre è beatitudine, è pace, non ha bisogno di essere cercato, non ha bisogno di essere guadagnato.

Ma c’è un lato negativo. Questo tipo di amore non può essere raggiunto, non può essere evocato, non può essere controllato. Se c’è, è uguale alla beatitudine, ma se non c’è, è come se tutte le cose belle fossero sparite dalla vita – e non c’è niente che io possa fare per creare questo amore.

Il padre, al contrario, ha un legame debole con il bambino nei primi anni della sua vita, e la sua importanza per il bambino durante questo periodo non è paragonabile all’importanza della madre. Il padre rappresenta l’altro polo dell’esistenza umana: il mondo del pensiero, delle cose fatte da mani umane, della legge e dell’ordine, della disciplina, del viaggio e dell’avventura.

L’amore del padre è un amore condizionato. Il suo principio è: “Ti amo perché tu soddisfi le mie aspettative, perché tu adempia alle tue responsabilità, perché tu sei come me”.

Nell’amore paterno condizionato troviamo, come nell’amore materno incondizionato, un lato negativo e uno positivo. Il lato negativo è già il fatto che l’amore paterno deve essere guadagnato, che può essere perso se non si fa ciò che ci si aspetta da lui. È nella natura stessa dell’amore paterno che l’obbedienza diventa la virtù principale, la disobbedienza il peccato principale. E la pena per questo è la perdita dell’amore di un padre.

Anche il lato positivo è importante. Poiché l’amore paterno è condizionato, posso fare qualcosa per ottenerlo, posso lavorare per ottenerlo; l’amore paterno non è fuori dal mio controllo come l’amore materno.

Gli atteggiamenti materni e paterni verso il bambino corrispondono ai bisogni del bambino stesso. Il bambino ha bisogno dell’amore incondizionato della madre e delle sue cure sia fisiologicamente che mentalmente. Un bambino sopra i sei anni comincia ad avere bisogno dell’amore, dell’autorità e della guida del padre. La funzione della madre è quella di dare sicurezza al bambino nella vita, la funzione del padre è quella di insegnargli, di guidarlo affinché possa affrontare i problemi che la società in cui nasce pone al bambino.

Idealmente, l’amore di una madre non cerca di impedire al bambino di crescere, non cerca di dare una ricompensa all’impotenza. La madre deve avere fiducia nella vita, non deve essere ansiosa per non contagiare il bambino con la sua ansia. Dovrebbe far parte della sua vita desiderare che il bambino diventi indipendente e che alla fine si separi da lei.

Alla fine, la persona matura arriva al punto in cui lui stesso diventa sia sua madre che suo padre. Acquisisce, per così dire, una coscienza materna e paterna. L’uomo maturo si libera esteriormente delle figure materna e paterna, le costruisce dentro di sé, combinando la coscienza materna e paterna nonostante sembrino opposte l’una all’altra.

Se possedesse solo la coscienza paterna, sarebbe malvagio e disumano. Se possedesse solo la coscienza materna, sarebbe incline a perdere il buon senso e ostacolerebbe se stesso e gli altri nel loro sviluppo.

Questa è la differenza tra l’influenza di un padre e quella di una madre sui figli. Per riassumere, le tesi principali sono le seguenti:

1. Meno ansiosa è una madre, più pace e amore può dare al suo bambino

Secondo le mie osservazioni, i bambini più ansiosi e infantili nascono in famiglie con madri molto ansiose. Un bambino circondato dall’amore di una madre forte percepirà il mondo come un luogo amichevole, si aprirà di più e proverà diverse imprese.

Da cosa nascono le madri ansiose? Dallo stress e dai problemi sul lavoro, dall’ansia per il futuro, per cosa preparare e per quali problemi risolvere. Se qualcun altro fa tutto, molta dell’ansia se ne andrà e ci sarà tempo per prendersi cura di se stessi.

2. L’ansia del padre è meno importante dell’ansia della madre

Quando un uomo si occupa della maggior parte delle importanti questioni strategiche della famiglia, anche lui, ovviamente, è ansioso, ma questa ansia si trasmette molto meno al bambino, perché il legame padre-figlio è più debole.

Inoltre, un padre che fa queste cose è capace (o impara rapidamente) a pianificare, a disciplinarsi, a creare regole e tradizioni affinché tutto vada secondo i suoi piani. E può trasmettere queste abilità ai suoi figli in pieno.

3. Una chiara divisione delle responsabilità in famiglia permette di crescere un bambino di successo

La combinazione di tutti i significati di cui sopra permette di crescere i figli più armoniosi, calmi e orientati agli obiettivi.

Questa è anche una risposta all’obiezione principale, che non è nemmeno: “Perché una donna non dovrebbe lavorare?” (a me non dispiace affatto se una donna vuole farlo!), ma “Perché dividere proprio i ruoli, che ognuno faccia entrambe le cose”.

Il punto, come negli affari, è massimizzare l’efficienza. Una persona che lavora e cerca di rilassarsi allo stesso tempo fa male entrambe le cose, il che influisce sull’atmosfera della famiglia. Naturalmente, “contemporaneamente” non è in senso letterale, ma anche nel senso che ci sono i fine settimana e le vacanze, ma non aiuta, e il lavoro e il futuro sono ancora preoccupanti, e rilassarsi non è pienamente possibile.

La separazione che suggerisco non è discreta (o dividere i ruoli al 100% o morire), ma è una moltitudine di opzioni. È anche parzialmente efficace quando la donna è molto meno preoccupata per il futuro e protettiva, e l’uomo è più concentrato e disciplinato, e sa cosa succederà e come succederà. E naturalmente, maggiore è lo spostamento in questa direzione, meglio è.


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