Chacun d’entre nous a déjà éprouvé du ressentiment envers quelqu’un, au moins une fois. Il peut s’agir d’une innocente rancune d’enfance ou d’une émotion grave vécue à l’âge adulte.

Nous savons tous qu’il n’est pas bon d’être rancunier. Ce n’est tout simplement pas productif et cela a un impact négatif sur nous-mêmes. Mais que faire si la rancune est profondément enfouie en nous ? Comment s’en débarrasser ? C’est ce que nous allons vous expliquer dans cet article.

Pourquoi vous ne devriez pas être rancunier ?

Le ressentiment est une émotion très nuisible et douloureuse. Elle nous fait nous apitoyer sur notre sort et « brûle » littéralement tout ce qu’il y a de bon en nous de l’intérieur, aspirant notre vitalité, embrumant nos pensées et alourdissant notre cœur.

Bien sûr, les raisons d’un ressentiment peuvent être différentes. Il peut s’agir d’une rancune imaginaire (alors que ce n’est qu’un fantôme dans votre tête), ou d’une blessure très réelle causée par un proche, d’une attitude injuste à votre égard au travail, d’une insulte par un inconnu dans la rue… Cela peut être n’importe quoi. Et le désir d’être offensé dans ce cas est une réaction parfaitement naturelle.

Toutefois, le ressentiment n’est pas la solution. Être rancunier envers les gens est un chemin qui ne mène nulle part. C’est la réaction la plus inutile parmi toutes les réactions émotionnelles humaines possibles ! Les sentiments amers de ressentiment, de colère sous-jacente et de vindicte n’aident pas à résoudre les conflits, mais ne font que les alimenter. Mais pire encore, ces émotions négatives concentrent toute votre attention. Vous cessez de penser sobrement, ce qui est mauvais pour votre travail et vos relations avec les gens.

Que pouvons-nous faire pour éviter les rancœurs ?

Nous devons nous rappeler qu’il est beaucoup plus facile de ne pas être offensé du tout que d’essayer de pardonner à quelqu’un après un certain temps.

Bien sûr, beaucoup de gens diraient qu’il est impossible de ne pas être offensé du tout dans notre vie. Nous vivons à une époque où « l’homme est un loup pour l’homme ». Tous se battent pour l’argent et une vie meilleure, personne ne se soucie des émotions des gens. Certaines personnes sont insultées, d’autres sont offensées, cela arrive à tout le monde. Cela arrive tout le temps, de la petite enfance à la vieillesse.

De nombreuses personnes condamnent l’idée du pardon parce qu’elles y voient une faiblesse ou une volonté d’oublier l’insulte. Mais ce n’est pas le cas. Les experts en psychologie reconnaissent qu’il faut beaucoup de courage pour surmonter le ressentiment.

Comme le disait le Mahatma Gandhi : « Les faibles ne pardonnent pas. Le pardon est l’attribut des forts ».

Lorsqu’une personne est offensée, elle éprouve de forts sentiments négatifs : colère, frustration, haine, dépression… Ce panache d’émotions négatives peut empoisonner notre vie pendant des années, nous détruisant mentalement et physiquement. Sur le plan énergétique, des caillots d’énergie destructrice se forment, qui se transforment ensuite en véritables maladies.

Avant tout, les rancœurs non pardonnées affectent le cœur, les vaisseaux sanguins, le système digestif et le système reproductif. En apprenant à pardonner, vous retrouverez non seulement la joie de vivre, mais vous vous garantirez également une bonne santé physique et spirituelle.

Imaginez deux situations :

• Vous accumulez les rancœurs pendant longtemps, devenant un sujet frustré, faible, constamment découragé et déprimé ;
• Vous pardonnez facilement à vos abuseurs, devenant une personne spirituellement mûre qui avance avec confiance vers votre objectif.

Quel modèle de comportement est le plus proche de vous ? Tous choisissent sans doute la deuxième option, mais ne savent pas comment s’y prendre. En attendant, il existe de nombreux moyens efficaces de ne pas être offensé. Nous avons sélectionné les meilleurs d’entre eux, qui ne se souviendront pas de l’offense et traverseront la vie avec un cœur léger.

7 façons efficaces d’oublier un ressentiment

1. Laisser tomber la situation

Bien sûr, vous voulez que le délinquant se mette à genoux, qu’il demande pardon et qu’il ait l’occasion de se racheter. Cela arrive parfois, mais malheureusement, très rarement.

Admettez que vous vous sentez blessé dans le « ici et maintenant », mais vous ne pouvez pas changer ce qui s’est passé. Une personne ne peut pas défaire le passé, mais elle peut apprendre à défaire l’avenir ! Ne prenez des mesures concrètes que si vous voulez vous changer.

2. Travailler avec l’égoïsme

Les personnes les plus rancunières sont celles qui ont un ego démesuré. Essayez de baisser vos prétentions vis-à-vis du monde et des gens qui vous entourent. La religion nous apprend à nous débarrasser de notre orgueil et à être une personne humble. Si votre credo est « la volonté de Dieu pour tout », aucune offense ne pourra pénétrer votre cœur. Il vaut mieux ne pas être offensé que de penser plus tard à apprendre à pardonner. Rappelez-vous qu’une personne en colère, grossière, n’offense pas vous, mais elle-même, diminue sa dignité, montre sa bassesse.

Et ici, il est important de savoir si nous savons comment contrôler notre colère ? Comment nous comportons-nous dans une situation de conflit ? Si nous sommes offensés et commençons à nous disputer, la querelle s’enflammera comme un feu, mais si nous restons silencieux et réfléchissons au pourquoi de la situation, elle s’éteindra comme une bougie. Bien sûr, seules quelques personnes peuvent contrôler leurs émotions, alors si la haine du serpent s’est déjà glissée dans votre cœur, essayez de vous en débarrasser rapidement.

3. Écrire une lettre à l’agresseur

Déversez vos sentiments : vous avez besoin de vous libérer du poison intérieur qui empoisonne la personne offensée. Choisissez un lieu et un moment où personne ne viendra vous déranger, et mettez franchement sur papier tout ce qui vous fait mal à l’âme. Décrivez en détail votre souffrance, comment vous avez mal et combien c’est dur. Essayez de donner à votre âme une sorte de catharsis, peut-être vous mettrez-vous à pleurer ou à jurer des gros mots à l’agresseur. C’est le moment de rejeter tout le négatif que vous portiez dans votre cœur.

Vous ne pouvez pas être timide dans les expressions, vous n’avez pas besoin d’envoyer une lettre au destinataire, sinon les conséquences de la relation seront imprévisibles. Terminez le message lorsque vous ressentez la dévastation intérieure et réalisez que vous avez exprimé tout ce que vous vouliez.

Emballez ensuite la lettre dans une enveloppe et laissez-la pour la nuit dans un endroit isolé. Au matin, débarrassez-vous-en de toutes les manières possibles : déchirez-la en petits morceaux, passez-la dans une déchiqueteuse… Le meilleur moyen est de le brûler. Le feu, en soi, est un élément purificateur. Pendant que vous le faites, visualisez que toutes les ordures émotionnelles sont transformées en cendres.

4. Transformer les inconvénients en avantages

Passons à nouveau à la méthode écrite. Divisez la feuille avec une ligne verticale au milieu. À gauche, décrivez les aspects négatifs de l’infraction ; à droite, les aspects positifs.

Par exemple, en raison d’un conflit personnel avec votre chef, vous avez été injustement licencié. Pouvez-vous apprendre à pardonner au responsable d’une telle situation ? Voyons cela en détail :

• Contre : On vous laissait sans emploi, il y avait des problèmes monétaires ;
• Avantages : Dans votre nouvel emploi, vous évitez une relation conflictuelle avec le patron. Vous avez appris pour la vie que cela ne vaut pas la peine d’entrer en conflit avec la direction.

Les aspects positifs de cette situation l’emportent sur les aspects négatifs. Du désavantage temporaire, vous avez réussi à extraire une sage édification, qui aura un impact positif sur votre future carrière. Si les sentiments blessés continuaient à vous harceler, grâce à cette méthode, vous apprendrez à vous en débarrasser. Dans de telles situations, il est insensé de se sentir offensé par certaines personnes, car avec leur aide, le destin nous enseigne des leçons utiles. Si vous parvenez à vous rendre compte des leçons utiles que cette situation vous a données, il s’est produit un net changement énergétique qui transforme l’énergie du ressentiment en pardon.

5. Briser la vaisselle

Cette méthode est une aide à la baguette pour ceux qui éprouvent une colère intense envers leur agresseur. Il n’est pas nécessaire de pratiquer chez soi, en tapant sur ses bols et assiettes préférés. Certains centres proposent ce genre de services depuis longtemps. Vous pouvez acheter les assiettes les moins chères, trouver un endroit désert et y faire la fête.

Sur chaque bol, écrivez le nom de l’offenseur qui vous a énervé, ou dressez la liste de tous les incidents offensants de votre vie. Accompagnez le tintement des éclats volants d’un cri martial, qui peut être emprunté aux pratiques orientales.

Malgré toute sa drôlerie, cette méthode fonctionne. Elle repose sur une technique de libération de l’adrénaline, accumulée en cas d’offense. Une autre modification de cette méthode consiste à frapper un sac de frappe. En investissant en coups la colère accumulée envers les offenseurs, une personne s’en débarrasse très efficacement.

6. Danser jusqu’au bout

Les psychologues affirment que la musique rythmique harmonise nos champs subtils, et que si nous bougeons au rythme de ce rythme, nous augmenterons les vibrations bénéfiques. Pour cette technique, choisissez votre musique préférée qui ne vous rappelle pas la personne qui vous a offensé. En psychologie, on pense que les tambours africains ont la charge énergétique la plus puissante.

Mettez la musique à plein volume et commencez à danser pour contrer toutes les adversités et les malheurs. Pendant la danse, imaginez que la négativité quitte votre corps et votre esprit, et qu’ils sont remplis de vibrations vitales légères. Ne vous limitez pas à la danse, si vous le souhaitez, criez, chantez, pleurez, faites n’importe quel mouvement. Cette pratique est appelée méditation dynamique et est utilisée dans certains enseignements yogiques.

Dansez jusqu’à ce que la fatigue prenne le dessus et qu’il n’y ait plus aucune pensée dans votre esprit. De cette façon, vous pouvez apprendre non seulement à pardonner, mais aussi à vous débarrasser d’autres émotions négatives.

7. Aidez les personnes faibles de votre entourage

Si les méthodes précédentes sur la façon d’apprendre à pardonner ne fonctionnent pas, il est probable que nous ayons affaire à un cas grave. Il arrive qu’une personne soit tellement consumée par son offense que le monde entier s’écroule pour elle. Dans ce cas, l’ergothérapie est utile.

Devenez bénévole ! Vous pouvez vous occuper des malades, des personnes âgées dans les maisons de retraite et des enfants dans les orphelinats. Vous apprendrez à connaître et à entendre les histoires de personnes qui ont été abandonnées par leurs proches, vous ressentirez combien c’est dur et douloureux pour elles. Quelle est l’ampleur de la souffrance d’un enfant laissé dans un orphelinat ? Il n’a pas encore eu le temps de faire du mal à qui que ce soit, et il est déjà blessé par le destin lui-même. Mais il ne pense pas à la façon dont il peut apprendre à pardonner aux parents qui l’ont abandonné, et il le ferait volontiers.

Comparé à ce désespoir humain, votre offense vous paraîtra insignifiante et vide. Pour apprendre à pardonner, essayez de faire quelque chose de bien pour ces malheureux. Aidez-les en paroles ou en actes, et le bien vous reviendra au centuple. L’essence de cette technique ne consiste pas seulement à minimiser l’importance de son chagrin. Si vous apprenez à donner à vos voisins, plutôt que d’exiger de la vie un statut intouchable, l’égoïsme dont nous avons parlé au début diminuera. La méchanceté du ressentiment contourne les forts d’esprit.

Quelle est la bonne façon de répondre aux insultes ?

Une autre façon efficace de gérer le ressentiment est de l’empêcher en principe de naître. Autrement dit, lorsque quelqu’un vous insulte, vous pouvez immédiatement adopter une position défensive.

La réaction de la personne offensée détermine toujours sa position par rapport à son interlocuteur. Il s’agit d’un concept psychologique très important, dont l’essence est la suivante :

1. Si vous gardez le silence et ne réagissez pas aux insultes, vous pouvez mettre l’interlocuteur dans une position extrêmement délicate, qu’il regrettera tôt ou tard, car il a agi comme une personne inadéquate ;
2. Si vous répondez à l’impolitesse, en réagissant de la même manière, l’interlocuteur restera dans la position la plus avantageuse, pensant avoir fait ce qu’il fallait ;
3. Si vous répondez à l’impolitesse, mais sans entrer dans une altercation verbale, mais seulement avec tact, par quelques mots bien supérieurs à l’interlocuteur sur le plan intellectuel, vous pouvez l’amener à la stupeur.

Chaque personne choisit sa propre méthode de réponse aux insultes ou, sur la base de sa propre expérience, développe sa propre stratégie de comportement dans chaque cas. Mais les psychologues recommandent de ne pas laisser de telles situations aller de soi et de ne pas avoir peur de les résoudre sur le champ. Ainsi, faire comprendre à l’interlocuteur que la prochaine fois, il est préférable de ne pas agir ainsi.

N’oubliez pas : La plupart du temps, une personne qui, intentionnellement ou non, insulte ou condamne son interlocuteur ne le fait que pour s’affirmer. L’agresseur se sent ainsi supérieur et plus important, mais seulement à ses propres yeux. Après tout, de son côté, il semble sans défense, mesquin et insignifiant.

Les psychologues recommandent de prendre toutes les insultes, accusations et grossièretés, comme une stupidité absurde, venant de personnes mesquines. Il ne faut pas s’offusquer en réponse, mais rire de ce qui a été dit et de ceux qui ont insulté, et alors l’interlocuteur sera mis non seulement dans une position inconfortable, mais aussi stupide. Il aura probablement honte de ce qu’il a dit et la prochaine fois, il réfléchira mille fois avant d’ouvrir la bouche.

De cette manière, non seulement nous évitons que la situation ne s’échauffe et que nous soyons dans l’embarras, mais nous remettons aussi parfaitement notre interlocuteur à « sa place ».

3 types de réactions aux insultes

• Être insulté. Cette réponse exprime le besoin de protection de la personne offensée. Elle trouve des excuses ou répond par des insultes ;
• Accepter l’insulte et la retenir. Le type de réaction le plus dangereux face à la situation. Dans ce cas, la personne offensée se tait, se replie sur elle-même et peut contempler pendant longtemps la remarque de l’ancienne connaissance. Un tel comportement donne à la connaissance le droit d’élever son estime de soi dans toutes les occasions suivantes également ;
• Acceptation et exagération. Dans une telle situation, la personne que l’on tente d’insulter ou d’humilier commence à ne pas être offensée en réponse, mais plutôt à exagérer les propos de son interlocuteur. Par exemple, une connaissance dit : « Wow, comment t’es-tu amélioré ? » Et l’interlocuteur répond : « Oui, je le fais exprès. Après tout, je ne veux pas faire trembler les os comme toi ! » En règle générale, la personne offensée n’est pas préparée à une telle réaction et commence à se justifier en disant qu’elle ne le pensait pas du tout. Cette réponse place la personne offensée un cran au-dessus de son interlocuteur, montrant ainsi qu’elle ne se soucie absolument pas de ces mots. Ou en faisant remarquer que c’est précisément le problème de l’offensé s’il fait une telle fixation sur quelque chose.

L’expérience montre que la troisième réponse est la plus efficace dans toute situation où il y a des insultes. Elle met l’interlocuteur dans l’embarras. Elle montre également une tentative inepte d’élever l’autre personne par une phrase inappropriée dont personne ne se soucie à part la personne elle-même.

Dans de telles situations, de nombreuses personnes sûres d’elles-mêmes et des psychologues avancés utilisent une phrase policière efficace, qui plonge l’interlocuteur le plus agressif dans la stupeur. Elle se présente comme suit :

« Quel est le but de ce que vous me dites ? »

Et cette phrase doit être dite avec un calme total. Et lorsque la question est adressée au manipulateur, celui-ci commence à se demander pourquoi il l’a dite. À l’aide de telles questions, vous pouvez contrôler le cours de la pensée et la suite de la conversation avec un manipulateur agressif ou simplement une personne qui parle sans penser aux conséquences.