Hvad fører samliv før ægteskab til?

Hvad fører samliv før ægteskab til?

Jeg arbejder som psykolog. Og jeg skal ofte diskutere fordele og ulemper ved livet i ægteskab og samliv. For ikke så længe siden kom en patient til mig med denne historie:

Alex, jeg vil gerne dele med dig, hvordan jeg blev klog. Du siger altid, at du ikke kan leve uden et stempel i dit pas med en mand, sjældent vil nogen have lyst til at blive gift efter et par år. Det troede jeg ikke på. Og livet har lært mig en lektie.

Lad mig starte fra begyndelsen. Jeg mødte en fyr, vi havde en gensidig sympati. Han kurtiserede mig pænt, lavede romantiske overraskelser, gav mig blomster, bekendte sin kærlighed. To uger senere boede jeg hos ham for første gang. Om morgenen forlod jeg ham for at tage på arbejde.

Derefter blev den slags dates en vane. Han skrev til mig, at han var ledig og ventede på mig. I begyndelsen kom han selv og hentede mig, men efter et stykke tid sendte han mig bare en besked: “Kom her!”, og så tog jeg hen til ham: om dagen, om aftenen eller om natten – det var lige meget. Jeg var allerede hovedkulds forelsket.

En dag havde vi et skænderi, og jeg talte ikke med ham i en uge. Han kunne ikke klare det længere og kom med blomster for at undskylde. Han gav mig et armbånd og tilbød mig at flytte ind hos ham. Jeg sagde gladeligt ja (for mig var det næsten et frieri). Jeg var så naiv.

Vores liv sammen begyndte. Tidligere gjorde han selv rent i lejligheden og lavede nogle gange mad, men snart faldt det hele på mine skuldre. Det kom til det punkt, hvor han kunne se fodbold i fjernsynet, mens jeg gik ud for at tage skraldet ud, lavede mad og stryge hans skjorter til i morgen.

Det virkede på mig som om vi klarede os fint, vi var næsten en familie, og vi var tæt på at blive gift. Men han havde ikke travlt med at give mig sin hånd. Samtidig spillede vores venner bryllupspar efter bryllupspar, og jeg hørte hele tiden fra dem: “Hvornår skal I giftes?” Han spøgte tilbage, og jeg havde intet at sige.

Engang besluttede jeg mig for at tage fat på dette spørgsmål én gang for alle. Jeg indså, at der var noget, der gik galt. Alle mine venner var allerede blevet gift, nogle havde endda fået børn, og vi levede stadig det samme liv som før.

Hans reaktion var: “Vi har det fint som vi er. Hvorfor har du så travlt? Vi har stadig masser af tid. Og jeg er nødt til at tænke over det”. Okay, jeg gav ham tid til at tænke. Han sagde, at han ikke var klar endnu: “Lad os vente lidt mere!”.

Så jeg begyndte at vente. Så sagde han til mig, at hvis jeg ville have børn, så var det helt fint med ham (“Få dem, hvis du vil have dem”). Og et stempel i mit pas løser ikke noget (“Se, to af vores venner er allerede blevet skilt”). Jeg ville ikke have et barn uden for ægteskab, så jeg pakkede mine ting og tog tilbage til mine forældre. Han forsøgte at vinde mig tilbage i et stykke tid, men hans forsøg blev forgæves.

Snart fandt jeg ud af, at han var sammen med en anden. Så vores samliv endte i ingenting. Da jeg mødte en ny ung mand, besluttede jeg mig for ikke at gentage de samme gamle fejltagelser. Jeg boede ikke hos ham, og jeg gik ikke med til at flytte ind hos ham. Jeg sagde det til ham: Jeg sagde til ham: “Ja, jeg elsker dig, jeg vil være sammen med dig, men kun som min lovlige hustru!”.

Og vi blev gift, vi lever godt, vi har to børn, og vi er lykkelige! Jeg er egentlig ligeglad med min ekskæreste og hans teori (den dør til fortiden blev lukket og boltet for lang tid siden!). Men nu ved jeg med sikkerhed, at du havde ret!”.

Jeg er meget glad for, at det hele lykkedes for denne kvinde, og at hun endelig lever et lykkeligt familieliv. Jeg vil gerne selv tilføje, at samliv og ægteskab ikke er det samme (uanset hvordan medierne, de sociale netværk, blogs og regeringen forsøger at fremstille det). Og her er grunden til det.

Hvorfor er samliv af par mindre stærkt end ægteskab?

Den stigende popularitet af førægteskabeligt samliv er en af de vigtigste demografiske ændringer i det sidste århundrede med hensyn til familien. Samtidig tyder talrige undersøgelser i europæiske lande allerede på, at samliv før ægteskab fører til en forværring af de unges forhold efter ægteskabet, lav ægteskabelig tilfredshed, høje niveauer af vold i hjemmet og en øget sandsynlighed for skilsmisse.

Unge fyre og piger kigger naturligvis ikke på disse undersøgelser. Eller også gør de det, når det er for sent. Når du fortæller disse mennesker, at det er et usundt valg at leve sammen længe før ægteskabet, tøver de ikke med at klassificere dig som en fanatiker, der er uvillig til at se dagens realiteter i øjnene. At leve sammen før ægteskabet (eller “prøveægteskab”) synes at være en af de sikreste måder at lære hinanden bedre at kende på.

Er det ikke det vigtigste for kommende ægtefæller at kende hinanden så godt som muligt før ægteskabet?

Det er logisk, hvis samlivet ender med ægteskab. Men samliv uden at stræbe efter ægteskab skader kun parrene. Samliv svækker styrken af tilknytningen, fordi parterne ikke skylder hinanden noget.

Generelt er dette et meget kontroversielt emne. I lang tid har selv specialister (psykologer og sociologer) hævdet, at det for familiens fremtid er vigtigt for par at leve sammen: at kende på forhånd vaner, præferencer og ulemper ved en elsket person. Men efter at have truffet et valg til fordel for samliv før ægteskab kan du finde dig selv i følgende situationer:

  1. Du kan komme til den konklusion, at du ved at være samlevende får alle fordelene ved ægteskab, men at du stadig har valgfrihed. Så jo længere et forhold varer, selv om det er tilfredsstillende set fra begge eller i det mindste den ene partners synspunkt, jo sværere er det at tage et skridt i retning af ægteskab;
  2. Desuden er det muligt, at partneren ikke kun er samboende med dig. Eller du er ikke kun samboende med ham. Sådanne forhold sker ret ofte og fører ikke til noget godt. Du vil igen og igen komme til den konklusion: Du vil igen komme til at tænke: “Er han (hun) virkelig den rigtige for mig?”, “Måske skulle jeg prøve at leve sammen med en anden?”. Som følge heraf vil årene gå, og det ideelle ideal vil stadig ikke blive fundet.

Uden at komme ind på holdninger, der er baseret på psykologiske, moralske og religiøse perspektiver, er her nogle konklusioner fra sociologiske undersøgelser. Disse undersøgelser viser klart, at i modsætning til den populære opfattelse af nødvendigheden af en prøveperiode for samliv, fører det til uønskede konsekvenser.

Sociologer har anslået, at samlivsforhold før ægteskabet nu er meget udbredt: 60 % af ægteskaberne er blevet indledt af samliv, og 75 % af de samlevende par har mere eller mindre konkrete planer om at blive gift. Men hvis vi vender os mod den konkrete virkelighed, kan vi se kløften mellem virkeligheden og de almindelige opfattelser af fordelene ved samliv.

Resultaterne af undersøgelser foretaget på universiteter i Canada, Sverige, New Zealand og USA viser, at forventningerne om, at sex før ægteskabet vil føre til stærkere familier, ikke bliver indfriet. Dataene viser, at fra 50 til 80 % af de par, der levede sammen før ægteskabet, blev skilt i resultatet, og dette tal er langt højere end for de ægtefæller, der ikke levede sammen før ægteskabet.

Forskere har også talt om “samlivseffekten”, som er, at tilknytningsstyrken i sådanne par svækkes over tid, konflikterne øges, spændingerne i forholdet vokser, hvilket i sidste ende fører til skilsmisse, som er stigende i antal. En af årsagerne hertil er følgende:

Ved at bo sammen før ægteskabet bliver partnerne vant til at forhandle med hinanden og løse uoverensstemmelser på en måde, der ikke er sund for kærligheden, og som er baseret på at kontrollere og manipulere den anden part.

Professor Jay Tichman fra Western Washington University hævder, at en af de mest indlysende sammenhænge er mellem samliv før ægteskabet og efterfølgende opløsning af ægteskabet. Samtidig følger forholdet mellem ægtefællerne i ægteskaber, der ikke er blevet indledt med samliv på prøve, en positiv model, og deres udsigter til fremtiden er mere optimistiske.

Så hvis du lever med din partner i meget lang tid som samboende uden ægteskab, betyder det følgende:

Din partner er usikker på dig.

Det er naturligvis ikke en dom endnu. Mange mænd og kvinder er seriøse med hensyn til ægteskab og ønsker at være 100 % sikre på deres partners valg. Andre er bange for ansvar eller for at give afkald på deres frihed. Og det er her, at en snak fra hjerte til hjerte kan hjælpe. Det vil sige, at situationen kan løses.

Kun at udskyde denne samtale kan under ingen omstændigheder. Det er bedst at tale og forstå din partners intentioner så tidligt som muligt. Hvis dialogen ikke fungerer, eller hvis din partner undgår specifikke svar på specifikke spørgsmål (for eksempel: “Fortæl mig, hvornår vi skal giftes?”) – er det et tegn på, at jeres forening er i fare.


No more posts
No more posts