Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird: Empfehlungen von Psychologen

Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird: Empfehlungen von Psychologen

Wir haben lange darüber nachgedacht, ob wir in unserem Blog darüber schreiben sollten, aber wir haben uns dafür entschieden. Das Thema Tod ist sehr schwierig, aber sehr wichtig für den psychologischen Zustand eines Menschen. Viele Menschen verlieren ihre Selbstbeherrschung und ihr Selbstvertrauen durch eine so unerwartete, plötzliche Tragödie wie den Tod eines nahestehenden Menschen.

Der große Schriftsteller Erich Maria Remarque hat einmal gesagt: „Die Trauer wird erst dann wirklich und nah, wenn sie einen persönlich berührt“. Und das ist sie wirklich. Wir denken selten über die Erfahrungen anderer nach, bis wir selbst mit ihnen konfrontiert werden. Und wenn wir das tun, sind wir einfach nicht bereit, damit umzugehen.

Der Tod eines geliebten Menschen ist immer ein tiefer Schock; der Schock, der auf der Seele Narben fürs Leben hinterlässt. Ein Mensch, der sich in einem Moment der Trauer befindet, spürt den Verlust einer emotionalen Verbindung, fühlt ein Gefühl von unerfüllter Pflicht und Schuld. Wie kann man mit den Erfahrungen, Emotionen und Gefühlen umgehen und lernen, weiterzumachen? Wie kann man mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen? Wie kann man jemandem helfen, der den Schmerz des Verlustes erlebt? Lesen Sie weiter in unserem Artikel.

Die Einstellung der modernen Gesellschaft zum Tod

Sie variiert. Manche sagen: „Weine nicht immer“, „Halte durch“, „Er/sie ist dort besser aufgehoben“, „Wir werden alle da sein“. All diese tröstenden Worte müssen von der trauernden Person gehört werden.

Es gibt Zeiten, in denen die trauernde Person den Tod eines geliebten Menschen allein bewältigen muss. Und das geschieht nicht, weil Freunde und Kollegen grausam und gleichgültig sind, sondern weil viele Menschen Angst vor dem Tod und der Trauer anderer Menschen haben. Viele wollen helfen, aber sie wissen nicht, wie oder womit. Sie haben Angst, taktlos zu sein, können nicht die richtigen Worte finden. Dabei liegt das Geheimnis nicht in heilenden und tröstenden Worten, sondern in der Fähigkeit, zuzuhören und zu zeigen, dass man da ist.

Die moderne Gesellschaft meidet alles, was mit dem Tod zu tun hat: Sie vermeiden es, darüber zu sprechen, weigern sich zu trauern und versuchen, ihre Trauer nicht zu zeigen. Kinder haben Angst, ihre Fragen über den Tod zu beantworten. In der Gesellschaft herrscht der Glaube vor, dass ein zu langes Zeigen der Trauer ein Zeichen von Geisteskrankheit oder -störung ist. Tränen werden als Nervenzusammenbruch angesehen.

Sehr oft ist ein Mensch in seiner Trauer allein: Das Telefon klingelt nicht in seinem Haus, Menschen meiden ihn, er/sie ist von der Gesellschaft isoliert. Warum ist das so? Weil wir nicht wissen, wie wir helfen, wie wir trösten, was wir sagen sollen. Wir haben nicht nur Angst vor dem Tod, sondern auch vor der Trauer.

Natürlich ist die Kommunikation mit einer trauernden Person psychologisch nicht gerade angenehm, es gibt eine Menge Unannehmlichkeiten. Ein Mensch kann weinen, muss getröstet werden, aber wie? Worüber soll man mit ihr/ihm reden? Was, wenn man den Menschen noch mehr verletzt? Viele von uns finden keine Antworten auf diese Fragen, wir ziehen uns zurück und warten ab, bis die Person selbst mit ihrem Verlust fertig wird und zur Vernunft kommt. Nur geistig starke Menschen bleiben in einem solch tragischen Moment in der Nähe der trauernden Person.

Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird: Empfehlungen von Psychologen

Die Rituale der Beerdigung und der Trauer sind in der heutigen Gesellschaft verloren gegangen und werden als ein Relikt der Vergangenheit angesehen, weil wir „zivilisierte, intelligente und kultivierte Menschen“ sind. Dabei waren es gerade diese alten Traditionen, die uns halfen, den Schmerz des Verlustes richtig zu ertragen. So brachten die Trauergäste, die zum Sarg gebeten wurden, um bestimmte verbale Formeln zu wiederholen, die Verwandten, die sich in einem Zustand der Benommenheit oder des Schocks befanden, zu Tränen.

Heutzutage wird es jedoch als falsch angesehen, am Sarg zu weinen. Es gibt die Vorstellung, dass Tränen der Seele des Verstorbenen großes Leid zufügen, dass sie ihn im Jenseits ertränken. Aus diesem Grund ist es üblich, so wenig wie möglich zu weinen und sich zurückzuhalten. Die Ablehnung der Trauer und die moderne Einstellung der Menschen zum Tod haben sehr gefährliche Folgen für die Psyche.

Der Kummer ist individuell

Alle Menschen erleben den Schmerz des Verlustes auf unterschiedliche Weise. Daher ist die in der Psychologie angenommene Einteilung der Trauer in Stadien (Perioden) bedingt und deckt sich mit den Gedenktagen für die Verstorbenen in vielen Weltreligionen.

Viele Faktoren beeinflussen die Phasen, die ein Mensch durchläuft: Geschlecht, Alter, Gesundheit, Emotionalität, Erziehung, emotionale Bindung an den Verstorbenen. Es gibt jedoch allgemeine Regeln, die man kennen muss, um den mentalen und emotionalen Zustand eines Trauernden einschätzen zu können. Man muss eine Vorstellung davon haben, wie man den Tod eines nahestehenden Menschen verkraftet und wie man demjenigen, der das Unglück hat, helfen kann.

Die folgenden Regeln und Muster gelten für Kinder, die den Schmerz des Verlustes durchleben. Sie müssen aber mit noch mehr Sorgfalt und Vorsicht behandelt werden. Also, ein geliebter Mensch ist gestorben, wie geht man mit der Trauer um? Um diese Frage zu beantworten, muss man verstehen, was mit Trauernden in dieser Zeit geschieht.

Die 8 Phasen der Trauer

Wie also kann man sich selbst und anderen helfen, den Tod eines geliebten Menschen zu bewältigen? Tipps, Wege in der Anfangsphase laufen auf eines hinaus – an das Geschehene zu glauben, die Gefühle herauszulassen, mit denjenigen darüber zu sprechen, die bereit sind zuzuhören, zu weinen. Normalerweise dauert diese Phase etwa 30-40 Tage. Wenn sie sich über Monate oder sogar Jahre hinzieht, sollten Sie einen Psychologen oder Priester aufsuchen.

Schauen wir uns an, welche Zyklen der Kummer durchläuft.

1. Schock und Bestürzung

Das erste Gefühl, das ein Mensch empfindet, der unerwartet einen Angehörigen verliert, ist das Unverständnis darüber, was passiert ist und wie es dazu kam. Ein einziger Gedanke geht ihm durch den Kopf: „Das ist unmöglich. Das kann nicht sein!“.

Die erste Reaktion, die er erlebt, ist Schock. Es handelt sich dabei um eine Schutzreaktion unseres Körpers, eine Art „psychologische Anästhesie“. Es gibt zwei Formen des Schocks:

  • Stupor, Unfähigkeit, gewohnte Handlungen auszuführen;
  • Übermäßige Aktivität, Unruhe, Schreien, Aufgeregtheit.

Und diese Zustände können sich abwechseln. Die Person kann nicht glauben, was passiert ist, sie beginnt manchmal, die Wahrheit zu vermeiden.

In vielen Fällen gibt es eine Abneigung gegen das, was geschehen ist. Dann die Person:

  • Sucht in der Menschenmenge nach dem Gesicht des Verstorbenen;
  • Spricht mit ihm;
  • Hört die Stimme des Verstorbenen, spürt seine Anwesenheit;
  • Plant einige gemeinsame Veranstaltungen mit ihm;
  • Bewahrt sein Hab und Gut, seine Kleidung und alles, was mit ihm verbunden ist, auf.

Wenn ein Mensch die Tatsache des Verlustes lange Zeit leugnet, setzt ein Mechanismus der Selbsttäuschung ein. Er akzeptiert den Verlust nicht, weil er nicht bereit ist, unerträglichen seelischen Schmerz zu erleben.

Psychologen unterscheiden bestimmte Phasen der Trauer, die alle Menschen durchlaufen, die einen geliebten Menschen verloren haben. Sie verlaufen nicht streng nacheinander, sondern jeder Mensch hat seine eigenen psychologischen Phasen. Wenn Sie verstehen, was mit den Hinterbliebenen geschieht, können Sie leichter mit der Trauer umgehen.

Die erste Reaktion (Schock und Bestürzung) wurde bereits besprochen, hier sind die weiteren Phasen der Trauer:

2. Leugnen des Geschehens

„Das kann nicht passiert sein“ – der Hauptgrund für diese Reaktion ist Angst. Die Person hat Angst vor dem, was passiert ist und was als Nächstes passieren wird. Der Verstand verleugnet die Realität, der Mensch redet sich ein, dass nichts passiert ist.

Nach außen hin wirkt die trauernde Person benommen oder unruhig und organisiert aktiv die Beerdigung. Das bedeutet aber nicht, dass er den Verlust leicht überwindet, sondern nur, dass er noch nicht ganz realisiert hat, was passiert ist.

Eine Person, die benommen ist, muss nicht von den Sorgen und Problemen einer Beerdigung abgeschirmt werden. Der Papierkram, die Organisation der Beerdigung und der Gedenkfeier, die Bestellung von Bestattungsdiensten zwingen Sie dazu, mit Menschen zu kommunizieren und helfen Ihnen, aus dem Schockzustand herauszukommen.

Es kommt vor, dass ein Mensch in einem Zustand der Verleugnung aufhört, die Realität und die Welt angemessen wahrzunehmen. Eine solche Reaktion ist nur von kurzer Dauer, aber es ist notwendig, ihn aus einem solchen Zustand herauszuholen. Dazu ist es notwendig, mit ihm zu sprechen, ihn ständig beim Namen zu nennen, ihn nicht allein zu lassen, ihn von seinen Gedanken abzulenken.

Aber es ist nicht notwendig, ihn zu trösten und zu beruhigen, denn das wird nicht helfen. Diese Phase ist nicht lang. Sie ist wie eine Vorbereitungsphase, in der man sich mental darauf vorbereitet, dass der geliebte Mensch nicht mehr da ist. Und sobald er begreift, was passiert ist, geht er in die nächste Phase über.

3. Wut, Groll, Zorn

Diese Gefühle nehmen den Menschen völlig in Beschlag. Er ist wütend auf die Welt um ihn herum, für ihn gibt es keine guten Menschen, alles ist falsch. Er ist innerlich davon überzeugt, dass alles, was um ihn herum geschieht, eine Ungerechtigkeit ist.

Wie stark diese Emotionen sind, hängt von der Person ab. Sobald das Gefühl der Wut vergeht, wird es sofort von der nächsten Stufe der Trauer abgelöst.

Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird: Empfehlungen von Psychologen

4. Schuldgefühle

Der Trauernde erinnert sich oft an den Verstorbenen, an Momente der Kommunikation mit ihm und beginnt zu erkennen, dass er oder sie ihm oder ihr wenig Aufmerksamkeit geschenkt hat, hart oder unhöflich gesprochen hat, nicht um Verzeihung gebeten hat, nicht gesagt hat, dass er oder sie geliebt hat, usw.

Der Gedanke kommt einem in den Sinn: „Habe ich alles getan, was ich tun konnte, um diesen Tod zu verhindern? Manchmal begleitet dieses Gefühl einen Menschen für den Rest seines Lebens.

5. Depression

Diese Phase ist sehr schwierig für Menschen, die daran gewöhnt sind, all ihre Gefühle für sich zu behalten und sie anderen gegenüber nicht zu zeigen. Sie erschöpfen sie von innen heraus, die Person verliert die Hoffnung, dass das Leben wieder normal wird.

Manchmal weigert sich der Trauernde, Mitgefühl zu zeigen, er ist düster gestimmt, nimmt keinen Kontakt zu anderen Menschen auf und versucht die ganze Zeit, seine Gefühle zu unterdrücken, was ihn jedoch noch unglücklicher macht. Die Depression nach dem Verlust eines geliebten Menschen hinterlässt Spuren in allen Bereichen des Lebens.

6. Akzeptanz des Geschehenen

Mit der Zeit findet sich der Betroffene mit dem Geschehenen ab. Er beginnt zur Vernunft zu kommen, und das Leben wird mehr oder weniger besser. Mit jedem Tag verbessert sich sein Zustand, und der Groll und die Depression werden schwächer.

7. Die Phase der Wiederbelebung

In dieser Phase ist die Person wenig kommunikativ, schweigt viel und zieht sich oft für lange Zeit in sich selbst zurück. Diese Phase ist lang genug und kann bis zu mehreren Jahren dauern.

8. Das Leben ohne einen geliebten Menschen organisieren

Nach all den Phasen im Leben eines Menschen, der einen Trauerfall erlitten hat, ändert sich vieles, und natürlich wird auch er selbst anders.

Viele Menschen versuchen, ihre bisherige Lebensweise zu ändern, neue Freunde zu finden, ihren Arbeitsplatz zu wechseln, manchmal auch ihren Wohnort. Ein Mensch baut ein neues Lebensmodell auf.

Symptome der „normalen“ Trauer

Der renommierte Psychologe Erich Lindemann hat die Symptome der „normalen“ Trauer identifiziert, d. h. das Gefühl, das sich bei jedem Menschen nach dem Verlust eines geliebten Menschen einstellt. Also, die Symptome:

  • Physiologische, d.h. wiederkehrende Anfälle von körperlichem Leiden: Engegefühl in der Brust, Anfälle von Leere im Magen, Schwäche, trockener Mund, Krämpfe im Hals;
  • Verhaltenssymptome: übereiltes oder verlangsamtes Sprechen, Inkonsequenz, Steifheit, Desinteresse an Dingen, Reizbarkeit, Schlaflosigkeit, alles läuft aus dem Ruder;
  • Kognitive Symptome: Gedankenverwirrung, mangelndes Selbstvertrauen, Aufmerksamkeits- und Konzentrationsschwierigkeiten;
  • Emotionale Symptome: Gefühle der Hilflosigkeit, Einsamkeit, Angst und Schuldgefühle.

Andere Symptome und Veränderungen im Verhalten einer Person gelten als „abnormal“, und es ist besser, einen Arzt aufzusuchen.

Eine Zeit des Kummers

Alle Menschen trauern und brauchen Zeit, um den Verlust eines geliebten Menschen auf unterschiedliche Weise zu realisieren. Am häufigsten geschieht dies jedoch in den folgenden Zeiträumen:

  1. Schock und Verleugnung des Verlusts dauern etwa 48 Stunden;
  2. In der ersten Woche kommt es zu einer emotionalen Erschöpfung (es gab Beerdigungen, Trauerfeiern, Treffen usw.);
  3. Nach 2 bis 5 Wochen kehren einige Menschen zu ihren täglichen Aktivitäten zurück: Arbeit, Schule, normales Leben. Aber die Menschen, die ihnen am nächsten stehen, spüren den Verlust am stärksten. Sie empfinden verstärkt Sehnsucht, Trauer und Wut. Dies ist eine Zeit der akuten Trauer, die sich über einen langen Zeitraum hinziehen kann;
  4. Von 3 Monaten bis zu einem Jahr der Trauer ist es eine Zeit der Hilflosigkeit. Manche werden von Depressionen eingeholt, andere brauchen zusätzliche Betreuung;
  5. Der Jahrestag ist ein sehr wichtiges Ereignis, bei dem die Trauer rituell beendet wird. Dazu gehören ein Gottesdienst, ein Besuch auf dem Friedhof und eine Gedenkfeier. Angehörige kommen zusammen, und die gemeinsame Trauer lindert den Kummer der Angehörigen. Dies geschieht, wenn man nicht festgefahren ist. Das heißt, wenn eine Person den Verlust nicht verarbeiten kann, nicht zum normalen Leben zurückkehren kann, ist es, als ob sie in ihrer Trauer verharrt.

Wie man mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig wird: Empfehlungen von Psychologen

Kann der Schmerz und das Leid gelindert werden?

Der Verlust eines geliebten Menschen ist eine der schwersten und größten Herausforderungen im Leben. Jeder Erwachsene hat auf die eine oder andere Weise einen Verlust erlebt. Es ist töricht, einem Menschen in dieser Situation zu raten, sich zusammenzureißen.

Am Anfang ist es sehr schwer, den Verlust zu akzeptieren, aber es gibt eine Möglichkeit, den Zustand nicht zu verschlimmern und zu versuchen, den Stress zu bewältigen. Leider gibt es keinen schnellen und allgemeingültigen Weg, um mit dem Tod eines geliebten Menschen fertig zu werden, aber es ist notwendig, alle Maßnahmen zu ergreifen, um sicherzustellen, dass sich diese Trauer nicht zu einer schweren Form der Depression entwickelt.

Es gibt Menschen, die in ihrer schwierigen Gefühlslage „abhängen“, die ihre Trauer nicht allein bewältigen können und nicht wissen, wie sie mit dem Tod eines geliebten Menschen umgehen sollen. In der Psychologie gibt es Anzeichen, die die Menschen in Ihrem Umfeld alarmieren und Sie dazu veranlassen sollten, sofort einen Spezialisten zu kontaktieren. Dies sollte getan werden, wenn die trauernde Person:

  • Ständige zwanghafte Gedanken über die Sinnlosigkeit und Ziellosigkeit des Lebens;
  • Gezieltes Vermeiden von Menschen;
  • Ständige Gedanken an Selbstmord oder Tod;
  • Unfähigkeit, über einen längeren Zeitraum hinweg zu einer vertrauten Lebensweise zurückzukehren;
  • Verzögerte Reaktionen, ständige emotionale Zusammenbrüche, unangemessene Handlungen, unkontrollierbares Lachen oder Weinen;
  • Schlafstörungen, starker Gewichtsverlust oder -zunahme.

Wenn ein Mensch, der vor kurzem den Tod eines geliebten Menschen erlebt hat, Zweifel oder Sorgen hat, ist es am besten, einen Psychologen aufzusuchen. Er wird der trauernden Person helfen, sich selbst und ihre Gefühle zu verstehen.

Dies sind allgemeine Empfehlungen für den Umgang mit Tragödien. Hier finden Sie weitere Tipps von Psychologen:

  1. Sie sollten die Unterstützung von Freunden und anderen nicht ablehnen;
  2. Sie müssen sich um sich selbst und Ihren körperlichen Zustand kümmern;
  3. Sie müssen Ihren Gefühlen und Emotionen freien Lauf lassen. Sie können versuchen, Ihre Gefühle und Emotionen durch Kreativität auszudrücken;
  4. Setzen Sie sich keine zeitlichen Grenzen für die Trauer;
  5. Unterdrücken Sie keine Gefühle, um in der Trauer zu weinen;
  6. Lenken Sie sich von denjenigen ab, die Ihnen lieb und teuer sind, d. h. von den Lebenden.

Psychologen raten, einen Brief an den Verstorbenen zu schreiben. Darin sollten Sie sagen, wozu Sie zu Lebzeiten keine Zeit hatten, um etwas zu tun oder zu berichten, um etwas zu beichten. Im Allgemeinen sollten Sie alles zu Papier bringen. Sie können schreiben, wie sehr Sie diese Person vermissen und was Sie bedauern.

Wie soll es nach dem Tod der Eltern weitergehen?

Der Verlust eines Elternteils ist immer eine große Tragödie. Die psychologische Bindung, die zwischen Verwandten besteht, macht den Verlust zu einer sehr schweren Prüfung. Wie verkraftet man den Tod eines geliebten Menschen, einer Mutter, eines Vaters? Was ist zu tun, wenn sie oder er nicht mehr da ist? Wie kann man mit der Trauer umgehen?

Egal, wie alt wir sind, es ist immer schwierig, mit dem Verlust eines Elternteils umzugehen. Wir haben das Gefühl, dass sie zu früh gegangen sind, aber es wird immer ein schlechter Zeitpunkt sein. Der Verlust muss akzeptiert werden, wir müssen lernen, damit zu leben. Noch lange genug in Gedanken wenden wir uns an den verstorbenen Vater oder die verstorbene Mutter und bitten sie um Rat, aber wir müssen auch lernen, ohne ihre Unterstützung zu leben.

Der Tod eines Elternteils verändert das Leben dramatisch. Zu Bitterkeit, Trauer und Verlust gesellt sich das Gefühl, dass das Leben in einen Abgrund gestürzt ist. Wie kann man den Tod eines geliebten Menschen verkraften und ins Leben zurückkehren?

  1. Die Tatsache des Verlustes muss akzeptiert werden. Und je früher das geschieht, desto besser. Man muss verstehen, dass die Person nie wieder bei einem sein wird, dass weder Tränen noch Liebeskummer sie zurückbringen werden;
  2. Man muss lernen, ohne Mutter oder Vater zu leben. Die Erinnerung ist der größte Wert eines Menschen, unsere verstorbenen Eltern leben in ihr weiter. Wenn man sich an sie erinnert, sollte man sich selbst, seine Pläne, Taten und Bestrebungen nicht vergessen;
  3. Es lohnt sich, sich allmählich von schwierigen Erinnerungen an den Tod zu befreien. Sie führen einen Menschen in die Depression. Psychologen raten, zu weinen, man kann zu einem Psychologen oder Priester gehen. Sie können ein Tagebuch führen, Hauptsache, Sie behalten nicht alles für sich;
  4. Wenn die Einsamkeit überhand nimmt, muss man jemanden finden, der Pflege und Aufmerksamkeit braucht. Sie können sich ein Haustier zulegen. Ihre selbstlose Liebe und Vitalität wird Ihnen helfen, die Trauer zu überwinden.

Leider gibt es keine fertigen Rezepte, wie man den Tod eines geliebten Menschen bewältigen kann, die für alle Menschen geeignet sind. Die Verlustsituationen und die emotionalen Zusammenhänge sind bei jedem Menschen anders. Und jeder erlebt Trauer anders.

Um den Schmerz ein wenig zu lindern, kann man etwas in Erinnerung an den Verstorbenen tun. Vielleicht hat er/sie davon geträumt, etwas Großes zu tun, und Sie können es bis zum Ende durchziehen. Sie können in seinem/ihrem Andenken Wohltätigkeitsarbeit leisten oder ihm/ihr zu Ehren eine Schöpfung widmen.

Es ist wichtig, die Erinnerung an den Verstorbenen aufrechtzuerhalten und ihn immer mit freundlichen Worten und Taten zu ehren.


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