À quoi mène la cohabitation avant le mariage ?

À quoi mène la cohabitation avant le mariage ?

Je travaille comme psychologue. Et je suis souvent amenée à discuter des avantages et des inconvénients de la vie en couple ou en concubinage. Il n’y a pas longtemps, un patient est venu me voir avec cette histoire :

Alex, je veux partager avec vous comment je suis devenu intelligent. Tu dis toujours qu’on ne peut pas vivre sans un tampon dans son passeport avec un homme, rarement quelqu’un voudra se marier après quelques années. Je ne le croyais pas. Et la vie m’a donné une leçon.

Laissez-moi commencer par le début. J’ai rencontré un homme, nous avions une sympathie mutuelle. Il m’a courtisé gentiment, m’a fait des surprises romantiques, m’a offert des fleurs, m’a avoué son amour. Deux semaines plus tard, je suis allée chez lui pour la première fois. Le matin, je l’ai quitté pour aller travailler.

Puis les rendez-vous comme celui-ci sont devenus une habitude. Il m’a écrit qu’il était libre et qu’il m’attendait. Au début, il venait me chercher lui-même ; au bout d’un moment, il m’envoyait simplement un message : « Viens ici ! » et je me rendais chez lui : le jour, le soir ou la nuit, peu importe. J’étais déjà éperdument amoureuse.

Un jour, nous nous sommes disputés et je ne lui ai pas parlé pendant une semaine. Il n’en pouvait plus et est venu avec des fleurs pour s’excuser. Il m’a donné un bracelet et m’a proposé d’emménager avec lui. J’ai accepté avec joie (pour moi, c’était presque une demande en mariage). J’étais tellement naïve.

Notre vie commune a commencé. Au début, il nettoyait lui-même l’appartement et cuisinait parfois, mais bientôt, tout est tombé sur mes épaules. On en est arrivé au point où il pouvait regarder le foot à la télé pendant que j’allais sortir la poubelle, préparer le dîner et repasser ses chemises pour le lendemain.

Il me semblait que tout allait bien entre nous, que nous étions presque une famille et que nous étions sur le point de nous marier. Mais il n’était pas pressé de me donner sa main. Au même moment, nos amis jouaient à marier couple après couple, et je n’arrêtais pas d’entendre de leur part : « Quand vas-tu te marier ? » Il plaisantait en retour, et je n’avais rien à dire.

Une fois que j’ai décidé de régler ce problème une fois pour toutes. J’ai réalisé que quelque chose n’allait pas. Tous mes amis s’étaient déjà mariés, certains avaient même eu des enfants, et nous vivions toujours la même vie qu’avant.

Sa réaction a été la suivante : « Nous sommes très bien comme nous sommes. Qu’est-ce qui te presse ? Nous avons encore beaucoup de temps. Et je dois y réfléchir ». D’accord, je lui ai donné le temps de réfléchir. Il a dit qu’il n’était pas encore prêt : « Attendons encore un peu ! ».

J’ai donc commencé à attendre. Puis il m’a dit que si je voulais des enfants, cela ne le dérangeait pas (« Aie-les si tu les veux »). Et un tampon dans mon passeport ne résout rien (« Regarde, deux de nos amis ont déjà divorcé »). Je n’allais pas avoir un bébé hors mariage, alors j’ai fait mes valises et je suis retournée chez mes parents. Il a essayé de me reconquérir pendant un moment, puis ses tentatives sont restées vaines.

J’ai vite découvert qu’il voyait quelqu’un d’autre. Notre cohabitation n’a donc pas abouti. Lorsque j’ai rencontré un nouveau jeune homme, j’ai décidé de ne pas répéter les mêmes vieilles erreurs. Je ne suis pas restée chez lui, je n’ai pas accepté d’emménager avec lui. Je lui ai dit : « Oui, je t’aime, je veux être avec toi, mais seulement en tant que femme légitime ! ».

Et nous nous sommes mariés, nous vivons bien, nous avons deux enfants et nous sommes heureux ! Je ne me soucie pas vraiment de mon ex-petit ami et de sa théorie (cette porte sur le passé a été fermée et verrouillée il y a longtemps !). Mais maintenant, je sais avec certitude que tu avais raison ! ».

Je suis très heureux que tout ait fonctionné pour cette femme et qu’elle mène enfin une vie de famille heureuse. Je voudrais ajouter pour ma part que la cohabitation et le mariage ne sont pas la même chose (peu importe comment les médias, les réseaux sociaux, les blogs et le gouvernement essaient de le présenter). Et voici pourquoi.

Pourquoi la cohabitation des couples est-elle moins forte que le mariage ?

La popularité croissante de la cohabitation pré-maritale est l’un des changements démographiques les plus importants du siècle dernier concernant la famille. Dans le même temps, de nombreuses études menées dans les pays européens suggèrent déjà que la cohabitation avant le mariage entraîne une détérioration des relations des jeunes après le mariage, une faible satisfaction conjugale, des niveaux élevés de violence domestique et une probabilité accrue de divorce.

Bien sûr, les jeunes gens et les jeunes filles ne regardent pas ces études. Ou ils le font quand il est trop tard. Lorsque vous leur dites que vivre ensemble longtemps avant le mariage est un choix malsain, ils n’hésitent pas à vous qualifier de bigot, peu enclin à affronter les réalités de notre époque. Vivre ensemble avant le mariage (ou « mariage à l’essai ») semble être l’un des moyens les plus sûrs d’apprendre à mieux se connaître.

En effet, le plus important pour les futurs époux n’est-il pas de se connaître le plus intimement possible avant le mariage ?

Il est logique que la cohabitation se termine par un mariage. Mais la cohabitation sans effort vers le mariage ne fait que nuire aux couples. La cohabitation affaiblit la force de l’attachement, car les parties ne se doivent rien.

En général, il s’agit d’un sujet très controversé. Depuis longtemps, même les spécialistes (psychologues et sociologues) soutiennent que pour l’avenir de la famille, il est important que les couples vivent ensemble : pour connaître à l’avance les habitudes, les préférences et les inconvénients de l’être aimé. Toutefois, après avoir fait le choix de la cohabitation avant le mariage, vous pouvez vous retrouver dans les situations suivantes:

  1. Vous pouvez arriver à la conclusion qu’en cohabitant, vous bénéficiez de tous les avantages du mariage, mais que vous avez toujours la liberté de choix. Ainsi, plus une relation dure longtemps, même si elle est satisfaisante du point de vue des deux partenaires ou au moins de l’un d’entre eux, plus il est difficile de faire un pas vers le mariage ;
  2. En outre, il est possible que le partenaire ne cohabite pas seulement avec vous. Ou que vous ne cohabitiez pas seulement avec lui. De telles relations sont assez fréquentes et ne mènent à rien de bon. Vous en viendrez toujours à la même conclusion : « Est-ce qu’il (elle) est vraiment le bon pour moi ? », « Peut-être devrais-je essayer de vivre avec quelqu’un d’autre ? ». Par conséquent, les années passeront, et l’idéal ne sera toujours pas trouvé.

Sans s’attarder sur les opinions fondées sur des perspectives psychologiques, morales et religieuses, voici quelques conclusions tirées d’études sociologiques. Ces études démontrent clairement que, contrairement à l’opinion populaire sur la nécessité d’une période d’essai de cohabitation, celle-ci entraîne des conséquences indésirables.

Les sociologues ont estimé que les relations de cohabitation prénuptiales sont aujourd’hui très répandues : 60% des mariages sont précédés d’une cohabitation, et 75% des couples cohabitants ont des projets plus ou moins concrets de se marier. Mais si nous nous tournons vers la réalité concrète, nous pouvons constater le fossé entre la réalité et les perceptions communes des avantages de la cohabitation.

Les résultats d’études menées dans des universités au Canada, en Suède, en Nouvelle-Zélande et aux États-Unis prouvent que les attentes selon lesquelles les relations sexuelles avant le mariage conduiraient à des familles plus solides ne sont pas satisfaites. Les données montrent que de 50 à 80% des couples qui ont vécu ensemble avant le mariage, ont divorcé en conséquence, et ce chiffre est beaucoup plus élevé que pour les conjoints qui n’ont pas cohabité avant le mariage.

Les chercheurs ont également parlé de « l’effet de cohabitation », selon lequel la force de l’attachement dans ces couples s’affaiblit avec le temps, les conflits augmentent, la tension dans la relation s’accroît, le tout menant finalement au divorce, dont le nombre est en augmentation. L’une des raisons de ce phénomène est la suivante :

En cohabitant avant le mariage, les partenaires s’habituent à négocier l’un avec l’autre et à résoudre les désaccords d’une manière qui n’est pas saine pour l’amour, basée sur le contrôle et la manipulation de l’autre.

Le professeur Jay Tichman de la Western Washington University affirme que l’une des corrélations les plus évidentes est celle qui existe entre la cohabitation avant le mariage et la rupture ultérieure du mariage. Dans le même temps, dans les mariages qui n’ont pas été précédés d’une cohabitation à l’essai, la relation entre les conjoints suit un modèle positif, et leurs perspectives d’avenir sont plus optimistes.

Donc, si vous vivez avec votre partenaire pendant une très longue période en tant que cohabitants, sans mariage, cela signifie ce qui suit :

Votre partenaire n’est pas sûr de vous.

Bien sûr, ce n’est pas encore une sentence. De nombreux hommes et femmes envisagent sérieusement le mariage et veulent être sûrs à 100 % du choix de leur partenaire. D’autres ont peur des responsabilités ou de renoncer à leur liberté. Et c’est là qu’une discussion à cœur ouvert peut aider. C’est-à-dire que la situation est soluble.

Seulement remettre cette conversation à plus tard ne peut en aucun cas. Il est préférable de parler et de comprendre les intentions de votre partenaire le plus tôt possible. Si le dialogue ne fonctionne pas ou si votre partenaire élude les réponses précises à des questions spécifiques (par exemple, « Dis-moi quand nous nous marierons ? ») – c’est le signe que votre union est en danger.


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