Miten pojan syntymä eroaa tyttären syntymästä? Miltä pojan äidistä tuntuu? Millainen suhde muodostuu äidin ja pojan välille ja miten se eroaa äidin ja tyttären välisestä suhteesta?

Äiti kylvettää poikansa, ruokkii hänet, paijaa hänet, tekee kaiken aivan kuten tytön äiti. Sitten hän ostaa leluja ja lukee kirjoja. Kirjat ovat toistaiseksi samoja, mutta lelut ovat jo erilaisia. Tyttären äiti näkee tyttärensä itsensä jatkeena. Hän näyttää tyttärelleen, miten kokata, silittää ja siivota; hän pitää tytärtä apulaisenaan. Entä mitä pojan äiti näkee lapsessaan? Tai pikemminkin kenet hän näkee? Projisioiko hän suhteensa isäänsä tai mieheensä poikaan?

Jos tyttären äiti tekee usein sitä, mitä hänen äitinsä teki hänelle, pojan äidin täytyy tehdä jotain muuta. Koska hän on poika. Hän on erilainen. Mitä poika tarvitsee äidiltään, jotta hän ei myöhemmin vihaa tai pelkää häntä tai jätä häntä huomiotta tai ole riippuvainen hänestä? Samaa kuin kaikki lapset: rakkautta, huolenpitoa, hellyyttä. Mutta pojat tarvitsevat myös jotain muuta. Tai jonkinlaista muuta rakkautta?

Jaksoja psykologisesta harjoittelustani:

• Eräs 52-vuotias mies, geodeetti, työskentelee vuorotellen. Hän soittaa äidilleen ja pystyy puhumaan hänelle vain humalassa;
• Kollega, kolmekymppinen psykologi, ei voi antaa äidilleen anteeksi lapsuudessa saamaansa läimäytystä. Hän on edelleen katkera ja vihainen äidille;
• Hän on vahva, nelikymppinen, noin 180-senttinen mies. Hän muotoilee ongelmansa seuraavasti: ”Pelkään äitiäni”;
• Nuori mies, jossa viha äitiään kohtaan yltyy siihen pisteeseen, että hän haluaa ”tappaa hänet ja saada kaikki seinät hänen verensä peittoon”. Minkä vuoksi? Koska hän ei rakastanut häntä tai rakasti häntä jotenkin väärin;
• Liikemies, 55-vuotias, joka kokee melkein minkä tahansa nuhteen äidiltään sydänkohtaukseen asti, paheksuu sitä kuin viisivuotias poika. Yksi elättää koko suurperheensä ja pyytää samalla äidiltään lupaa ostaa uusi sohva huoneeseensa.

Kaikilla näillä miehillä oli ”tavalliset” perheet, tavalliset äidit. He tekivät töitä, ruokkivat, vaatettivat, kouluttivat, hoitivat sairauksia ja auttoivat kotitehtävissä. Lyhyesti sanottuna, he pitivät heistä huolta niin hyvin kuin pystyivät. Mitä nämä äidit tekivät väärin?

Mitä yhteistä näillä miehillä on? Mitä malleja tässä on havaittavissa?

Kaikilla näillä miehillä on autoritaariset, ylivaltaa käyttävät äidit. Kuulin jossain jopa sanonnan: ”Vahvat miehet kasvavat heikkojen naisten kanssa!”.

Ymmärrettävästi lapset eivät ole täysin tyytyväisiä äitiinsä. Aluksi he rakastavat heitä koko sydämestään ja ehdoitta, mutta sitten, kun he kasvavat, he alkavat huomata heidän ”epätäydellisyytensä” ja ”rajoituksensa”. Ja se on kuin olisi pudotettu jalustalta. Eivätkä pojat voi antaa äideilleen anteeksi heidän… inhimillisyyttään.

Ja ilmeisesti se on traumaattisempi tarina pojille kuin tytöille. Tyttö alkaa todennäköisemmin kilpailla äitinsä kanssa, ja poika tarvitsee ihanteen. Eikä hänellä ole sellaista enää. Ja se aiheuttaa vihaa ja kaunaa. Ja jos hänellä ei ole ihannetta, niin älköön kenelläkään muulla olko!!! Tappaminen, tuhoaminen on raivokas, väkivaltainen tunne, joka haluaa ainakin rehellisesti. Toinen asia on kaunaa (tai mikä vielä pahempaa: sanomatonta, tunteetonta vihaa).

34-vuotias poika ja äiti

Vähän aikaa sitten 34-vuotias ”äidinpoika” tuli luokseni hakemaan psykologista apua. Edessäni istui pyöreäkasvoinen mies. Hän katseli pöytää hämmentyneenä. Minulta kesti pari sekuntia tajuta: asuu äitinsä kanssa, ei tyttöystävää, ei rahaa, hämmentynyt itse. Olin nähnyt kymmeniä hänen kaltaisiaan tyyppejä.

Kysyin häneltä, mikä häntä vaivaa. Ja hän alkoi kertoa minulle:

No, en tiedä. Minulla on paljon ongelmia. Minulla ei ole tyttöystävää. Minulla ei ole paljon ystäviä. En saa tarpeeksi palkkaa töissä. En osaa pyytää palkankorotusta. En saa itseäni tekemään töitä. Ja yleisesti ottaen olen kyllästynyt elämään.

Hän näytti noin 20-vuotiaalta, mutta passissa luki 34. Kysyin häneltä suoraan, asuuko hän äitinsä kanssa. Hän nyökkäsi myöntävästi. Hän ei ymmärtänyt.

Hän antoi rahat äidille. Hänen äitinsä hoiti perheen talouden, maksoi vuokran, osti pojalle vaatteita, pesi pyykit, laittoi ruokaa. Miguel ei osannut tehdä mitään näistä. Ja nainen oli yksinäinen, ei ketään muuta kuin poikansa. Niinpä he sulkeutuivat toisiinsa.

Näin hän sanoi äidistään:

”Itse asiassa hän on paras ystäväni. Ja näin on kätevämpää, minun ei tarvitse maksaa vuokraa, minulla ei ole niin paljon rahaa”.

Kävi ilmi, että Miguel oli neitsyt, 34-vuotiaana! Hänellä ei ollut onnea tyttöjen kanssa, hän kokeili deittisivustoja, kuten Tinderiä, mutta oli liian ujo kommunikoidakseen siellä. Ja kuka on kiinnostunut 34-vuotiaasta miehestä, joka asuu äitinsä kanssa?

Jopa Miguelin harrastukset olivat harmittomia: hän liimaili lentokoneen figuureja, laivoja ja tilasi mallilehtiä. Täydellinen tottelevainen ja kiltti poika. Eikö ollutkin?

Äidin silmissä kyllä. Mutta yhteiskunnan ja muiden naisten silmissä hän oli täydellinen epäonnistuja!

Kun selitin hänelle, että hänen ongelmansa alkaisivat ratketa heti, kun hän alkaisi asua yksin, Miguel piristyi hieman. Jatkoin:

– Nyt sinulla on tyttöystävän sijaan äitisi. Mutta oletko ajatellut perheen perustamista?

– Kyllä, olen ajatellut sitä.

– Mutta kaikki naiset eivät suostuisi elämään ”äidinpojan” kanssa. Tiedäthän sinä sen?

– Ymmärrän sen.

– Olisitko valmis muuttamaan pois äitisi talosta? Ryhdyt omaksi mieheksesi, maksat vuokran, yleiskulut?

– En minä tiedä…

– Tajuatko, ettet asu omillasi, vaan äitisi luona? Siksi et tarvitse rahaa.

– En tarvitse rahaa. – Aivan.

– Sinun täytyy katkaista se kierre. Sinun täytyy muuttaa pois äitisi talosta ja asua yksin. Kun asut yksin, opit paljon: laskemaan rahaa, neuvottelemaan ihmisten kanssa, puhumaan naapureille jne. Saat uutta motivaatiota. Työskentelet ahkerammin ja ansaitset enemmän. Ja heti sinusta tulee kiinnostava tytöille.

Miguel alkoi nyökytellä voimakkaasti (koska hän ilmeisesti piti ajatuksesta tytöistä). Mutta sitten hänen kasvoilleen ilmestyi pelko:

• Miten hänen äitinsä suhtautuisi rakkaan poikansa lähtöön?
• Minne hän lähtisi?
• Mitä jos hänelle tapahtuisi jotain?

Yllättäen hänen äitinsä sanoi olevansa valmis päästämään poikansa menemään. Hän sanoi, että oli jo korkea aika. Hän kirjoitti luettelon asioista, jotka poikani oli opittava tekemään itse (pyykinpesu, ruoanlaitto, missä lääkäreissä käydä, miten hallita budjettia).

Sovimme tapaavamme uudelleen ja keskustelevamme muuttosuunnitelmasta. Miguel maksoi kurssin etukäteen. Mutta hän ei tullut. Sitten hän ei enää vastannut viesteihini.

Siitä on kolme vuotta. Jokin kertoo minulle, että äiti ja poika ovat yhä yhdessä.

Miksi näin tapahtuu?

On olemassa erittäin hyvä sanonta:

”Vähintään kaksi ihmistä pelaa mitä tahansa peliä”.

Niin se on täällä. Äidin ja pojan välinen suhde on riippuvainen toisistaan, se muodostuu lapsuudessa ja sitä ylläpitävät molemmat osapuolet. Kyllä, äiti loi tämän suhteen eri syistä ja elämäntilanteista johtuen. Mutta hän ei ole se, josta me nyt puhumme.

Entä poika? Jo aikuisena miehenä hän on vastuussa riippuvuudestaan, päättämättömyydestään ja vastuuttomuudestaan. On paljon helpompaa viitata hänen epävarmuuteensa syyttämällä äitiä siitä, ettei hän salli sitä, toista naista siitä, ettei hän ymmärrä ja välitä äitinä, ja kohtaloa siitä, ettei kaikki mene niin kuin hän haluaa, kuin ymmärtää, että kaikki hänen elämässään on hänen omaa syytään.

Ja koska hän pystyi luomaan tämän tilanteen, on hänen vallassaan luoda mikä tahansa muu tilanne. Mutta se ei ole niin helppoa. Pikemminkin se on vaikeaa. Se vaatii rohkeutta. Paljon rohkeutta! Hänen ja hänen äitinsä yhdistävän napanuoran ”katkaiseminen” omin käsin on todellisuudessa lähes mahdotonta. Mutta se on silti mahdollista!

On mahdollista nähdä äitinsä vain naisena, jonka pitäisi a priori kunnioittaa häntä ja luottaa häneen, mutta ei johtaa häntä. Joka ei ole enää vahva ja määräilevä, vaan heikko ja puolustuskyvytön. Joka tarvitsee nyt hänen voimaansa ja vastuutaan, ei kuuliaisuutta ja alistumista.

Ja rohkeutta ei ole. Sitä ei voi ostaa kaupasta. Sitä vaalitaan, viljellään hitaasti ja varmasti perheessä, jossa isä on perheen pää, kasvattaa poikansa, tekee päätökset perheessä ja kohtelee vaimoaan kunnioittavasti mutta jämäkästi.

Esimerkeissämme isä ei yleensä joko ole lainkaan paikalla tai hän on ”kaikki töissä”. Väsyneenä hän tulee kotiin lepäämään, siirtää perheongelmien taakan kokonaan naisen harteille ja antaa naisen harkintansa mukaan rakentaa kotisuhteen. Nainen rakensi sen. Niin hyvin kuin pystyi. Mitä hän pystyi.

Nyt rohkeutta on kasvatettava itsessä. Joskus ”repimällä eläviä”. Verellä ja kyynelillä. Mutta ei ole muuta keinoa. Vaihtoehtona on jäädä ”äidin pojaksi”, luopua omasta elämästä, eikä koskaan maistaa tai kokea sisäistä vapautta ja itsenäisyyttä.

9 Äidin virheet, jotka tuhoavat poikien elämän

1. Naisvihamielisyys

Valitettavasti ei ole harvinaista, että äiti levittää ”kaikki miehet ovat kusipäitä” -viestiä tähän maailmaan kaikin mahdollisin tavoin.

Haluaako poika samaistua miehiin? Ja juuri sitä hänen on lähestyttävä murrosikään mennessä. Tällaiset yleistykset eivät johda mihinkään hyvään. Ensinnäkin, kusipäitä eivät ole kaikki. Toiseksi poika siirtyy ennemmin tai myöhemmin poikien luokasta miesten luokkaan. Ja jos hänen päähänsä istutetaan ajatus siitä, että miehet ovat välttämättä epärehellisiä, itsekkäitä ja tuuliajolla, hänestä joko todella tulee sellainen tai hän pysyy mieluummin jonkinlaisena poikana ilman sukupuolta ja ikää.

2. Kunnioittamattomuus puolisoa, isää, veljeä kohtaan

Tapahtuu, että perheessä naisella on johtava rooli: hän vetää peiton päälleen paitsi kotitalouden myös koko perheen asioiden ratkaisemisessa. Jotkut nauttivat tästä, ja jopa mies voi olla siihen tyytyväinen.

Eri asia on, kun sen sijaan, että nainen myöntäisi avoimesti, että se sopii kaikille, hän käyttää tätä roolia argumenttina manipuloidakseen, nöyryyttääkseen ja halventaakseen miestä. Esim: ”Olet nynny, et pysty ratkaisemaan mitään tässä elämässä, sinun on tehtävä kaikki itse, et pysty mihinkään”.

Kuvitellaan nyt mies, joka on kasvanut tällaisessa perheessä. Millaisia luonteenpiirteitä hänellä olisi, jos hän näkisi perheen kohtelevan miehiä päivittäin?

Vaikka olisit synnynnäinen johtaja, vahvan temperamentin ja ”sitä enemmän” -luonteen omistaja, olet itse valinnut tämän miehen elämänkumppaniksesi. Kunnioitus on avain paitsi täyteen vanhemmuuteen, myös onnelliseen perhe-elämään.

3. Lapsen isän kieltäminen

Maailma on kaksijakoinen. Meissä jokaisessa on feminiininen ja maskuliininen. Tämä on X- ja Y-kromosomi, Yin ja Yang, Anima ja Animus. Juuri tämä eheys antaa meille mahdollisuuden olla harmoninen yksilö, joka omaksuu arvokkaat maskuliiniset ja feminiiniset ominaisuudet.

Lapsen syntymä on kahden osallistuminen, olipa toinen mikä tahansa, hänellä on suora käsi tapahtumassa. Uskominen tahrattomaan hedelmöitykseen tuskin lisää kenenkään miehen onnellisuutta aikuisuudessa. Kunnioita poikasi syntytarinaa. Se, että asiat eivät toimineet välillänne, ei tarkoita, ettei isää olisi koskaan ollutkaan.

Toinen suuri virhe on varustaa pojan isä kaikilla negatiivisilla piirteillä. Se on tuttu fraasi: ”Tässä olet todellakin isästäsi muistuttanut!”. Eikä kyse ole tietenkään lapsen parhaista luonteenpiirteistä. Täytyy sanoa, että tutkimukset osoittavat, että ympäristöllä on suurempi vaikutus lapsen muotoutumiseen ihmisenä kuin genetiikalla. Ja jos äiti on aktiivisesti mukana kasvattamassa poikaansa, niin todennäköisyys kopioida hänen piirteitään ja tapojaan on moninkertaisesti suurempi.

4. Ylisuojeleva vanhemmuus

Tämä äitien poikiensa kasvatusvirhe on ollut jo psykologien riesana. Monet äidit eivät kuitenkaan vieläkään selviä omasta ahdistuksestaan ja jatkavat poikiensa ylisuojelemista.

Pukeutuvat lämpimämmin kuin pitäisi, suojelevat heitä kaikelta, edes vähän vaaralliselta toiminnalta, eivät anna lapsen kokeilla, tutkia kykyjensä rajoja, hankkia kokemuksia. Tällaiset pojat kasvavat kuin siinä vitsissä: ”Äiti, onko minulla nyt kylmä vai nälkä?”. Mahdollisuuden puute nojata itseensä, omiin toiveisiinsa ja voi johtaa passiivisuuteen, tutkimusintressin menettämiseen ja täydelliseen riippuvuuteen äidin mielipiteestä.

5. Täydellinen valvonta

Poikasi täydellisestä valvonnasta on samat seuraukset kuin ylisuojelusta. Mutta tähän lisätään epäluottamus itseä ja maailmaa kohtaan.

Poika ei kehitä omaa aloitteellisuuttaan ja sisäistä kontrollia, sillä äiti korvaa ne turvallisesti ulkoisella kontrollillaan. Infantilismi ja kyvyttömyys ottaa vastuuta itsestään. Seurausten luetteloa voisi jatkaa.

On tärkeää ymmärtää, että hänen luottamuksensa poikaan, luot pohjan hänen itseluottamukselleen, itsenäisyydelleen ja vastuullisuudelleen. Kun kuulet sanat: ”Poika, luotan sinuun täysin! Olen varma, että pystyt siihen!”, lapsi ottaa kiintymysmekanismin kautta todennäköisemmin vastuun itsestään. Ja suuremmalla innolla hän pyrkii oikeuttamaan tuon luottamuksen.

6. Negatiivisten tunteiden kieltäminen

Ensimmäinen ja tärkein on lause ”Miehet eivät itke”. Edistyksellisimmätkään vanhemmat eivät vieläkään ymmärrä, miten tuhoisa tämä lähestymistapa vanhemmuuteen on.

Itse asiassa tällaisella asenteella lapsuudesta lähtien aikuinen mies saa taatusti syyn käydä terapeutilla. Olemme valmiita rohkaisemaan tyttöjä erilaisiin tunteenilmaisuihin, kun he ovat surullisia, mutta yritämme opettaa pojillemme, että he pääsevät eroon muista tunteista kuin onnesta ja vihasta. Sukupuolesta riippumatta lapsilla on samat syvät tunnetilat, eikä kenellekään ole parempi, jos poikasi pidättelee katkeruutta ja kyyneleitä loputtomiin.

Sisällytä sen sijaan tunneälyä. Selitä, että kaikki tunteet ovat normaaleja, ne ovat luontaisia jokaiselle ihmiselle, ja ne on osattava tunnistaa ja nimetä. Opeta pojallesi erilaisia sanoja tunteille ja tunteille: suru, turhautuminen, häpeä, ylpeys, pelko, häpeä, rakkaus ja niin edelleen. Harjoitelkaa käyttämään näitä sanoja kirjojen ja elokuvien hahmojen yhteydessä ja käyttäkää niitä omien tunteidenne kuvaamiseen.

7. Pelko devalvaatio

Joidenkin vanhempien on vaikea hyväksyä, että myös pojat pelkäävät. Sen sijaan, että sanoisit pojallesi suoraan: ”Ei mitään pelättävää!” ja sulje aihe, pyydä häntä kertomaan lisää siitä, mikä häntä hermostuttaa. Selitä se ja selitä, että rohkeat ihmiset eivät ole niitä, jotka eivät koskaan pelkää – he ovat niitä, jotka pelostaan huolimatta menevät eteenpäin kohti voittoa.

8. Ajatella, että lapsi ei koskaan satuttaisi ketään

Pojat ovat usein ilkikurisia, he voivat joutua tappeluun koulussa tai päiväkodissa, ja rehtorin kansliaan kutsutut vanhemmat joutuvat yleensä vastaamaan.

Ja sitten alkaa hauskin juttu, sillä rakastavat äidit ovat valmiita repimään kaikki ympärillään vain todistaakseen, ettei heidän poikansa koskaan koskenut keneenkään ja käyttäytyi moitteettomasti. Olemme kaikki tottuneet ajattelemaan lastemme parasta. Meidän on kuitenkin opetettava pojillemme ja tytöillemme empatiaa, jotta he oppivat jo varhain miettimään, miltä heidän tekonsa aiheuttavat toisille tunteita, ja keskustelemaan seurauksista.

9. Fyysiset rangaistukset

Läpsimiselle on aina vaihtoehto. Jos lapsi todella ansaitsee rangaistuksen huonosta käytöksestä tai ilkivaltaa, häneltä voidaan riistää televisio tai ottaa kännykkä väliaikaisesti pois (iästä riippuen).

Pikkulasten kanssa on toimittava toisin. Mitä järkeä on huutaa lapselle, pakottaa hänet huutamalla ja moittimalla tekemään sellaista, mitä hän ei halua tehdä. On paljon helpompaa ja oikeampaa hyväillä, halata ja pyytää hellästi. Parempi vielä, tehkää jotain yhdessä. Loppujen lopuksi useimmiten lapset käyttäytyvät tylsyydestä, he eivät vain saa tarpeeksi vanhempien huomiota ja rakkautta.