Perheen ainoa lapsi on maailmankaikkeuden keskipiste, jota hänen vanhempansa vaalivat ja vaalivat. Häntä palvotaan, hän on vanhempiensa halutuin ja rakastetuin henkilö. Mutta jonkin ajan kuluttua syntyy toinen lapsi, joskus useampi. Ja sitten ainoasta tulee vanhin. Tällöin hänellä on vaikeaa.

Miten välttää virheitä kasvatettaessa lapsia, joilla on suuri ikäero? Pyysimme psykologeja vastaamaan tähän kysymykseen. Ja näin he kertoivat meille.

Vanhemman lapsen rooli perheessä

Suuri psykologi Sigmund Freud uskoi, että vanhemman asema sisarusten joukossa vaikuttaa suoraan hänen persoonallisuutensa muotoutumiseen. Loppujen lopuksi me kaikki tiedämme, kuinka suuri vaikutus lapsuuden tapahtumilla on psyykeemme. Tämän seurauksena yhteiset vanhemmat voivat kasvaa hyvin erilaisiksi, eivät pidä toistensa lapsista.

Nuoret ihmiset esikoisensa syntymän myötä opettelevat vasta olemaan vanhempia. Siksi ei ole yllättävää, että vanhemman lapsen kasvattaminen heidän silmissään ei välttämättä ole lainkaan sitä, mitä psykologien mielestä sen pitäisi olla. He alkavat vasta ymmärtää, miten käyttäytyä ja mitä heiltä vaaditaan. Psykologit ovat huomanneet, että isänrakkaus herää miehissä usein toisen lapsen syntymän jälkeen. Lisäksi ensimmäisen lapsen syntymän myötä puolisoiden suhteessa voi alkaa olla ongelmia.

On mielenkiintoista huomata, että tiedemiesten keskuudessa vallitsi ennen mielipide, jonka mukaan perheen vanhimmalla lapsella oli huono terveys ja heikentynyt älyllinen kehitys. Nykyaikainen tutkimus ei kuitenkaan ole paljastanut tällaisia poikkeamia. Päinvastoin, tilastotieteilijät väittävät, että tutkituista 224:stä 1900-luvun Nobel-palkinnon saajasta 46,9 prosenttia oli perheidensä esikoisia. Vertailun vuoksi mainittakoon, että 18,8 prosenttia palkituista oli toiseksi syntyneitä, 17,9 prosenttia kolmanneksi syntyneitä jne.

Miksi sitten vanhempien ja nuorempien lasten välille syntyy ongelmia ja kitkaa? Valitettavasti luomme ne useimmiten itse.

Kun esikoinen ei ole enää perheen ainoa lapsi, äiti odottaa hänen ymmärtävän ja auttavan, jolloin hän joutuu automaattisesti perheen aikuisten joukkoon. Ja tässä on kaksi mahdollista lopputulosta:

1. Kun vanhempi lapsi kypsyy ja kehittyy persoonallisuudeksi, hänestä tulee vakavampi, rauhallisempi ja vastuuntuntoisempi. Hän tuntee velvollisuudekseen huolehtia nuorimmasta, varsinkin jos vanhemmat tekevät paljon töitä tai jos toinen vanhemmista on sairas eikä pysty huolehtimaan perheestä;
2. Vanhempi poika tai vanhempi tytär ei kuuntele sinua eikä halua ottaa vastuuta nuoremmasta lapsesta, koska he haluavat kaiken rakkautesi menevän heille saman verran. Tällöin lapset alkavat kilpailla, riidellä ja tapella keskenään.

Joskus vanhemmat pahentavat ongelmaa entisestään sanomalla: ”Sinä olet vanhin, sinun täytyy, sinun pitäisi…”. Vanhemmat sanovat jatkuvasti vanhemmalle lapselle, että hänen on annettava periksi nuoremmalle, vaikka hän ei itse asiassa ole kenellekään mitään velkaa. He ruokkivat alitajuisesti katkeruuden ja kaunan tunnetta, joka voi jäädä hänen mukanaan vuosiksi eteenpäin. Ylivoimainen vastuuntunto painaa lasten hauraita hartioita, eikä anna heidän hengittää vapaasti. Perheen vanhimman lapsen psykologia on sellainen, että hän tuntee olevansa velkaa perheelleen koko loppuelämänsä ajan.

Useimmat vanhemmat myöntävät, että ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen he eivät usein edes huomaa, miten he alkavat asettaa vanhemmalle lapselleen yhä suurempia vaatimuksia. He haluavat hänen opiskelevan paremmin, siivoavan paremmin, huolehtivan paremmin itsestään ja sisaruksistaan ja jopa auttavan heitä kotona. Mutta tämä on pohjimmiltaan väärin. Ja vanhempien on tärkeää ymmärtää tämä ennen kuin suhde vanhempaan lapseen pilataan täysin.

Mitä meidän pitäisi tehdä?

Vaikka sinulla olisi suuri perhe ja monta lasta, älä koskaan unohda kiinnittää huomiota vanhempiin lapsiin. Muista: he ovat ensimmäisiä auttajiasi vaikeissa elämäntilanteissa.

On monia tapauksia, joissa vanhemmat lapset ovat uhranneet lapsuutensa ja menneet töihin perheen vaikean taloudellisen tilanteen vuoksi. On monia tapauksia, joissa vanhemmat lapset ottivat vastuun nuorempien lasten kasvatuksesta ja koulutuksesta, jos perhe hajosi tai toinen vanhemmista kuoli. Älä unohda tätä. Rakastakaa vanhempia poikianne ja tyttäriänne yhtä paljon kuin nuorempiakin.

Valitettavasti psykologien mukaan vanhemmat vaativat usein vanhemmilta lapsilta liikaa. Heidän ei pitäisi vain huolehtia sisaruksistaan vaan myös vanhuksista, minkä lisäksi heidän pitäisi auttaa kotitöissä, oppia hyvin ja täyttää vanhempiensa odotukset kaikin tavoin. Tulevaisuudessa tällainen vanhempien käyttäytyminen voi aiheuttaa psykologisia ongelmia.

Vanhempien lasten ongelmat ja syyt heidän käyttäytymiseensä

Kun nuoremmista lapsista ei enää tarvitse huolehtia, kypsät vanhemmat lapset alkavat ymmärtää, että he ovat jääneet jostakin paitsi tässä elämässä. Aika muodostaa suhteita vastakkaiseen sukupuoleen on jo ohi. Ja tavanomainen elämäntapa on häiriintynyt. Tämä saa heidät tuntemaan itsensä eksyneiksi ja yksinäisiksi. Siksi on niin tärkeää yrittää ”antaa lapsuutta” paitsi nuoremmille lapsille myös vanhemmille lapsille.

Perheen vanhimman lapsen psykologiset ongelmat syntyvät vain vanhempien virheestä, jotka usein tekevät karkeasti virheitä kasvatuksessa. Loppujen lopuksi esikoinen on aluksi maailmankaikkeuden keskus vanhemmille, jotka omistavat kaiken aikansa hänelle. Hemmotteleva käyttäytymistyyli huipentuu lopulta uskomukseen, että ”minä olen maailman keskipiste”.

Mustasukkaisuus ja kilpailu

Hieman myöhemmin syntyy toinen lapsi, eikä esikoinen enää tunne itseään tärkeäksi ja tarpeelliseksi. Ja alkaa kilpailemisen, epäsovinnaisuuden ja joskus vihan vaihe, varsinkin jos lasten välinen ero on pieni. Vaikka vanhemmat vakuuttavat: ”Rakastamme teitä yhtä paljon, mutta nuorempi vaatii enemmän huolenpitoa, koska hän on vasta vauva”. Hän ei erityisesti usko aikuisten vakuutteluja.

Vanhempi lapsi epäilee, että häntä rakastetaan samalla tavalla. Lisäksi vanhemmat saattavat itse tiedostamattaan antaa kaiken rakkautensa nuorimmalle ja sysätä esikoisen taka-alalle. Ja heidän on hyvin tärkeää ymmärtää tämä, sillä muuten he ovat vaarassa menettää jälkikasvunsa rakkauden. Jos vanhempi vauva on vielä hyvin nuori, hän saattaa vaatia, että nuorempi ”annetaan kauppaan, annetaan haikaralle tai viedään synnytyssairaalaan”.

Niinpä lapsi, joka tuntee, että häneen kiinnitetään enemmän huomiota, alkaa ponnekkaasti etsiä vanhempiensa rakkautta. Hän yrittää kovasti ylittää nuoremman. Samalla vanhemmat itse usein ruokkivat kateuden ja kilpailun tunteita. Näin he näyttävät lapsilleen esimerkkiä toisilleen, mikä ei millään tavalla lisää lasten keskinäistä kiintymystä.

Vanhin poika tai tytär tuntee tässä tilanteessa itsensä hylätyksi ja hylätyksi. Tästä johtuvat kaikki lapsuuden mustasukkaisuuteen liittyvät ongelmat. Viisaan ja rakastavan vanhemman tehtävänä on olla tietoinen näiden ongelmien monimutkaisuudesta ja etsiä keinoja, joiden avulla vanhempi lapsi voi tuntea itsensä edelleen rakastetuksi ja merkittäväksi perheessä. Seuraavassa tarkastelemme psykologien neuvoja tästä aiheesta.

Vanhemman lapsen suhtautuminen oppimiseen ja itsensä kehittämiseen

Toisaalta esikoinen yrittää opiskella paremmin, mikä voi vaikuttaa myönteisesti hänen tulevaan uraansa. Loppujen lopuksi vanhemmat odottavat hänen olevan ahkerampi ja vastuullisempi. Eikä kukaan kumoa kilpailutekijää. Siksi esikoinen lähestyy suurella vastuulla oppimista, varsinkin jos lasten välinen ero on pieni. Tämän seurauksena lapsi voi saavuttaa suuria tuloksia koulussa tai työssä. Mutta hänellä on vaara jäädä jonnekin syvälle sisimpään katkeroituneisiin vanhempiin.

Varttuneille esikoisille, joilla on suuri ikäero nuorempiin lapsiin, on ominaista lisääntynyt vastuu. Se ilmenee haluna hallita kaikkia ja kaikkea. Lisäksi perheen vanhemmat lapset ovat usein suuntautuneempia perhearvoihin, mutta heillä on ongelmia aliarvioidun omanarvontunnon kanssa.

Ovatko vanhemmat lapset älykkäämpiä kuin nuoremmat lapset?

Mitä tilastot kertovat meille? Yli puolet Amerikan presidenteistä oli suurperheiden esikoisia. Samoin lukuisat astronautit. Pelottavaa on, että Hitler oli myös perheen vanhin lapsi. Mutta hänen maaninen halunsa maailman johtajuuteen tuskin liittyy vain hänen asemaansa perheessä.

Mitä tutkijat sanovat tästä? Amsterdamin yliopiston tutkijat päättivät tehdä tutkimuksen siitä, miksi perheiden vanhemmat pojat ja tyttäret ovat yleensä hieman älykkäämpiä kuin nuoremmat. Tutkimukseen osallistui 659 lasta.

Tuloksia analysoidessaan tekijät päättelivät, että lasten älykkyys on suoraan verrannollinen siihen, miten he ovat syntyneet perheeseensä. Kävi ilmi, että vanhemmat kiinnittävät enemmän huomiota esikoislapsiin kehityksen alkuvaiheessa, mikä vaikuttaa tulevaisuudessa heidän älykkyysosamääränsä tasoon. Lisäksi perheen vanhemmat lapset osallistuvat usein nuorempien lasten opettamiseen, millä on myös suotuisa vaikutus heidän kehitykseensä ja tietämyksensä määrään.

Useimpien tiedemiesten mukaan lasten menestyksen avaintekijä ei kuitenkaan riipu heidän syntymäjärjestyksestään vaan perheen ilmapiiristä. Jos perheessä kannustetaan koulutukseen, kuriin, rakkauteen ja huolenpitoon toisiaan kohtaan, molemmat lapset kasvavat yhtä älykkäiksi ja menestyviksi.

Siirrymme nyt psykologien mielipiteeseen. Mitä he sanovat kysymykseen: miten kasvattaa vanhempia ja nuorempia lapsia perheessä?

Eri-ikäisten lasten kasvatussäännöt

1. Älä anna itsesi hemmotella lastasi. Se on hyvin vaikeaa, mutta muista, että teet hänelle ja itsellesi karhunpalveluksen. Jos lapsi ei kasva itsekkääksi, hänen on paljon helpompi hyväksyä toisen lapsen saaminen;
2. Älä rasita vanhinta poikaasi tai tytärtäsi liian suurella vastuulla. Monet vanhemmat, jotka pitävät esikoistaan jo aikuisena ja vastuullisena, yrittävät siirtää osan vastuusta hänelle. Toisaalta vauvan apu voidaan kokea etuoikeutena, jos hän antaa äidilleen symbolista apua. Loppujen lopuksi jokainen lapsi haluaa tuntea itsensä aikuiseksi ja itsenäiseksi. Jos vanhempien vaatimukset lapselle ovat kuitenkin kohtuuttomia, he yksinkertaisesti käyttävät lasta hyväkseen. On tärkeää ymmärtää, millainen vastuu on hänelle hyväksyttävää;
3. Anna esikoisesi olla välillä vauva. Tiedätkö, millaista on olla perheen vanhin lapsi? Jos näin on, muistat luultavasti paheksuneesi vanhempiesi vaativan liikaa. Muista, että ”vanhempi” ei tarkoita ”aikuista”;
4. Varmista, että lapsi ei koe sanaa ”vanhempi” kielteisesti. Älä huuda: ”Olet iso poika! Miten voit hajottaa leluja ympäri taloa?”. Automaattisesti hän yhdistää aikuisuuden epämiellyttäviin tunteisiin. On parempi kehua häntä jostain hänen tekemästään työstä ja todeta, että hän käyttäytyy kypsästi;
5. Yritä kiinnittää enemmän huomiota vanhimpaan poikaasi tai tyttäreesi, halaa ja suutele häntä useammin. Tämä poistaa lapsellisen kaunan todennäköisyyden;
6. Puhu lapsillesi hierarkiasta. Hierarkiassa ei ole mitään väärää. Tärkeintä on, että se ei saa saada rumaa muotoa. Vanhemman tulisi siis ymmärtää, että hänellä on paitsi oikeuksia myös velvollisuuksia. Ikä on lapselle tietty arvoasteikko. On tärkeää selittää hänelle, että hänen ikänsä asettaa hänelle tiettyjä tehtäviä. Ja kun nuorempi kasvaa hänen ikäänsä, myös hänelle annetaan nämä oikeudet ja velvollisuudet;
7. Älä tuomitse vanhempia lapsia. Suurperheen vanhemmat lapset ovat alttiita ahdistukselle. He pelkäävät kovasti, etteivät täytä vanhempien odotuksia. Heidän on vaikea rentoutua ja alkaa nauttia elämästä. He kokevat, että heidän on jatkuvasti huolehdittava nuoremmista lapsista ja valvottava heitä. Vanhempien on tärkeää selittää vanhemmille lapsille, että heillä on oikeus levätä. Lisäksi heillä on myös oikeus tehdä virheitä. Eivätkä vanhemmat koskaan tuomitse heitä niistä. Tällaisen lapsen tärkein tarve on hänen isänsä ja äitinsä ehdoton rakkaus.

Päätelmä

Vanhemmat tekevät hyvin usein virheitä kasvattaessaan lapsiaan huomaamattaan. Kaikilla ei tietenkään ole psykologian tutkintoa, joten tämä ei ole yllättävää. Vanhempien on kuitenkin tärkeää ottaa huomioon, että heidän lapsensa tarvitsevat vain ehdotonta rakkautta.

Tutkijat väittävät, että juuri nuoremmat lapset saavat yleensä kaiken huolenpidon ja rakkauden vanhemmiltaan ja isovanhemmiltaan. Nuorimmilla on kuitenkin myös omat ”torakkansa”. Ensinnäkin he vertailevat itseään jatkuvasti vanhempiin lapsiin ja pitävät heitä viisaampina ja älykkäämpinä. He ovat usein varmoja siitä, että vanhemmat arvostavat heitä paljon enemmän.

Valitettavasti vanhemmat eivät useinkaan pysty objektiivisesti arvioimaan heidän käyttäytymistään ja rankaisemaan heitä oikeudenmukaisesti. Siksi nuoremmat lapset kokeilevat usein alkoholia varhain ja ryhtyvät seksuaalisesti aktiivisiksi. Vanhempien on tärkeää seurata tätä hetkeä eikä jättää sitä väliin. Heidän pitäisi myös opettaa häntä tekemään omia päätöksiä, koska hän kasvaa ympäristössä, jossa on aina joku vanhempi auttamassa asioiden selvittämisessä, pidä huolta.

Lisäksi on tärkeää jakaa makeisia, tavaroita ja lahjoja tasapuolisesti heidän kesken. Vaikka lastesi välillä olisikin suuri ero, älä koskaan erottele heitä toisistaan ajatellen, että toinen on aikuinen eikä tarvitse huomiota. Myös aikuiset tarvitsevat perheen rakkautta ja huolenpitoa.