Ved at blande os i de voksne børns liv gør vi kun tingene værre

Ved at blande os i de voksne børns liv gør vi kun tingene værre

Den 35-årige mand modtog et telefonopkald og sagde noget, men der var ingen følelser i hans ansigt. Efter arbejde skal han tage hjem til sin mor i den anden ende af byen. Han burde tage af sted, men han havde ikke lyst til det. Hans mor, som bor alene, bad ham se på vandhanen, fordi den lækkede.

Men han var selvfølgelig ikke bekymret for den defekte vandhane. Moderen er trods alt ikke fattig, kunne have tilkaldt et hold blikkenslagere, en time senere ville alle problemerne være løst. Og sønnen er ikke en grådig mand, han ville have betalt for alle tjenester. Men vandhanen er bare en undskyldning. Hun vil gerne se ham, så hun finder på en god grund til at se ham.

“Ser du, min mor og jeg havde et godt forhold, og som barn, og i min skoletid, og selv på instituttet. Vi var venner med hinanden, vi skændtes aldrig. Og vi lavede reparationer i min bedstemors hus og rullede dåseglas sammen og så de samme film”, fortæller manden.

Men min mor var meget anderledes. Hun arbejdede meget, ikke fordi hun var tvunget til det, men fordi hun havde energi, der kogte i hende, og hun var en perfektionist, der ikke kunne holde ud, hvis nogen gjorde et dårligt stykke arbejde. Hun mente, at hun kunne gøre det hurtigere selv. Og det var ligegyldigt, hvor meget arbejde hun skulle lave. Hun var meget værdsat på arbejdet.

Hun blev skilt fra min far, men giftede sig igen med min stedfar, de fik en datter, min lillesøster. Mor blev hjemme hos hende, men samtidig tog hun eksamen i sy- og regnskabskurser. Efter barsel blev hun forfremmet på arbejdet, hun tog til udlandet for første gang, jeg husker i detaljer, hvordan vi kom i banken for at åbne et plastikkort til hende. Og hvordan hun drømte om, at hun ville spare en masse penge op på den konto. Livet var kogende og travlt. Jeg var stolt af min mor.

Og så begyndte alting at forsvinde, som en tåge.

Hendes job holdt op med at indbringe store summer, hun blev nervøs, og konflikterne med stedfaderen begyndte. Han begyndte at drikke og forlod snart familien. Mor svævede ikke længere på vinger, hun blev mere og mere humørsyg og forbitret. Hendes firma lukkede, og hun fandt et andet, men der blev hun behandlet meget anderledes.

Der voksede en datter op, og fra hun var 18 år, valgte hun at bo hver for sig. Jeg blev gift. Og mor blev efterladt alene i sin lejlighed.

Men min mor var en stærk kvinde og gav ikke op. Hun begyndte at arbejde på afstand (takket være sit erhverv). Men da hun sad derhjemme hele tiden, blev hun meget tyk og begyndte at klage over sit helbred. Og så begyndte hun at klage over, at alle forlod hende, levede deres liv, kom sjældent her. Jeg begyndte oftere og oftere at høre, at hun ikke har noget at være glad for.

Alderdommen? Det tror jeg ikke. Så gammel er hun ikke. Hun er kun 55 år gammel. Men hun har ikke livets lys i sig.

Og det værste er, at hun fokuserer på mig, på mine problemer, vil vide nogle detaljer om min svigermors og svigerfars liv. Hun giver mig en million råd om, hvordan jeg kan ændre mig til det bedre. Hun er bekymret for, at mit job er nedværdigende, at jeg skal finde et andet (eller endnu bedre: tage en anden uddannelse). Og selvfølgelig begynder hun at rådgive mig om, at jeg ville have fundet en bedre kone (men nu, hvor der er et barn, er det for sent at tænke på det).

Nogle gange sukker hun nedtrykt, siger de, ikke som hun forestillede sig sin søns liv. Hun har måske ret. Men ikke alt i livet kan vi ændre.

Det viser sig, at min mor og jeg eksisterede fint, så længe der var en vis afstand mellem os, selv om vi boede under samme tag i 20 år. Ingen af os viste nogensinde en følelse af jalousi, vi var interesseret i hinandens meninger.

Ved du, hvad det største problem for forældre og voksne børn er? Med tiden holder børnene op med at stille spørgsmål, men forældrene bliver ved med at svare på dem.

Jeg havde ikke brug for oplæring eller kontrol. Jeg studerede godt, lavede mine lektier selv og skrev mit eksamensbevis. Jeg tiggede hende heller ikke om penge til min uddannelse, jeg fandt selv et job. Jeg kom aldrig i problemer. Vi eksisterede helt fint på denne måde.

Så var det, som om min mor gav slip på alt det, hun holdt fast i: sit job, sin karriere, sin mand, sin datter, sin vennekreds og sine kolleger. Nu viser det sig, at jeg alene skal erstatte dem alle sammen.

Men det kan jeg ikke gøre. Jeg har ikke så meget kraftreserve, jeg har ikke så meget energi. Hver gang forlader jeg hende med en dyb skyldfølelse over, at jeg ikke kan tilbringe mere tid sammen med hende, at jeg ikke har mulighed for at købe en lejlighed til hende i huset ved siden af.

Jeg vil gerne hjælpe hende, men jeg vil gerne holde mig på afstand. En dag spurgte jeg min mor: “Vil du tage på ferie? Jeg betaler for alt”. Og hun svarede, at hun absolut ikke var interesseret og ikke havde brug for det. Hun blev endda fornærmet og sagde: Hun blev ligefrem fornærmet og sagde: “Du vil bare sende mig væk”.

Hun tager ingen steder hen og arbejder stadig tre timer om dagen på fjernarbejde. Og så bliver hun oppe til langt ud på natten og ser tv-kanaler med alle mulige skrammeludsalg. Det er mig en gåde, hvordan en person med en ingeniøruddannelse og en magtfuld karriere kan gøre dette.

Og her kommer jeg til at tænke på en berømt udtalelse fra den store tyske filosof og psykolog Erich Fromm:

Der er kun få forældre i verden, som har modet og uafhængigheden til at bekymre sig mere om deres barns lykke end om dets succes.

Jeg ser denne historie som et udtryk for egoisme og skyldtilskrivning. Den slags opførsel binder ikke et barn eller holder det tilbage, den skubber det kun endnu længere væk.

Derfor er det vigtigt for os alle at være selvhjulpne individer lige indtil vi bliver meget gamle. Vi skal ikke forsøge at gøre os selv lykkelige på andres bekostning, heller ikke hvis det er vores eget barn. Det er vigtigt at være involveret i mange områder af livet, at have hobbyer, kammeratskab, og ikke at kræve det af nogen, som er forpligtet af slægtskabsretten. Det er alle disse usynlige tråde, der holder os i balance og flydende. Så snart vi skærer dem af eller lader dem slippe ud af vores hænder, bliver vi en sten på andres hals.


No more posts
No more posts