Sekaantumalla aikuisten lasten elämään pahennamme tilannetta vain entisestään

Sekaantumalla aikuisten lasten elämään pahennamme tilannetta vain entisestään

35-vuotias mies sai puhelinsoiton, jossa hän sanoi jotain, mutta hänen kasvoillaan ei näkynyt tunteita. Töiden jälkeen hänen on mentävä äitinsä luokse toiselle puolelle kaupunkia. Hänen pitäisi mennä, mutta hän ei halunnut. Hänen yksin asuva äitinsä pyysi häntä katsomaan hanaa, koska se vuotaa.

Mutta hän ei tietenkään ollut huolissaan rikkinäisestä hanasta. Eihän äiti ole köyhä, olisi voinut kutsua putkimiesten ryhmän, tuntia myöhemmin kaikki ongelmat olisivat olleet ratkaistu. Eikä poika ole ahne, hän olisi maksanut mistä tahansa palvelusta. Mutta hana on vain tekosyy. Hän haluaa nähdä pojan, joten hän keksii hyvän syyn nähdä hänet.

”Katsos, minulla ja äidilläni oli loistava suhde, ja lapsena, ja kouluaikana, ja jopa instituutissa. Olimme ystäviä keskenämme, emme koskaan riidelleet. Ja teimme korjaustöitä mummolassa, pyörittelimme säilykepurkkia ja katsoimme samoja elokuvia”, mies kertoo.

Mutta äitini oli hyvin erilainen. Hän teki paljon töitä, ei siksi, että hänen oli pakko, vaan siksi, että hänen sisällään kiehui energiaa, ja hän oli perfektionisti, joka ei voinut sietää, jos joku teki huonoa työtä. Hän ajatteli, että hän voisi tehdä sen nopeammin itse. Eikä sillä ollut väliä, kuinka paljon työtä hän joutui tekemään. Häntä arvostettiin kovasti töissä.

Hän erosi isästäni, mutta meni uudelleen naimisiin isäpuoleni kanssa, ja heillä oli tytär, pikkusiskoni. Äiti jäi hänen kanssaan kotiin, mutta samalla hän valmistui ompelijaksi ja kirjanpitäjäksi. Äitiyden jälkeen hänet ylennettiin töissä, hän lähti ensimmäistä kertaa ulkomaille, muistan yksityiskohtaisesti, kuinka tulimme pankkiin avaamaan hänelle muovikortin. Ja kuinka hän haaveili, että hän säästäisi paljon rahaa tuolle tilille. Elämä oli kiehuvaa ja vilkasta. Olin ylpeä äidistäni.

Ja sitten kaikki alkoi haihtua kuin sumu.

Hänen työnsä lakkasi tuottamasta suuria summia rahaa, hänestä tuli hermostunut, ja ristiriidat isäpuolen kanssa alkoivat. Mies alkoi juoda ja jätti pian perheen. Äiti ei enää leijunut siivillä, vaan hän oli yhä alakuloisempi ja katkeroituneempi. Hänen yrityksensä lopetti toimintansa, ja hän löysi toisen, mutta siellä häntä kohdeltiin hyvin eri tavalla.

Tytär kasvoi, ja 18-vuotiaasta lähtien hän valitsi erillään asumisen. Menin naimisiin. Ja äiti jäi asumaan yksin asuntoonsa.

Mutta äitini oli vahva nainen eikä luovuttanut. Hän alkoi tehdä etätöitä (ammattinsa ansiosta). Mutta kun hän istui koko ajan kotona, hän lihoi pahasti ja alkoi valittaa terveydestään. Ja sitten hän alkoi valittaa, että kaikki hylkäsivät hänet, elivät elämäänsä, tulivat tänne harvoin. Aloin kuulla yhä useammin, ettei hänellä ole mitään syytä olla onnellinen.

Vanhuus? Enpä usko. Hän ei ole niin vanha. Hän on vasta 55-vuotias. Mutta hänessä ei ole elämän valoa.

Ja pahinta on se, että hän keskittyy minuun, minun ongelmiini, haluaa tietää joitakin yksityiskohtia anoppini ja appeni elämästä. Hän antaa minulle miljoona neuvoa siitä, miten voisin muuttua paremmaksi. Hän on huolissaan siitä, että työni on alentavaa, että minun on löydettävä toinen (tai vielä parempi: hankittava toinen tutkinto). Ja tietysti hän alkaa neuvoa minua, että olisin löytänyt paremman vaimon (mutta nyt kun on lapsi, on liian myöhäistä ajatella sitä).

Joskus hän huokaa masentuneena, sanotaan, ettei hän kuvitellut poikansa elämää. Hän saattaa olla oikeassa. Mutta kaikkea elämässä emme voi muuttaa.

Kävi ilmi, että äitini ja minä elimme täysin hyvin niin kauan kuin välillämme oli tietty etäisyys, vaikka asuimme saman katon alla 20 vuotta. Kumpikaan meistä ei koskaan osoittanut mustasukkaisuutta, välitimme toistemme mielipiteistä.

Tiedätkö, mikä on vanhempien ja aikuisten lasten suurin ongelma? Ajan myötä lapset lakkaavat kyselemästä, mutta vanhemmat vastaavat niihin.

En tarvinnut holhousta tai valvontaa. Opiskelin hyvin, tein läksyni itse ja kirjoitin tutkintotodistukseni. En myöskään kerjännyt häneltä rahaa koulutukseeni, vaan löysin työpaikan itse. En joutunut koskaan vaikeuksiin. Olimme olemassa täysin hyvin tässä tilassa.

Sitten äitini ikään kuin päästi irti kaikesta, mistä hän piti kiinni: työstään, urastaan, miehestään, tyttärestään, ystävä- ja kollegayhteisöstään. Nyt käy ilmi, että minun on yksin korvattava ne kaikki.

Mutta minä en pysty siihen. Minulla ei ole niin paljon voimavaroja, minulla ei ole niin paljon energiaa. Joka kerta jätän hänet syvän syyllisyyden tunteen vallassa siitä, etten voi viettää enemmän aikaa hänen kanssaan, että minulla ei ole mahdollisuutta ostaa hänelle asuntoa naapuritalosta.

Haluan auttaa häntä, mutta haluan pitää etäisyyttä. Eräänä päivänä kysyin äidiltäni: ”Haluatko lähteä lomakeskukseen?”, kysyin äidiltäni. Minä maksan kaiken”. Ja hän vastasi, että häntä ei todellakaan kiinnosta eikä hän tarvitse sitä. Hän jopa loukkaantui ja sanoi: ”Haluat vain lähettää minut pois”.

Hän ei mene minnekään ja tekee edelleen etätyötä kolme tuntia päivässä. Ja sitten hän valvoo myöhään yöhön asti katsellen televisiokanavia, joilla on kaikenlaista roskamyyntiä. Minua ihmetyttää, miten joku, jolla on insinöörin tutkinto ja mahtava ura, voi tehdä näin.

Ja tässä tulee mieleeni suuren saksalaisen filosofin ja psykologin Erich Frommin kuuluisa lausunto:

Maailmassa on vain harvoja vanhempia, joilla on rohkeutta ja itsenäisyyttä huolehtia enemmän lapsensa onnellisuudesta kuin hänen menestyksestään.

Näen tämän tarinan itsekkyyden ja syyllisyyden osoituksena. Tuollainen käytös ei sido lasta eikä pidättele häntä, vaan se vain työntää hänet entistä kauemmas.

Siksi meidän kaikkien on tärkeää olla omavaraisia yksilöitä aina vanhuuteen asti. Meidän ei tarvitse yrittää tehdä itseämme onnelliseksi jonkun toisen kustannuksella, vaikka kyseessä olisi oma lapsemme. On tärkeää olla mukana monilla elämänalueilla, pitää olla harrastuksia, seuraa, eikä vaatia sitä joltakulta, joka on velvollinen sukulaisuusoikeuden perusteella. Nämä kaikki ovat näkymättömiä lankoja, jotka pitävät meidät tasapainossa ja pinnalla. Heti kun katkaisemme ne tai päästämme ne käsistämme, meistä tulee kivi muiden niskassa.


No more posts
No more posts