Jokainen meistä on ainakin joskus ollut katkera jollekin. Se voi olla viaton lapsuuden kaunaa tai aikuisuudessa koettu vakava tunne.

Me kaikki tiedämme, että ei ole hyvä olla katkera. Se ei vain ole tuottavaa, ja sillä on kielteinen vaikutus meihin itseemme. Mutta mitä teemme, jos kaunaa on haudattu syvälle sisimpäämme? Miten päästä siitä eroon? Tästä kerromme tässä artikkelissa.

Miksi sinun ei pitäisi olla katkera?

Paheksunta on hyvin haitallinen ja tuskallinen tunne. Se saa meidät säälimään itseämme ja kirjaimellisesti ”polttaa” kaiken hyvän meistä sisältäpäin, imee elinvoimamme pois, hämärtää ajatuksemme ja painaa sydämemme alas.

Syyt kaunaan voivat tietysti olla erilaisia. Se voi olla kuvitteellinen kaunaa (kun se on vain haamu päässäsi), tai se voi olla hyvin todellinen loukkaus, jonka joku läheisesi on aiheuttanut, epäoikeudenmukainen suhtautuminen sinuun töissä, tuntemattoman ihmisen loukkaus kadulla… Se voi olla mitä tahansa. Ja halu loukkaantua siinä tapauksessa on täysin luonnollinen reaktio.

Suuttumus ei kuitenkaan ole ratkaisu. Se, että on katkera ihmisille, ei johda mihinkään. Se on kaikkein hyödyttömin kaikista mahdollisista inhimillisistä tunnereaktioista! Katkerat kaunan tunteet, pohjimmainen viha ja kostonhimo eivät auta konfliktien ratkaisemisessa, vaan vain lietsovat niitä. Mutta mikä vielä pahempaa, nämä negatiiviset tunteet keskittävät kaiken huomiosi. Lakkaat ajattelemasta selvin päin, mikä on huono asia työsi ja ihmissuhteidesi kannalta.

Mitä voimme tehdä välttääksemme kaunaa?

Meidän on muistettava, että on paljon helpompaa olla loukkaantumatta lainkaan kuin yrittää antaa anteeksi jonkin ajan kuluttua.

Monet sanoisivat tietenkin, että on mahdotonta olla loukkaantumatta elämässämme lainkaan. Nykyään ovat tällaiset ajat – ”ihminen ihmiselle on susi”. Kaikki taistelevat rahasta ja paremmasta elämästä, kukaan ei välitä syvästi ihmisten tunteista. Joitakin ihmisiä loukataan, toisia loukataan, niin käy kaikille. Sitä tapahtuu koko ajan, varhaislapsuudesta vanhuuteen.

Monet ihmiset tuomitsevat ajatuksen anteeksiannosta, koska he pitävät sitä heikkoutena tai haluttomana suostumuksena unohtaa loukkaus. Mutta sitä se ei ole. Psykologian asiantuntijat tunnustavat, että kaunan voittaminen vaatii paljon rohkeutta.

Kuten Mahatma Gandhi sanoi: ”Heikot eivät anna anteeksi. Anteeksianto on vahvojen ominaisuus”.

Kun ihmistä loukataan, hän kokee voimakkaita negatiivisia tunteita: vihaa, turhautumista, vihaa, masennusta… Tämä negatiivisten tunteiden vyöry voi myrkyttää elämäämme vuosien ajan ja tuhota meidät henkisesti ja fyysisesti. Energiatasolle muodostuu tuhoisan energian hyytymiä, jotka myöhemmin muuttuvat todellisiksi sairauksiksi.

Ennen kaikkea anteeksiantamattomat kaunat vaikuttavat sydämeen, verisuoniin, ruoansulatus- ja lisääntymisjärjestelmiin. Opettelemalla antamaan anteeksi, et ainoastaan saa takaisin elämäniloa, vaan myös takaat itsellesi hyvän fyysisen ja henkisen terveyden.

Kuvittele kaksi tilannetta:

• Keräät kaunaa pitkän aikaa, ja sinusta tulee turhautunut, heikko kohde, joka lannistuu ja masentuu jatkuvasti;
• Annat helposti anteeksi hyväksikäyttäjillesi ja sinusta tulee henkisesti kypsä ihminen, joka etenee luottavaisesti kohti päämäärääsi.

Kumpi käyttäytymismalli on lähempänä sinua? Epäilemättä kaikki valitsevat toisen vaihtoehdon, mutta eivät tiedä, miten se tehdään. Sillä välin on monia tehokkaita tapoja olla loukkaantumatta. Olemme valinneet niistä parhaat, jotka eivät muista loukkausta ja kulkevat läpi elämän kevyin mielin.

7 tehokasta tapaa unohtaa mielipaha

1. Antaa tilanteen olla

Tietenkin haluat, että rikoksentekijä ryömii polvilleen ja pyytää anteeksiantoa ja mahdollisuutta hyvittää tekonsa. Näin tapahtuu joskus, mutta valitettavasti hyvin harvoin.

Myönnä, että tunnet loukkaantuneesi ”tässä ja nyt”, mutta et voi muuttaa tapahtunutta. Ihminen ei voi perua menneisyyttä, mutta hän voi oppia perumaan tulevaisuutta! Ota vain konkreettisia askeleita, jos haluat muuttaa itseäsi.

2. Työskentely egoismin kanssa

Kaikkein katkerimmat ihmiset ovat niitä, joilla on valtava ego. Yritä alentaa teennäisyyttäsi maailmaa ja ympärilläsi olevia ihmisiä kohtaan. Uskonto opettaa meitä pääsemään eroon ylpeydestä ja olemaan nöyrä ihminen. Jos uskontunnustuksesi on ”Jumalan tahto kaikessa”, mikään loukkaus ei tunkeudu sydämeesi. On parempi olla loukkaantumatta kuin miettiä myöhemmin, miten oppia antamaan anteeksi. Muista, että vihainen, töykeä ihminen ei loukkaa ennen kaikkea sinua vaan itseään, hän alentaa arvokkuuttaan, osoittaa alhaisen luonteensa.

Ja tässä on tärkeää, osaammeko hallita vihamme? Miten käyttäydymme konfliktitilanteessa? Jos loukkaannumme ja alamme riidellä, riita syttyy kuin tulipalo, mutta jos olemme hiljaa ja mietimme, miksi se tapahtui, se sammuu kuin kynttilä. Tietenkin vain harvat ihmiset pystyvät hallitsemaan tunteitaan, joten jos käärmeviha on jo hiipinyt sydämeesi, yritä päästä siitä nopeasti eroon.

3. Kirjeen kirjoittaminen hyväksikäyttäjälle

Kaada ulos tunteesi tarve vapauttaa itsesi sisäisestä myrkystä, joka myrkyttää loukkaavan henkilön. Valitse paikka ja aika, jolloin kukaan ei häiritse, ja laita rehellisesti paperille kaikki, mikä sielussa sattuu. Kuvaile yksityiskohtaisesti kärsimystäsi, miten sattuu ja miten vaikeaa se on. Yritä antaa sielullesi jonkinlainen katarsis, ehkä alat itkeä tai kiroilla pahoinpitelijälle pahoja sanoja. Nyt on aika heittää pois kaikki se negatiivinen, jota kannoit sydämessäsi.

Et voi ujostella ilmaisuja, sinun ei tarvitse lähettää kirjettä vastaanottajalle, muuten suhteen seuraukset ovat arvaamattomia. Lopeta viesti, kun tunnet sisäisen tuhon ja huomaat, että olet ilmaissut kaiken haluamasi.

Kääri sitten kirje kirjekuoreen ja jätä se yöksi syrjäiseen paikkaan. Aamulla hankkiudu siitä eroon millä tahansa mahdollisella tavalla: revi se pieniksi paloiksi, laita silppurin läpi… Paras tapa on polttaa se. Tuli on itsessään puhdistava elementti. Kuvittele samalla, että kaikki tunneperäinen roska muuttuu tuhkaksi.

4. Haittojen muuttaminen eduiksi

Siirrymme jälleen kirjalliseen menetelmään. Jaa arkki keskellä olevalla pystyviivalla. Kuvaile vasemmalla puolella rikoksen kielteiset puolet ja oikealla puolella myönteiset puolet.

Esimerkiksi, koska sinulla oli henkilökohtainen konflikti pomosi kanssa, sinut irtisanottiin epäoikeudenmukaisesti työstäsi. Voitko oppia antamaan anteeksi tällaisessa tilanteessa päämiehelle? Katsotaanpa tarkemmin:

• Miinukset: Jäit ilman työtä, oli rahallisia ongelmia;
• Plussaa: Uudessa työpaikassa vältyt riitaisilta suhteilta pomon kanssa. Olet oppinut loppuelämäksesi, että ei kannata riidellä johdon kanssa.

Tilanteen myönteiset puolet ovat suuremmat kuin kielteiset. Tilapäisestä haitasta onnistuit saamaan viisasta opetusta, joka vaikuttaa myönteisesti tulevaan uraan. Jos loukkaantuneet tunteet jatkoivat ahdisteluasi, tämän menetelmän ansiosta opit, miten pääset niistä eroon. Tällaisissa tilanteissa on typerää loukkaantua tietyistä ihmisistä, vain heidän avullaan kohtalo opettaa meille hyödyllisiä oppitunteja. Jos onnistut ymmärtämään, mitä hyödyllisiä oppitunteja tämä tilanne antoi sinulle, tapahtui selkeä energiamuutos, joka muuttaa kaunan energian anteeksiantamiseksi.

5. Astioiden murskaaminen

Tämä menetelmä on sauva-apu niille, jotka kokevat voimakasta vihaa hyväksikäyttäjää kohtaan. Harjoittelua ei tarvitse tehdä kotona hakkaamalla suosikkikulhoja ja -lautasia. Jotkut keskukset ovat tarjonneet tällaisia palveluja jo pitkään. Voit ostaa halvimmat lautaset, etsiä aution paikan ja juhlia siellä.

Kirjoita jokaiseen kulhoon sinua suututtaneen loukkaajan nimi tai listaa kaikki loukkaavat tapahtumat elämästäsi. Säestäkää lentävien sirpaleiden helinää martialisella huudolla, jonka voi lainata itämaisista käytännöistä.

Kaikesta koomisuudestaan huolimatta tämä menetelmä toimii. Menetelmä perustuu tekniikkaan, jolla vapautetaan adrenaliinia, jota kertyy, kun loukkaantuu. Toinen muunnelma tästä menetelmästä on nyrkkeilysäkillä lyöminen. Sijoittamalla loukkaajia kohtaan kertyneen vihan iskuihin henkilö pääsee siitä eroon hyvin tehokkaasti.

6. Tanssi pudotukseen asti

Psykologit sanovat, että rytmikäs musiikki harmonisoi hienovaraisia kenttämme, ja jos liikumme tämän rytmin tahdissa, lisäämme hyödyllisiä värähtelyjä. Valitse tätä tekniikkaa varten suosikkimusiikkisi, joka ei muistuta sinua loukkaavasta henkilöstä. Psykologiassa uskotaan, että afrikkalaisilla rummuilla on voimakkain energialataus.

Laita musiikki päälle täydellä äänenvoimakkuudella ja ala tanssia kaikista vastoinkäymisistä ja epäonnesta huolimatta. Kuvittele tanssin aikana, että negatiivisuus poistuu kehostasi ja mielestäsi ja ne täyttyvät valoisista elinvoimaisista värähtelyistä. Älä rajoitu vain tanssimiseen, jos haluat, huuda, laula, itke, tee mitä tahansa liikkeitä. Tätä käytäntöä kutsutaan dynaamiseksi meditaatioksi, ja sitä käytetään joissakin joogaopetuksissa.

Tanssi, kunnes väsymys ottaa vallan eikä mielessäsi ole enää yhtään ajatusta. Näin voit oppia paitsi antamaan anteeksi myös pääsemään eroon muista negatiivisista tunteista.

7. Auta heikkoja ihmisiä ympärilläsi

Jos aiemmat menetelmät siitä, miten oppia antamaan anteeksi, eivät toimi, on todennäköistä, että kyseessä on vakava tapaus. Tapahtuu, että ihminen on niin uuvuksissa loukkauksestaan, että koko maailma romahtaa hänen kohdallaan. Tällaisissa tapauksissa toimintaterapia auttaa.

Ryhdy vapaaehtoiseksi! Voit hoitaa sairaita, vanhuksia vanhainkodeissa ja lapsia lastenkodeissa. Saat tutustua ja kuulla tarinoita ihmisistä, jotka ovat joutuneet sukulaistensa hylkäämiksi, tunnet, miten vaikeaa ja tuskallista se on heille. Kuinka suuri on orpokotiin jätetyn lapsen kärsimys? Hän ei ole vielä ehtinyt tehdä pahaa kenellekään, ja häntä on jo itse kohtalo satuttanut. Mutta hän ei ajattele, miten hän voisi oppia antamaan anteeksi vanhemmille, jotka hylkäsivät hänet, ja hän tekisi sen mielellään.

Tähän inhimilliseen toivottomuuteen verrattuna sinun rikkomuksesi tuntuu mitättömältä ja tyhjältä. Jotta oppisit antamaan anteeksi, yritä tehdä jotain hyvää näille onnettomille ihmisille. Auta heitä sanoin tai teoin, ja hyvä palaa sinulle satakertaisesti. Tämän tekniikan ydin ei ole vain surunsa merkityksen vähättely. Jos opit antamaan lähimmäisillesi sen sijaan, että vaadit elämältä koskemattoman asemaa, alussa puhuttu itsekkyys vähenee. Suuttumuksen konna ohittaa henkisesti vahvat.

Mikä on oikea tapa vastata loukkauksiin?

Toinen tehokas tapa käsitellä kaunaa on estää sen syntyminen periaatteessa. Toisin sanoen, kun joku loukkaa sinua, voit ottaa välittömästi puolustusaseman.

Loukatun henkilön reaktio määrittää aina hänen asemansa suhteessa keskustelukumppaniinsa. Tämä on erittäin tärkeä psykologinen käsite, jonka ydin on seuraava:

1. Jos pysyt hiljaa etkä reagoi loukkauksiin, voit saattaa keskustelukumppanin erittäin kiusalliseen asemaan, jota hän ennemmin tai myöhemmin katuu, koska hän on toiminut riittämättömästi;
2. Jos taas vastaat töykeyteen ja reagoit samalla tavalla, keskustelukumppani pysyy mitä edullisimmassa asemassa ja ajattelee toimineensa oikein;
3. Jos vastaat epäkohteliaisuuteen, mutta et ryhdy sanalliseen riitaan, vaan vastaat vain tahdikkaasti parilla sanalla, jotka ovat älyllisesti paljon ylivertaisia keskustelukumppaniin nähden, voit saattaa hänet tainnoksiin.

Kukin ihminen valitsee oman tapansa vastata loukkauksiin tai kehittää oman kokemuksensa perusteella oman käyttäytymisstrategiansa kussakin tapauksessa. Psykologit kuitenkin suosittelevat, ettei tällaisten tilanteiden anneta mennä itsestään eikä pelätä ratkaista niitä paikan päällä. Siten saa keskustelukumppanin ymmärtämään, että seuraavalla kerralla on parempi olla tekemättä niin.

Muista: Useimmiten henkilö, joka tahallaan tai tahattomasti loukkaa tai tuomitsee keskustelukumppaninsa, tekee sen vain saadakseen itsensä läpi. Tämä saa loukkaajan tuntemaan itsensä ylemmäksi ja tärkeämmäksi, mutta vain omissa silmissään. Loppujen lopuksi hän näyttää sivusta katsottuna puolustuskyvyttömältä, mitättömältä ja merkityksettömältä.

Psykologit suosittelevat ottamaan loukkaukset, syytökset ja töykeyden absurdina typeryytenä, joka on peräisin pikkumaisilta ihmisiltä. Vastauksena ei pidä loukkaantua, vaan nauraa sille, mitä sanottiin, ja niille, jotka loukkasivat, ja silloin keskustelukumppani joutuu paitsi kiusalliseen asemaan, myös tyhmäksi. Hän todennäköisesti häpeää sitä, mitä sanottiin, ja seuraavalla kerralla hän miettii tuhat kertaa, ennen kuin avaa suunsa.

Tällä tavoin säästämme tilanteen kuumuudelta ja itsemme hämmennykseltä, mutta myös asetamme keskustelukumppanin täydellisesti ”omalle paikalleen”.

3 erilaista reaktiota loukkauksiin

• Loukatuksi tuleminen. Tämä reaktio ilmaisee loukatun henkilön suojelun tarpeen. He keksivät tekosyitä tai vastaavat loukkauksilla;
• Hyväksytään loukkaus ja pidetään se sisällään. Vaarallisin reaktiotyyppi tilanteeseen. Tällöin loukattu henkilö sulkeutuu, vetäytyy itseensä ja voi pitkään miettiä vanhan tuttavan huomautusta. Tällainen käyttäytyminen antaa tuttavalle oikeuden nostaa itsetuntoaan myös kaikissa seuraavissa tilaisuuksissa;
• Hyväksyminen ja liioittelu. Tällaisessa tilanteessa henkilö, jota yritetään loukata tai nöyryyttää, ei ala loukkaantua vastaukseksi, vaan pikemminkin liioitella keskustelukumppanin sanoja. Esimerkiksi tuttava sanoo: ”Vau, miten sinä paranit?”. Ja keskustelukumppani vastaa: ”Kyllä, teen sen tarkoituksella. Enhän minä halua kolisevia luita kuten sinä!” Yleensä loukkaantunut henkilö ei ole valmistautunut tällaiseen reaktioon ja alkaa perustella itseään sillä, ettei hän tarkoittanut sitä lainkaan. Tämä vastaus asettaa loukatun yhden askeleen keskustelukumppaninsa yläpuolelle ja osoittaa näin, ettei hän välitä näistä sanoista lainkaan. Tai huomauttamalla, että se on nimenomaan vastaajan ongelma, jos hän on niin kiintynyt johonkin.

Kokemus on osoittanut, että kolmas reaktio on tehokkain kaikissa tilanteissa, joissa on loukkauksia. Se nolostuttaa keskustelukumppanin. Se osoittaa myös taitamatonta yritystä korottaa toista henkilöä sopimattomalla lauseella, josta kukaan muu kuin henkilö itse ei välitä.

Monet itsevarmat ihmiset ja edistyneet psykologit käyttävät tällaisissa tilanteissa yhtä tehokasta poliisilauseen lausetta, joka saattaa aggressiivisimmankin keskustelukumppanin tainnoksiin. Se kuulostaa tältä:

”Mikä on sen tarkoitus, mitä kerrot minulle?”

Ja tämä lause on sanottava täysin rauhallisesti. Ja kun kysymys osoitetaan manipuloijalle, hän alkaa ihmetellä, miksi hän sanoi sen. Tällaisten kysymysten avulla voit hallita ajatuksen kulkua ja jatkokeskustelua aggressiivisen manipuloijan tai vain henkilön kanssa, joka puhuu ajattelematta seurauksia.