Wie verderben und zerstören Mütter ihre Söhne?

Wie verderben und zerstören Mütter ihre Söhne?

Wie unterscheidet sich die Geburt eines Sohnes von der Geburt einer Tochter? Wie fühlt sich die Mutter des Jungen? Wie gestaltet sich die Beziehung zwischen Mutter und Sohn und wie unterscheidet sie sich von der Beziehung zwischen Mutter und Tochter?

Die Mutter badet ihren Sohn, füttert ihn, wickelt ihn, macht alles genau wie die Mutter des Mädchens. Dann kauft sie Spielzeug und liest Bücher. Die Bücher sind noch dieselben, aber die Spielsachen sind schon anders. Die Mutter der Tochter sieht ihre Tochter als eine Erweiterung ihrer selbst. Sie zeigt ihrer Tochter, wie man kocht, bügelt und putzt; sie sieht sie als ihre Assistentin. Und was sieht die Mutter des Sohnes in ihrem Kind? Oder besser gesagt, wen sieht sie? Projiziert sie ihre Beziehung zu ihrem Vater oder ihrem Ehemann auf ihn?

Wenn die Mutter der Tochter oft das tut, was ihre Mutter ihr angetan hat, dann muss die Mutter des Sohnes etwas anderes tun. Denn er ist ein Junge. Er ist anders. Was braucht ein Junge von seiner Mutter, damit er sie später nicht hasst oder fürchtet oder ignoriert oder von ihr abhängig ist? Das Gleiche wie alle Kinder: Liebe, Fürsorge, Zuneigung. Aber Jungen brauchen noch etwas anderes. Oder eine andere Art von Liebe?

Episoden aus meiner psychologischen Praxis:

  • Ein Mann, 52 Jahre alt, Geodät, arbeitet auf Rotationsbasis. Er ruft seine Mutter an und kann nur mit ihr sprechen, wenn er betrunken ist;
  • Ein Kollege, ein Psychologe in den 30ern, kann seiner Mutter eine Ohrfeige aus seiner Kindheit nicht verzeihen. Er ist immer noch nachtragend und wütend auf sie;
  • Er ist ein kräftiger, vierzigjähriger Mann, etwa 1,80 m groß. Er formuliert sein Problem wie folgt: „Ich habe Angst vor meiner Mutter“;
  • Ein junger Mann, bei dem der Hass auf seine Mutter so weit geht, dass er sie „umbringen und alle Wände mit ihrem Blut beschmieren will“. Weshalb? Weil er sie nicht oder irgendwie falsch geliebt hat;
  • Der Geschäftsmann, 55 Jahre alt, erlebt fast jede Zurechtweisung seiner Mutter bis hin zum Herzinfarkt und nimmt sie übel wie ein fünfjähriger Junge. Einer unterstützt seine gesamte Großfamilie, während er seine Mutter um Erlaubnis bittet, eine neue Couch für sein Zimmer zu kaufen.

Alle diese Männer hatten „normale“ Familien, normale Mütter. Sie arbeiteten, ernährten sie, zogen sie an, erzogen sie, behandelten sie bei Krankheiten und halfen ihnen bei den Hausaufgaben. Kurzum, sie kümmerten sich um sie, so gut sie konnten. Was haben diese Mütter falsch gemacht?

Was haben all diese Männer gemeinsam? Was sind die Muster hier?

Das Muster hier ist, dass alle diese Männer autoritäre, überhebliche Mütter haben. Ich habe sogar irgendwo einen Satz gehört: „Starke Männer wachsen bei schwachen Frauen auf!“.

Es ist verständlich, dass Kinder mit ihren Müttern nicht ganz glücklich sind. Am Anfang lieben sie sie von ganzem Herzen und bedingungslos, aber dann, wenn sie erwachsen werden, beginnen sie, ihre „Unvollkommenheiten“ und „Grenzen“ zu bemerken. Und das ist wie ein Sturz von einem Podest. Und Söhne können ihren Müttern ihre… Menschlichkeit nicht verzeihen.

Und anscheinend ist es für Jungen eine traumatischere Geschichte als für Mädchen. Ein Mädchen fängt eher an, mit ihrer Mutter zu konkurrieren, und ein Junge braucht ein Ideal. Und er hat keins mehr. Und das führt zu Wut und Groll. Und wenn er kein Ideal hat, dann soll auch kein anderer eins haben!!! Zu töten, zu zerstören ist ein wütendes, gewalttätiges Gefühl, das zumindest ehrlich will. Eine andere Sache ist der Groll (oder schlimmer: die unausgesprochene, gefühllose Wut).

34-jähriger Sohn und Mutter

Vor nicht allzu langer Zeit kam ein 34-jähriges „Muttersöhnchen“ zu mir, um psychologische Hilfe zu bekommen. Ein rundlicher Mann saß vor mir. Er schaute mit einem verlegenen Gesichtsausdruck auf den Tisch. Ich brauchte ein paar Sekunden, um zu begreifen: Er lebt bei seiner Mutter, hat keine Freundin, kein Geld und ist verwirrt. Ich hatte Dutzende von Typen wie ihn gesehen.

Wie verderben und zerstören Mütter ihre Söhne?

Ich fragte ihn, was ihn bedrückte. Und er begann mir zu erzählen:

Nun, ich weiß es nicht. Ich habe eine Menge Probleme. Ich habe keine Freundin. Ich habe nicht viele Freunde. Ich werde bei der Arbeit nicht genug bezahlt. Ich weiß nicht, wie ich um eine Gehaltserhöhung bitten soll. Ich kann mich nicht zur Arbeit zwingen. Und im Allgemeinen bin ich vom Leben gelangweilt.

Er sah etwa 20 Jahre alt aus, aber in seinem Pass stand 34. Ich fragte ihn direkt, ob er bei seiner Mutter wohne. Ein bejahendes Nicken. Er verstand nicht.

Er gab ihr das Geld. Seine Mutter verwaltete das Familienbudget, bezahlte die Miete, kaufte seinem Sohn Kleidung, wusch die Wäsche, kochte. Miguel wusste nicht, wie er das alles machen sollte. Und die Frau war einsam, hatte niemanden außer ihrem Sohn. Also kamen sie sich näher.

Hier ist, was er über seine Mutter sagte:

„Eigentlich ist sie meine beste Freundin. Und so ist es bequemer, ich muss keine Miete zahlen, ich habe nicht so viel Geld“.

Wie sich herausstellte, war Miguel mit 34 Jahren noch Jungfrau! Er hatte kein Glück mit Mädchen, er probierte Dating-Seiten wie Tinder aus, war aber zu schüchtern, um dort zu kommunizieren. Und wer interessiert sich schon für einen 34-jährigen Mann, der bei seiner Mutter lebt?

Selbst Miguels Hobbys waren harmlos: Er klebte Flugzeugfiguren, Schiffe und abonnierte Model-Magazine. Der perfekte gehorsame und freundliche Sohn. War er das nicht?

In den Augen seiner Mutter, ja. Aber in den Augen der Gesellschaft und anderer Frauen war er ein kompletter Versager!

Als ich ihm erklärte, dass sich seine Probleme lösen würden, sobald er anfing, allein zu leben, munterte sich Miguel ein wenig auf. Ich fuhr fort:

– Statt einer Freundin hast du jetzt deine Mutter. Aber hast du daran gedacht, eine Familie zu gründen?

– Ja, ich habe darüber nachgedacht.

– Aber nicht jede Frau wäre damit einverstanden, mit einem „Muttersöhnchen“ zusammenzuleben. Du weißt das, oder?

– Ja, ich verstehe das.

– Wärst du bereit, aus dem Haus deiner Mutter auszuziehen? Dein eigener Mann zu werden, Miete und Nebenkosten zu zahlen?

– Ich weiß es nicht. Ich weiß es nicht.

– Dir ist klar, dass du nicht alleine wohnst, sondern bei deiner Mutter? Deshalb brauchst du das Geld nicht.

– Das stimmt.

– Du musst diesen Kreislauf durchbrechen. Du musst aus dem Haus deiner Mutter ausziehen und allein leben. Wenn du allein lebst, wirst du viel lernen: Geld zählen, mit Leuten verhandeln, mit deinen Nachbarn reden usw. Du wirst eine neue Motivation bekommen. Du wirst härter arbeiten und mehr verdienen. Und sofort wirst du für Mädchen interessant.

Miguel begann heftig zu nicken (weil ihm die Vorstellung von Mädchen offensichtlich gefiel). Doch dann erschien Angst in seinem Gesicht:

  • Wie würde seine Mutter auf den Weggang ihres geliebten Sohnes reagieren?
  • Wohin würde er gehen?
  • Was, wenn ihm etwas zustößt?

Überraschenderweise sagte seine Mutter, sie sei bereit, ihren Sohn gehen zu lassen. Sie sagte, es sei höchste Zeit. Sie schrieb eine Liste mit Dingen, die mein Sohn lernen musste, allein zurechtzukommen (Wäsche waschen, kochen, zu welchen Ärzten er gehen sollte, wie man einen Haushalt führt).

Wir vereinbarten, uns wieder zu treffen und den Umzugsplan zu besprechen. Miguel bezahlte den Kurs im Voraus. Aber er kam nicht. Dann antwortete er nicht mehr auf meine Nachrichten.

Das war vor drei Jahren. Irgendetwas sagt mir, dass Mutter und Sohn immer noch zusammen sind.

Wie verderben und zerstören Mütter ihre Söhne?

Warum ist das so?

Es gibt ein sehr gutes Sprichwort:

„Jedes Spiel wird von mindestens zwei Personen gespielt“.

So ist es auch hier. Die Beziehung zwischen Mutter und Sohn ist eine co-abhängige Beziehung, die in der Kindheit entstanden ist und von beiden Parteien aufrechterhalten wird. Ja, es war die Mutter, die diese Beziehung aus verschiedenen Gründen und Umständen in ihrem Leben geschaffen hat. Aber sie ist nicht diejenige, über die wir jetzt sprechen.

Was ist mit dem Sohn? Schon als erwachsener Mann ist er für seine Abhängigkeit, Unentschlossenheit und Unverantwortlichkeit verantwortlich. Es ist viel einfacher, auf seine Verunsicherung zu verweisen und seine Mutter dafür verantwortlich zu machen, dass er es nicht zulässt, eine andere Frau dafür, dass er als Mutter kein Verständnis und keine Fürsorge hat, und das Schicksal dafür, dass es nicht so läuft, wie er es will, als zu erkennen, dass alles in seinem Leben sein eigenes Werk ist.

Wie verderben und zerstören Mütter ihre Söhne?

Und da er in der Lage war, diese Situation zu schaffen, liegt es in seiner Macht, jede andere zu schaffen. Aber das ist nicht so einfach. Vielmehr ist es schwierig. Es erfordert Mut. Sehr viel Mut! Die „Nabelschnur“, die ihn und seine Mutter verbindet, mit eigenen Händen zu durchtrennen, ist in Wirklichkeit fast unmöglich. Aber es ist trotzdem möglich!

Es ist möglich, seine Mutter nur als eine Frau zu sehen, die ihn von vornherein respektieren und ihm vertrauen sollte, aber ihn nicht führen. Die nicht mehr die starke und herrische, sondern die schwache und wehrlose Frau ist. Die jetzt seine Stärke und Verantwortung braucht, nicht Gehorsam und Unterwerfung.

Und es gibt keinen Mut. Man kann ihn nicht im Laden kaufen. Er wird langsam und sicher in einer Familie gezüchtet, in der der Vater das Oberhaupt der Familie ist, seinen Sohn erzieht, Entscheidungen in der Familie trifft und seine Frau mit Respekt, aber Strenge behandelt.

In unseren Beispielen ist der Vater in der Regel entweder gar nicht da, oder er ist „voll bei der Arbeit“. Wenn er müde ist, kommt er nach Hause, um sich auszuruhen, wobei er die Last der Familienprobleme vollständig auf die Schultern der Frau abwälzt und es ihr überlässt, die häusliche Beziehung nach ihrem Ermessen aufzubauen. Sie hat sie aufgebaut. So gut sie konnte. Was sie konnte.

Nun muss man den Mut in sich selbst nähren. Manchmal „am Lebendigen reißen“. Mit Blut und Tränen. Aber es gibt keinen anderen Weg. Die Alternative ist, ein „Muttersöhnchen“ zu bleiben, das sein eigenes Leben aufgibt und nie die innere Freiheit und Unabhängigkeit gekostet und erfahren hat.

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9 Mütterliche Fehler, die das Leben der Söhne zerstören

1. Frauenfeindlichkeit

Leider ist es nicht ungewöhnlich, dass eine Mutter die Botschaft „alle Männer sind Arschlöcher“ auf jede erdenkliche Weise in die Welt hinausposaunt.

Wird sich ein Junge mit Männern identifizieren wollen? Und genau das muss er bis zur Pubertät angehen. Solche Verallgemeinerungen führen zu nichts Gutem. Erstens: Arschlöcher sind nicht alle. Zweitens wird der Sohn früher oder später von der Kategorie der Jungen in die Kategorie der Männer wechseln. Und wenn man ihm die Idee in den Kopf pflanzt, dass Männer zwangsläufig unehrlich, egoistisch und windig sind, wird er entweder wirklich einer werden, oder er wird es vorziehen, eine Art Kind ohne Geschlecht oder Alter zu bleiben.

2. Respektlosigkeit gegenüber einem Ehepartner, einem Vater, einem Bruder

Es kommt vor, dass die Frau in der Familie die Hauptrolle spielt: Sie zieht die Decke über sich, wenn es darum geht, nicht nur die häuslichen, sondern die Probleme der ganzen Familie zu lösen. Manchen Menschen macht das Spaß, und auch ein Mann kann damit zufrieden sein.

Anders verhält es sich, wenn eine Frau diese Rolle als Argument benutzt, um den Mann zu manipulieren, zu demütigen und abzuwerten, anstatt offen zuzugeben, dass es allen passt. Zum Beispiel: „Du bist ein Weichei, du kannst in diesem Leben nichts lösen, du musst alles selbst machen, du bist zu nichts fähig“.

Stellen wir uns nun einen Mann vor, der in einer solchen Familie aufgewachsen ist. Was für Charaktereigenschaften würde er haben, wenn er sieht, wie die Familie die Menschen täglich behandelt?

Selbst wenn Sie eine geborene Führungspersönlichkeit sind, ein starkes Temperament haben und „das gewisse Etwas“ besitzen, haben Sie sich diesen Mann als Lebenspartner ausgesucht. Respekt ist der Schlüssel nicht nur zu einem erfüllten Elterndasein, sondern auch zu einem glücklichen Familienleben.

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3. Verleugnung des Vaters des Kindes

Die Welt ist dichotomisch. In jedem von uns gibt es ein Weibliches und ein Männliches. Dies ist das X- und Y-Chromosom, das Yin und Yang, die Anima und der Animus. Es ist diese Integrität, die es uns ermöglicht, ein harmonisches Individuum zu sein, das sich die wertvollen männlichen und weiblichen Eigenschaften aneignet.

An der Geburt eines Kindes sind zwei Personen beteiligt, die unabhängig davon, wer der andere ist, einen direkten Anteil an diesem Ereignis haben. Der Glaube an eine unbefleckte Empfängnis wird kaum dazu beitragen, dass ein Mann im Erwachsenenalter glücklich ist. Seien Sie respektvoll mit der Entstehungsgeschichte Ihres Sohnes. Nur weil es zwischen Ihnen nicht geklappt hat, heißt das nicht, dass es nie einen Vater gegeben hat.

Ein weiterer großer Fehler ist es, dem Vater eines Jungen alle negativen Eigenschaften zuzuschreiben. Es ist eine bekannte Redewendung: „Damit kommst du ganz sicher nach deinem Vater!“. Und natürlich geht es nicht um die besten Charaktereigenschaften eines Kindes. Ich muss sagen, dass Studien zeigen, dass die Umwelt einen größeren Einfluss auf die Bildung des Kindes als Person hat als die Gene. Und wenn die Mutter aktiv an der Erziehung ihres Sohnes beteiligt ist, dann ist die Wahrscheinlichkeit, dass er ihre Eigenschaften und Gewohnheiten übernimmt, um ein Vielfaches größer.

4. Überbehütende Erziehung

Dieser Fehler in der Erziehung der Söhne durch die Mütter hat schon viele Psychologen auf die Palme gebracht. Dennoch werden viele Mütter mit ihrer eigenen Angst nicht fertig und überbehüten ihre Söhne weiterhin.

Sie ziehen sie wärmer an, als sie sollten, um sie vor jeder noch so gefährlichen Aktivität zu schützen, und lassen nicht zu, dass ein Kind experimentiert, die Grenzen seiner Fähigkeiten auslotet und Erfahrungen sammelt. Solche Jungen wachsen wie in diesem Witz auf: „Mama, ist mir jetzt kalt oder habe ich Hunger?“. Der Mangel an Möglichkeiten, sich auf sich selbst und seine Bedürfnisse zu verlassen, kann zu Passivität, Verlust des Forschungsinteresses und völliger Abhängigkeit von der Meinung der Mutter führen.

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5. Totale Kontrolle

Die Folgen der totalen Kontrolle über Ihren Sohn sind die gleichen wie die der Überbehütung. Aber hier kommt ein Misstrauen gegenüber sich selbst und der Welt hinzu.

Der Junge entwickelt keine Eigeninitiative und keine innere Kontrolle, da sie von der Mutter mit ihrer äußeren Kontrolle sicher ersetzt werden. Infantilismus und die Unfähigkeit, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Die Liste der Folgen ließe sich fortsetzen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass Sie mit Ihrem Vertrauen in Ihren Sohn den Boden für sein Selbstvertrauen, seine Unabhängigkeit und seine Verantwortung schaffen. Wenn Sie die Worte hören: „Sohn, ich vertraue dir voll und ganz! Ich bin mir sicher, dass du es schaffst!“, wird das Kind durch den Mechanismus der Bindung eher bereit sein, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Und es wird mit größerem Eifer danach streben, dieses Vertrauen zu rechtfertigen.

6. Verleugnung von negativen Gefühlen

An erster Stelle steht der Satz „Männer weinen nicht“. Selbst die fortschrittlichsten Eltern sind sich nicht bewusst, wie destruktiv dieser Erziehungsansatz ist.

Tatsächlich ist ein erwachsener Mann mit einer solchen Einstellung von Kindheit an garantiert ein Grund, einen Therapeuten aufzusuchen. Wir sind bereit, bei Mädchen verschiedene Gefühlsäußerungen zu fördern, wenn sie traurig sind, aber wir versuchen, unseren Söhnen beizubringen, andere Gefühle als Freude und Wut loszuwerden. Unabhängig vom Geschlecht haben Kinder die gleichen tiefen emotionalen Gefühle, und es ist für niemanden besser, wenn Ihr Sohn seinen Groll und seine Tränen auf unbestimmte Zeit zurückhält.

Vermitteln Sie stattdessen emotionale Intelligenz. Erklären Sie, dass alle Gefühle normal sind, dass sie jedem Menschen innewohnen und dass man in der Lage sein muss, sie zu erkennen und zu benennen. Bringen Sie Ihren Jungen verschiedene Wörter für Gefühle und Emotionen bei: Traurigkeit, Frustration, Scham, Stolz, Angst, Verlegenheit, Liebe und so weiter. Üben Sie, diese Wörter für Figuren in Büchern und Filmen zu verwenden, und benutzen Sie sie, um Ihre Gefühle zu beschreiben.

7. Furcht vor Abwertung

Manche Eltern finden es schwer zu akzeptieren, dass auch Jungen Angst haben. Anstatt Ihrem Sohn unverblümt zu sagen: „Du brauchst keine Angst zu haben!“ und das Thema abzuschließen, bitten Sie ihn, Ihnen mehr darüber zu erzählen, was ihn nervös macht. Erklären Sie ihm, dass mutige Menschen nicht diejenigen sind, die nie Angst haben, sondern diejenigen, die trotz ihrer Angst den Weg zum Sieg gehen.

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8. Zu denken, dass ein Kind nie jemandem wehtun würde

Jungen sind oft boshaft, sie können sich in der Schule oder im Kindergarten prügeln, und die Eltern, die zum Rektor gerufen werden, müssen sich meist verantworten.

Und dann geht es erst richtig los, denn liebevolle Mütter sind bereit, alle um sich herum zu zerreißen, nur um zu beweisen, dass ihr Sohn nie jemanden angefasst und sich tadellos verhalten hat. Wir sind alle daran gewöhnt, das Beste von unseren Kindern zu denken. Aber wir müssen unseren Jungen und Mädchen Einfühlungsvermögen beibringen, damit sie von klein auf lernen, darüber nachzudenken, wie ihre Handlungen bei anderen ankommen, und über die Konsequenzen zu sprechen.

9. Körperliche Bestrafungen

Es gibt immer eine Alternative zu einer Ohrfeige. Wenn ein Kind es wirklich verdient hat, für schlechtes Benehmen oder Unfug bestraft zu werden, kann man ihm den Fernseher wegnehmen oder ihm vorübergehend das Handy wegnehmen (je nach Alter).

Bei Kleinkindern muss man anders vorgehen. Was nützt es, das Kind anzuschreien, es durch Schreien und Schimpfen zu etwas zu zwingen, was es nicht tun will. Es ist viel einfacher und richtiger, es zu streicheln, zu umarmen und sanft zu bitten. Noch besser ist es, etwas gemeinsam zu unternehmen. Meistens benehmen sich Kinder nämlich aus Langeweile, sie bekommen einfach nicht genug elterliche Aufmerksamkeit und Liebe.


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