”Kuinka monta kertaa minun pitää kertoa sinulle?! Olet aivan keskinkertainen! Kunpa voisin antaa sinulle kunnon selkäsaunan, niin oppisit heti!” Monet meistä ovat usein kuulleet tämän lauseen lapsena, vannoneet, etteivät koskaan sanoisi sitä lapsilleen, ja silti sanomme sen aika ajoin edelleen. Ja nostavat käsiään lapsilleen, koska ”ei ole voimaa”.

Mutta onko lapsille huutaminen oikea kasvatusmenetelmä? Neuropsykologi ja psykofysiologi puhuvat siitä, miten lapsen keho reagoi rangaistukseen, miten se vaikuttaa koulumenestykseen ja mitä vaihtoehtoisia kasvatuskeinoja voi olla.

Sanan lyönti

Fyysisellä tasolla väkivalta on kivun kokemista, ja kipu viestii vaarasta ja käynnistää ”osu tai pakene” -mekanismin. Aikuinen on vahvempi, joten on harvinaista, että lapsi on fyysisesti aggressiivinen häntä kohtaan.

Tunteet tarvitsevat kuitenkin purkautumiskeinon, joten aggressio kohdistuu usein niihin, jotka eivät pysty puolustautumaan. Tällaisia voivat olla toiset lapset ja jotkut aikuiset. Siksi äkillinen aggressiivisuus voi olla oire lapseen kohdistuvasta väkivallasta.

Väkivalta ei ole vain fyysisen voiman käyttöä, vaan myös mitä tahansa toimintaa, jonka tietoinen tarkoitus on kontrolloida tai alistaa toinen henkilö pelon, nöyryytyksen, pelottelun, syyttelyn, pakottamisen ja manipuloinnin avulla.

Kun huudamme lapselle, haukumme häntä, riistämme häneltä mielekkäitä asioita tai yhteydenpidon ystävien kanssa, aiheutamme hänelle fysiologiselta kannalta katsottuna melkein yhtä paljon haittaa kuin lyömällä häntä vyöllä.

Vaikutukset lapsen aivojen kehitykseen

Tässä on neuropsykologin mielipide:

Niillä, jotka ovat kokeneet lapsena säännöllisesti kaltoinkohtelua, on pienentynyt niiden aivorakenteiden koko, jotka käsittelevät emotionaalista tietoa ja vastaavat muistista.

Heillä on heikentynyt joidenkin välittäjäaineiden (erityisesti oksitosiinin, joka liittyy kiintymyssuhteiden muodostumiseen) ja stressitilojen säätelyyn liittyvien aineiden aineenvaihdunta.

Lisäksi niin sanottu aivojen vahvistusjärjestelmä ei toimi kunnolla: myönteiset kokemukset eivät toimi heille oppaana, heistä tulee vähemmän herkkiä niille ulkoisen ympäristön signaaleille, jotka voivat näyttää heille tien menestykseen.

Samaan aikaan herkkyys vaaroille pysyy korkealla tasolla, mikä tekee näistä ihmisistä vähemmän määrätietoisia ja motivoituneita itsensä kehittämiseen.

Tässä on psykofysiologin mielipide:

Stressiä ei aiheuta ainoastaan fyysinen kipu, vaan ennen kaikkea nöyryytys, jonka lapsi joutuu kokemaan. Stressi syntyy reaktiona siihen, ettei omaa hyväksynnän, kunnioituksen ja rakkauden tarvetta pystytä tyydyttämään.

Näiden tarpeiden tyydyttäminen vaikuttaa kaikkien aivorakenteiden kypsymiseen – ennen kaikkea niiden, jotka ovat tärkeitä tarkkaavaisuuden, puheen, motivaation ja tunteiden säätelyn muodostumiselle. Fysiologisesta näkökulmasta katsottuna tapahtuu seuraavaa.

Hypotalamuksen hermosolujen, rakenteen, joka reagoi ihmisen tärkeisiin tapahtumiin (mukaan lukien tarpeiden tyydyttäminen), on eritettävä erityisiä aineita, neurohormoneja.

Jos lapsen suhde läheisiinsä aiheuttaa myönteisten tunteiden sijaan stressiä, näiden aineiden synteesi hypotalamuksessa häiriintyy. Syntyy häiriö: emotionaalis-motivationaalisesta säätelystä ja kognitiivisesta toiminnasta vastaavien aivomekanismien normaali kypsyminen häiriintyy.

Syntyy noidankehä – rangaistukset, joiden tarkoituksena on korjata lapsen käyttäytymistä, itse asiassa vähentävät mahdollisuuksia oppimiseen ja itsehillintään ja antavat näin ollen uusia syitä rangaistuksille.

Vaikutukset mielenterveyteen

Lapsi pelkää rangaistusta. Pelko on vahva motivaattori, mutta se kannustaa vain yhteen toimintaan – pelottavan asian välttämiseen. Ruumiillinen rangaistus ei lisää älykkyyttä ja ahkeruutta, vaan lapset alkavat aktiivisesti valehdella, koska se on ainoa mahdollisuus välttää rangaistus. He piilottavat ja pilaavat vihkonsa ja päiväkirjansa ja tekevät kaikkensa, jotta vanhemmat eivät saisi tietää heidän huonoista arvosanoistaan. He keksivät, että he eivät saaneet tehtävää ja että koetta lykättiin. Näin tapahtuu, koska aikuinen on kohtuuton, kärsimätön, impulsiivinen ja aggressiivinen.

Jos rangaistukset ovat erityisen ankaria, jotkut lapset karkaavat kotoa tai jopa riistävät itseltään hengen. Ja he ottavat oman henkensä impulsiivisesti, joten lasten itsemurhat ovat vähiten ennustettavissa. Jos rangaistuksia ”siedetään”, jotkut lapset oppivat ”kytkeytymään pois päältä”: kun heitä rangaistaan, he lakkaavat tuntemasta, kuulemasta ja näkemästä mitään. Tapa reagoida näin kaikkiin kielteisiin vaikutuksiin säilyy monta vuotta.

Pelko on voimakas ärsyke, joka tappaa muunlaisen motivaation. Lapsi, joka on tottunut työskentelemään rangaistuksen uhalla, lakkaa rakastamasta sitä, mitä hänelle opetetaan, ja pitää oppimista kaikkien ongelmiensa syynä.

Lisäksi lapsi on lähes toivottomassa tilanteessa. Hän ei voi ”lopettaa”: lopettaa yhteydenpidon vanhempiinsa, vaihtaa asuinpaikkaa tai opettajaa tai mennä ”toiseen työpaikkaan”.

Väkivalta lähtee läheisiltä, mikä tarkoittaa, että koko maailma ja oma koti eivät ole enää turvallinen paikka. Suhteet läheisiin eivät enää tarjoa tukea, ja oma persoonallisuus sitäkin enemmän, koska juuri hän tekee ne virheet, joista häntä sitten rangaistaan.

Ihmissuhteiden tasolla kaikki tämä johtaa luottamuksen menetykseen, psykologiseen läheisyyteen, haluttomuuteen näyttää itseään (mikä tahansa ilmeneminen on vaarallista, koska siitä voi seurata rangaistus). Sisäisellä psykologisella tasolla kyse on itsensä devalvaatiosta – lapsella ei ole vielä tervettä sisäistä ydintä, ja arvovaltaiset aikuiset ohjaavat häntä arvioinnissaan.

Kaikissa epäonnistumista uhkaavissa tilanteissa lapsi vaipuu helposti paniikkiin. Tämä puolestaan johtaa loogisen ajattelun kyvyn menettämiseen. Itsepelko estää lasta nojautumasta käytettävissä olevaan kokemukseen ja tietoon: hänestä tuntuu, että hän tekee kaiken väärin. Väkivalta itse asiassa tukahduttaa lapsen aloitteellisuuden ja luovuuden, hän lakkaa tuntemasta elämäniloa.

Yleisimpiä lapsuuden kaltoinkohtelun vaikutuksia aikuisilla ovat krooninen väsymysoireyhtymä, anhedonia (kyvyttömyys nauttia elämästä), masennus ja kiintymyssuhdehäiriöt. Tiedetään, että naiset, jotka ovat kokeneet lapsena säännöllistä kaltoinkohtelua, luovat paljon harvemmin kumppanuussuhteita ja kokevat vähemmän lämpimiä tunteita lapsiaan kohtaan.

Voisiko tällaisesta vanhemmuudesta olla hyötyä?

Ei ole olemassa ”voittajia”, jotka selviytyvät perheväkivaltatilanteista vahingoittumattomina. On kuitenkin olemassa vaihtoehtoja, joissa tapahtumat kehittyvät lapsen kannalta suhteellisen suotuisasti.

Ne, jotka löysivät voimaa protestoida, onnistuvat säilyttämään itsensä. Tämä antaa lapselle tunteen siitä, että hän pystyy johonkin, vahvistaa hänen itsetuntoaan. Samalla se on tapa vaikuttaa, kiivas vastarinta ja usein äärimmäinen itsekkyys. Se ei merkitse toisten kunnioittamista. Useimmiten se tapahtuu, kun vanhempi rankaisee impulsiivisesti ja katuu sitten.

Toinen skenaario on ”Tukholman syndrooma”, kun lapsi liittyy hyökkääjän seuraan siinä toivossa, että tämä rakastaa häntä uskollisuutensa vuoksi ja lopettaa lyömisen. Tällöin hän yrittää jäljitellä pahoinpitelijää kaikessa ja omaksuu tämän arvojärjestelmän. Hän ei luo mitään omaa, vaan yrittää pedanttisesti toistaa ”vallan tapaa”. Hänestä näyttää siltä, että vain järjestelmän tiukka noudattaminen pelastaa hänet lisärangaistukselta. Hän hyväksyy sen tosiasian, että rangaistukset olivat hänen ansaitsemansa.

Tämä vaihtoehto synnyttää fanaatikkoja. Aikuiseksi tullessaan tämä henkilö todennäköisesti hakkaa myös lapsia, ja hän tekee sen tarkoituksellisesti ja julmasti. Tällaiset ihmiset eivät yleensä tunne sääliä. Tätä vaihtoehtoa esiintyy useammin tilanteissa, joissa vanhemmat rankaisevat tarkoituksellisesti, ”järjestelmän mukaan”.

Kolmas vaihtoehto on valehtelijat, ihmiset, jotka ovat oppineet välttämään rangaistuksen pettämällä. He pelaavat sääntöjen mukaan ja näyttävät olevan hyvin kiinnostuneita säännöistä, kunnes huomaavat, että ne eivät täytä tai eivät vastaa odotuksia. Siinä vaiheessa valehtelu alkaa. Tämä tapahtuu automaattisesti: puolustautumismekanismit vastuun välttämiseksi ja ”kasvojen pelastamiseksi” käynnistyvät. Tällöin muut osoittautuvat aina syyllisiksi.

Ilmeisistä ”sivuvaikutuksista” huolimatta nämä kolme skenaariota ovat kaikkein rakentavimpia ja myönteisimpiä – ne mahdollistavat lapsen selviytymisen ja suhteellisen mielenterveyden säilyttämisen. Muissa tapauksissa lapset kehittävät aikuistuessaan riippuvuuksia ja heille kehittyy ajatus, että lyöminen on normaalia ja että ongelmat on mahdollista ratkaista fyysisellä väkivallalla.

On naiivia ja vaarallista toivoa, että ruumiillisella kurituksella voidaan kasvattaa henkisesti terve, älykäs ja emotionaalisesti kypsä ihminen, joka kunnioittaa itseään ja muita.

Onko mahdollista kasvattaa lapsia eri tavalla. Ja miten?

Aikuisen olisi ensin ymmärrettävä, mikä häntä laukaisee, ja määritettävä hänen ”laukaisijansa”. Ne voivat olla töykeys, epäkohteliaisuus, lapsen kieltäytyminen tottelemasta vaatimuksia.

Kaikki tämä herättää aikuisessa tiettyjä fyysisiä tuntemuksia: lihasjännitystä, veren virtausta päähän. Keho valmistautuu taistelemaan vastaan, tukahduttamaan, lopettamaan.

Kun näin tapahtuu sinulle, se on syy pysähtyä ilman, että tilanne viedään fyysiseen toimintaan. Lapsen on paljon vaikeampi pysähtyä: hänellä ei ole vielä samaa mielivaltaisen säätelyn tasoa kuin aikuisella. Yksi tarvittavista vaiheista on ”poistua tilanteesta”, lisätä etäisyyttä.

Voidaan esimerkiksi sanoa: ”En ole valmis puhumaan sinulle tuolla tavalla. Olen nyt hyvin vihainen ja minun on rauhoituttava. Kun me molemmat rauhoitumme, palaamme tähän keskusteluun”. Aikalisä antaa meille mahdollisuuden alkaa ajatella rakentavammin.

On tärkeää tunnistaa ”laukaisijat” etukäteen, jotta voit oppia tunnistamaan nopeasti, mitä tapahtuu, ja käskeä itseäsi ”lopettamaan”.

Erilaiset rentoutumistekniikat ja yksinkertainen laskeminen yhdestä sataan auttavat myös lievittämään hermostollista jännitystä ja ottamaan psykologista etäisyyttä tapahtumiin.

On tärkeää tunnistaa etukäteen ”laukaisijat”, jotta oppii nopeasti tiedostamaan, mitä tapahtuu, ja käskemään itseään lopettamaan. Lopettaminen ei tarkoita häviämistä, aseman luovuttamista. Se ei myöskään tarkoita negatiivisten tunteiden ilmaisun kieltämistä lapsen käyttäytymisen vuoksi.

Kukaan ei väitä, että negatiivinen palaute kasvatuksessa ja koulutuksessa on välttämätöntä. Se voi olla rauhallinen negatiivinen arvio (ei lapsesta itsestään vaan hänen toiminnastaan), johon liittyy selitys siitä, mikä tarkalleen ottaen on virhe tai vääränlainen käyttäytyminen, miksi se on huono lapselle tai muille ja miten on mahdollista korjata tai olla sallimatta tällaista virhettä tulevaisuudessa.

On ymmärrettävä, että oppimisvaikeuksien syyt voivat olla erilaisia: sekä neurofysiologisia (”heikot” tai ”epäkypsät” yhteydet kognitiivisia toimintoja tarjoavissa aivojen järjestelmissä) että sosiaalisia. Ristiriitatilanteet voivat johtua myös aikuisten riittämättömästä tai epäammattimaisesta käyttäytymisestä.

Siksi lapsen ruumiillisten tai nöyryyttävien rangaistusten vaihtoehdot voivat olla täysin erilaisia – perhepsykologin kanssa tehtävästä työstä neurologin tai psykiatrin hoitoon lääketieteellistä apua varten.

Profylaksia

Koska aggressionpurkauksia aiheuttavat tilanteet toistuvat yleensä, on tärkeää estää niiden toistuminen, jos mahdollista. Lasta ei tarvitse viedä tungokseen ja meluun, jos jokainen tällainen matka päättyy kiukutteluun. Jos lapsi on tarkkaamaton ja unohtaa säännöllisesti päivittäiset velvollisuutensa, on tarpeen miettiä tehokas muistutusjärjestelmä.

On tärkeää sopia etukäteen lapsen kanssa, mitä haluat hänen tekevän, selittää, miksi se on tärkeää, ja miettiä yhdessä, miten se onnistuu. Sinun on keskityttävä vaatimuksiin, joilla on todella merkitystä. Jos vaadit liikaa, se kuormittaa lasta liikaa, ja hän yrittää paeta ylikuormitusta lopettamalla tottelemisen.

Anna lapsen tehdä omia päätöksiä ainakin tilanteissa, jotka eivät ole erityisen tärkeitä, tai jos et muutenkaan pysty hallitsemaan vaatimuksia.

Jos sinusta tuntuu, että teit jotain väärää tai epäreilua, älä epäröi pyytää anteeksi.

Näin lapsi oppii näkemään, tunnustamaan ja korjaamaan tekemänsä virheet.

Vanhemmille, jotka ovat alttiita hermoromahduksille, on äärimmäisen tärkeää saada tukea joltakulta, joka pystyy kuuntelemaan ja ymmärtämään, eikä tyrkyttämään ”ainoaa oikeaa” näkemystään vanhemmuudesta. Yhtä tärkeää on pitää etäisyyttä niihin, jotka ovat valmiita opettamaan ja arvostelemaan. Jos perheessä ei ole ketään, joka tukisi sinua, voit kääntyä psykologin puoleen.

Lopuksi on äärimmäisen tärkeää kohdella itseäsi myönteisemmin, ystävällisesti, oppia antamaan itsellesi anteeksi virheesi, nähdä jokaisessa niistä mahdollisuus muuttua parempaan.