Mihin avoliitto ennen avioliittoa johtaa?

Mihin avoliitto ennen avioliittoa johtaa?

Työskentelen psykologina. Joudun usein keskustelemaan avio- ja avoliitossa elämisen hyvistä ja huonoista puolista. Vähän aikaa sitten eräs potilas tuli luokseni tämän tarinan kanssa:

Alex, haluan jakaa kanssasi, miten sain älykkyyden. Sanot aina, että et voi elää ilman leimaa passissa miehen kanssa, harvoin kukaan haluaa mennä naimisiin muutaman vuoden kuluttua. Minä en uskonut sitä. Ja elämä on antanut minulle opetuksen.

Aloitan alusta. Tapasin miehen, meillä oli molemminpuolinen sympatia. Hän kosiskeli minua kauniisti, teki romanttisia yllätyksiä, antoi kukkia, tunnusti rakkauttaan. Kaksi viikkoa myöhemmin yövyin hänen luonaan ensimmäistä kertaa. Aamulla jätin hänet mennäkseni töihin.

Sitten tällaisista treffeistä tuli tapa. Hän kirjoitti minulle, että hän oli vapaa ja odotti minua. Aluksi hän tuli itse hakemaan minut, mutta jonkin ajan kuluttua hän vain lähetti minulle viestin: ”Tule tänne!”, ja minä menin hänen luokseen: päivällä, illalla tai yöllä – sillä ei ollut väliä. Olin jo silloin korviaan myöten rakastunut.

Eräänä päivänä riitelimme, enkä puhunut hänelle viikkoon. Hän ei enää kestänyt sitä ja tuli kukkien kanssa pyytämään anteeksi. Hän antoi minulle rannekorun ja tarjoutui muuttamaan luokseen. Suostuin iloisesti (minulle se oli melkein kuin kosinta). Olin niin naiivi.

Yhteinen elämämme alkoi. Aikaisemmin hän siivosi asunnon itse ja teki joskus ruokaa, mutta pian kaikki jäi minun harteilleni. Se meni siihen pisteeseen, että hän saattoi katsoa jalkapalloa televisiosta, kun minä kävin viemässä roskat ulos, kokkaamassa päivällisen ja silitin hänen paitansa huomista varten.

Minusta tuntui, että meillä meni hyvin, olimme melkein perhe, ja olimme lähellä mennä naimisiin. Mutta hänellä ei ollut kiire antaa kättään minulle. Samaan aikaan ystävämme soittivat hääparia toisensa jälkeen, ja kuulin heistä jatkuvasti: ”Milloin menette naimisiin?” Hän vitsaili takaisin, eikä minulla ollut mitään sanottavaa.

Kerran päätin käsitellä tämän asian lopullisesti. Tajusin, että jokin oli menossa pieleen. Kaikki ystäväni olivat jo menneet naimisiin, jotkut olivat jopa saaneet lapsia, ja me elimme edelleen samaa elämää kuin ennenkin.

Hänen reaktionsa oli: ”Meillä on kaikki hyvin sellaisena kuin olemme. Mihin sinulla on kiire? Meillä on vielä paljon aikaa. Ja minun täytyy miettiä asiaa”. Okei, annoin hänelle aikaa miettiä. Hän sanoi, ettei ollut vielä valmis: ”Odotetaan vielä vähän!”.

Niinpä aloin odottaa. Sitten hän sanoi minulle, että jos haluan lapsia, se sopii hänelle (”Ota niitä, jos haluat”). Eikä leima passissani ratkaise mitään (”Katso, kaksi ystävistämme on jo eronnut”). En aikonut saada lasta avioliiton ulkopuolella, joten pakkasin tavarani ja palasin vanhempieni luo. Hän yritti hetken aikaa saada minut takaisin, mutta sitten hänen yrityksensä jäivät tuloksettomiksi.

Pian sain tietää, että hän tapaili toista. Niinpä yhteiselomme päättyi tyhjiin. Kun tapasin uuden nuoren miehen, päätin olla toistamatta samoja vanhoja virheitä. En jäänyt hänen luokseen, en suostunut muuttamaan hänen luokseen. Sanoin hänelle: ”Kyllä, rakastan sinua, haluan olla kanssasi yhdessä, mutta vain laillisena vaimonani!”.

Ja me menimme naimisiin, elämme hyvin, meillä on kaksi lasta ja olemme onnellisia! En oikeastaan välitä ex-poikaystävästäni ja hänen teoriastaan (se ovi menneisyyteen on suljettu ja pultattu kiinni jo kauan sitten!). Mutta nyt tiedän varmasti, että olit oikeassa!”.

Olen hyvin iloinen, että kaikki meni hyvin tämän naisen kohdalla ja että hän vihdoin elää onnellista perhe-elämää. Haluaisin lisätä omasta puolestani, että avoliitto ja avioliitto eivät ole sama asia (riippumatta siitä, miten media, sosiaaliset verkostot, blogit ja hallitus yrittävät esittää sen). Ja tässä on syy.

Miksi avoparien avoliitto on vähemmän vahva kuin avioliitto?

Avioliittoa edeltävän avoliiton kasvava suosio on yksi viime vuosisadan tärkeimmistä perheeseen liittyvistä demografisista muutoksista. Samaan aikaan lukuisat Euroopan maissa tehdyt tutkimukset viittaavat jo nyt siihen, että ennen avioliittoa tapahtuva yhdessä asuminen johtaa nuorten parisuhteiden heikkenemiseen avioliiton jälkeen, vähäiseen avioliittotyytyväisyyteen, perheväkivallan suureen määrään ja avioeron todennäköisyyden lisääntymiseen.

Nuoret pojat ja tytöt eivät tietenkään katso näitä tutkimuksia. Tai sitten he katsovat, kun on liian myöhäistä. Kun kerrot näille ihmisille, että yhdessä asuminen kauan ennen avioliittoa on epäterveellinen valinta, he eivät epäröi luokitella sinua kiihkoilijaksi, joka ei halua kohdata nykypäivän realiteetteja. Yhdessä asuminen ennen avioliittoa (tai ”koeavioliitto”) vaikuttaa yhdeltä varmimmista tavoista tutustua toisiinsa paremmin.

Eikö tulevien puolisoiden kannalta olekin tärkeintä tuntea toisensa mahdollisimman läheisesti ennen avioliittoa?

On loogista, jos avoliitto päättyy avioliittoon. Mutta avoliitto ilman avioliittoon pyrkimistä vain vahingoittaa pariskuntia. Avoliitto heikentää kiintymyssuhteen lujuutta, koska osapuolet eivät ole toisilleen mitään velkaa.

Yleisesti ottaen tämä on hyvin kiistanalainen aihe. Pitkään jopa asiantuntijat (psykologit ja sosiologit) ovat väittäneet, että perheen tulevaisuuden kannalta on tärkeää, että pariskunnat asuvat yhdessä: tietää etukäteen rakkaansa tavat, mieltymykset ja haitat. Kun on kuitenkin tehnyt valinnan avoliiton hyväksi ennen avioliittoa, voi joutua seuraaviin tilanteisiin:

  1. Saatat tulla siihen tulokseen, että avoliitossa nautit kaikista avioliiton eduista, mutta sinulla on silti valinnanvapaus. Mitä pidempään suhde siis kestää, vaikka se olisikin molempien tai ainakin toisen osapuolen näkökulmasta tyydyttävä, sitä vaikeampaa on ottaa askel kohti avioliittoa;
  2. Lisäksi on mahdollista, että kumppani ei ole vain avoliitossa kanssasi. Tai sinä et ole avoliitossa vain hänen kanssaan. Tällaisia suhteita tapahtuu melko usein, eivätkä ne johda mihinkään hyvään. Tulette yhä uudelleen ja uudelleen siihen tulokseen: ”Onko hän (hän) todella se oikea minulle?”, ”Ehkä minun pitäisi yrittää elää jonkun toisen kanssa?”. Tämän seurauksena vuodet kuluvat, eikä ihanteellista vieläkään löydy.

Puuttumatta psykologisiin, moraalisiin ja uskonnollisiin näkökulmiin perustuviin mielipiteisiin, tässä on joitakin sosiologisten tutkimusten perusteella tehtyjä päätelmiä. Nämä tutkimukset osoittavat selvästi, että vastoin yleistä mielipidettä avoliiton koeajan tarpeellisuudesta, se johtaa ei-toivottuihin seurauksiin.

Sosiologit ovat arvioineet, että avioliittoa edeltävät avoliitot ovat nykyään hyvin yleisiä: 60 prosenttia avioliitoista edeltää avoliitto, ja 75 prosentilla avopareista on enemmän tai vähemmän konkreettisia suunnitelmia avioitumisesta. Mutta jos käännymme konkreettisen todellisuuden puoleen, voimme nähdä kuilun todellisuuden ja avoliiton hyötyjä koskevien yleisten käsitysten välillä.

Kanadassa, Ruotsissa, Uudessa-Seelannissa ja Yhdysvalloissa sijaitsevissa yliopistoissa tehtyjen tutkimusten tulokset osoittavat, että odotukset siitä, että ennen avioliittoa harrastettu seksi johtaa vahvempiin perheisiin, eivät täyty. Tiedot osoittavat, että 50-80 prosenttia pareista, jotka elivät yhdessä ennen avioliittoa, erosivat tuloksena, ja tämä luku on paljon korkeampi kuin niiden puolisoiden kohdalla, jotka eivät asuneet yhdessä ennen avioliittoa.

Tutkijat ovat puhuneet myös ”avoliiton vaikutuksesta”, joka tarkoittaa, että tällaisten parien kiintymyssuhteen vahvuus heikkenee ajan mittaan, ristiriidat lisääntyvät, jännitteet parisuhteessa kasvavat, mikä lopulta johtaa avioeroon, jonka määrä on kasvussa. Yksi syy tähän on seuraava:

Avoliitossa ennen avioliittoa kumppanit tottuvat neuvottelemaan keskenään ja ratkaisemaan erimielisyyksiä tavalla, joka ei ole terveellistä rakkaudelle ja joka perustuu toisen hallintaan ja manipulointiin.

Länsi-Washingtonin yliopiston professori Jay Tichman väittää, että yksi ilmeisimmistä korrelaatioista on ennen avioliittoa tapahtuvan avoliiton ja sitä seuraavan avioliiton hajoamisen välillä. Samaan aikaan avioliitoissa, joita ei ole edeltänyt koeluonteinen avoliitto, puolisoiden välinen suhde noudattaa myönteistä mallia, ja heidän tulevaisuudennäkemyksensä on optimistisempi.

Jos siis elät kumppanisi kanssa hyvin pitkään avoliitossa ilman avioliittoa, se tarkoittaa seuraavaa:

Kumppanisi on epävarma sinusta.

Tämä ei tietenkään ole vielä lause. Monet miehet ja naiset ovat vakavissaan avioliiton suhteen ja haluavat olla 100-prosenttisen varmoja kumppaninsa valinnasta. Toiset taas pelkäävät vastuuta tai vapaudestaan luopumista. Ja tässä voi auttaa sydänkeskustelu. Eli tilanne on ratkaistavissa.

Vain lykätä tätä keskustelua ei missään tapauksessa voi. On parasta puhua ja ymmärtää kumppanin aikeet mahdollisimman varhaisessa vaiheessa. Jos vuoropuhelu ei toimi tai kumppanisi välttelee konkreettisia vastauksia tiettyihin kysymyksiin (esimerkiksi ”Kerro minulle, milloin menemme naimisiin?”) – se on merkki siitä, että liittonne on vaarassa.


No more posts
No more posts