Vastauksia tärkeisiin kysymyksiin vuorovaikutuksesta vanhempien kanssa

Vastauksia tärkeisiin kysymyksiin vuorovaikutuksesta vanhempien kanssa

Miten yhteisriippuvuus ilmenee suhteessa vanhempiin? Yleensä se ilmenee tunteena vanhempien jatkuvasta läsnäolosta. Kyse on siitä, että koordinoimme sisäisesti kaikki päätökset, kaikki vaiheet ja yleensä kaikki elämämme osa-alueet vanhempiemme mielipiteen kanssa, ikään kuin katsoisimme symbolisesti takaisin heihin.

Puhutaan nyt epätäydellisen eron merkeistä, jotka osoittavat selvästi yhteisriippuvuuttanne:

  1. Tunnet paljon syyllisyyttä, jos et soita vanhemmillesi pitkään aikaan;
  2. Ihannoit tai demonisoit vanhempasi;
  3. Käyt mieluummin vanhempiesi luona kuin millään muulla vapaa-ajalla – tai sitten et käy, mutta vierailet heidän luonaan kuitenkin usein yrittäessäsi välttää syyllisyydentunteita;
  4. Et pysty ilmaisemaan itseäsi vapaasti vanhempiesi kuullen (esim. kiroilemalla, näyttämällä tatuointisi tai puhumalla epäkäytännöllisestä tai kalliista ostoksesta);
  5. Sinua vaivaa usein pelko vanhempiesi kuolemasta;
  6. Sinulla on usein fantasioita, joihin vanhempasi liittyvät. Jotain sellaista: ”Aion rikastua ja ostaa äidilleni uuden auton!”;
  7. Olet vakuuttunut siitä, että ”vanhempasi panivat elämänsä likoon sinun vuoksesi” ja nyt olet heille velkaa vastapalveluksen;
  8. Et tee omaa tilaa, vaan käytät vanhempiesi tilaa. Rakastat esimerkiksi vanhempiesi maalaistaloa, mutta et osta omaa, vaan menet vanhempiesi luokse ja ihmettelet, miksi tarvitset kaksi maalaistaloa;
  9. Vanhemmat ruokkivat sinua, antavat sinulle rahaa, ja olet vakuuttunut siitä, että näin pitääkin olla;
  10. Sinusta tuntuu, että on asioita, joita vain vanhempasi osaavat hoitaa, etkä ole vielä kasvanut niihin;
  11. Tuntuu kuin jokin estäisi sinua rakentamasta uraa ja ansaitsemasta enemmän rahaa;
  12. Et pysty rakentamaan henkilökohtaista elämää. Parisuhteessa ”et näe” kumppania, hän on jatkuvasti velkaa sinulle. Jos kumppani puuttuu edes hetkeksi, joudut paniikkiin ja pidät sitä pettämisenä;
  13. Ristiriitatilanteissa käyttäydyt lapsellisesti: heität raivokohtauksia, loukkaannut, julistat boikotin tai jätät ongelman huomiotta;
  14. Leikit uhrin roolia ja pelkäät ottaa vastuuta elämästäsi;
  15. Sinulla on vierelläsi auktoriteettihahmo (ystävä, pomo, aviomies, vaimo), johon luotat enemmän kuin itseesi.

Muodostamme identiteettimme samaistumalla äitiin ja isään: ikään kuin ottaisimme heistä kummastakin oman sisäisen maailmamme rakennusmateriaalin. Ja jos jompikumpi heistä puuttuisi, saattaisimme tuntea itsemme ”tuoliksi ilman toista jalkaa”.

Tässä kaikessa on kuitenkin toinenkin ulottuvuus. Vanhemman fyysinen läsnäolo voidaan onnistuneesti korvata kuvitelmalla hänestä. Tämän käsitteen muotoili ranskalainen psykoanalyytikko Lacan, ja sitä kutsutaan ”isän nimeksi”. Lacan esitti, että vaikka vanhempi kuolisi tai jättäisi perheen, lapsi voisi saada hänestä vilauksen toisen vanhemman kertomuksista.

Äiti kertoo, millainen isä oli: millaisia arvoja hän jakoi, mitä hän piti hyvänä ja mitä huonona. Kaiken tämän avulla lapsi voi rakentaa mielikuvituksen isästä, samaistua siihen ja löytää näin ”puuttuvan jalan”.

Mutta käy myös niin, että perheessä isästä puhuminen on tabuaihe. Silloin on mahdollista selviytyä tilanteesta puhumalla hänestä sukulaisten, perheen ystävien, niiden kanssa, jotka tunsivat hänet ja joiden kanssa hän oli tuttu. On todennäköistä, että prosessissa nousee esiin paljon tunteita, myös vihaa, mutta sen avulla voit ymmärtää paremmin suhdettasi häneen ja täyttää lopulta tyhjiön, joka muodostui hänen perheestä poistumisensa jälkeen.

Miksi se ei onnistu, kun haluat välttää elämää, jota vanhempasi elivät?

Ensinnäkin siksi, että pyrkimys olla mahdollisimman erilainen kuin vanhempasi on täsmälleen sama asia kuin heidän ihailunsa (vain toiselta puolelta). Molemmat merkitsevät sitä, että emme ole vielä löytäneet omaa jalansijaamme (ja rakennamme elämäämme vanhempamme mielessä). Sillä, matkimmeko heitä vai yritämmekö tehdä päinvastoin, ei ole väliä. Joka tapauksessa käytämme heidän kokemuksiaan sisäisenä vertailukohtana ja olemme tuomittuja toistamaan heidän virheensä enemmän tai vähemmän.

Toiseksi, kaikista mahdollisista huonoista puolistaan huolimatta vanhempien kokemus on jotain, jonka tunnemme hyvin. Mitä etuja uudet vaihtoehdot sitten lupaavatkin, ne, kuten tuntemattomat maat, kätkevät sisäänsä monia mahdollisia vaaroja.

Kolmanneksi, psyykemme on suunniteltu niin, että kerran traumaattisessa tilanteessa ollessaan se yrittää palata siihen hävitäkseen uudelleen (mutta onnellisella lopputuloksella).

Siksi eroprosessi on itse asiassa niin tärkeä, koska se on suunniteltu vapauttamaan meidät vanhempien asenteiden, traumojen, kompleksien ja neuroosien aiheuttamista rasitteista ja antamaan meille mahdollisuuden hankkia omat.


No more posts
No more posts