Hvordan er fødslen af en søn anderledes end fødslen af en datter? Hvordan har drengens mor det? Hvilket forhold dannes der mellem mor og søn, og hvordan er det forskelligt fra forholdet mellem mor og datter?

Moderen bader sin søn, giver ham mad, svøber ham og gør alting ligesom pigens mor. Så køber hun legetøj og læser bøger. Bøgerne er de samme indtil videre, men legetøjet er allerede anderledes. Datterens mor ser sin datter som en forlængelse af sig selv. Hun viser sin datter, hvordan man laver mad, stryger og gør rent; hun ser hende som sin assistent. Og hvad ser sønnens mor i sit barn? Eller rettere sagt, hvem ser hun? Projicerer hun sit forhold til sin far eller sin mand på ham?

Hvis datterens mor ofte gør det samme som hendes mor gjorde mod hende, må sønnens mor gøre noget andet. For han er jo en dreng. Han er anderledes. Hvad har en dreng brug for fra sin mor, så han ikke hader hende eller frygter hende eller ignorerer hende eller er afhængig af hende senere hen? Det samme som alle andre børn: kærlighed, omsorg, hengivenhed. Men drenge har også brug for noget andet. Eller en anden form for kærlighed?

Episoder fra min psykologiske praksis:

• En mand på 52 år, en geodætist, arbejder på skift. Han ringer til sin mor og kan kun tale med hende, når han er fuld;
• En kollega, en psykolog i 30’erne, kan ikke tilgive sin mor for en lussing i ansigtet i hans barndom. Han er stadig vred på hende og er stadig vred på hende;
• Han er en stærk fyrreårig mand på ca. 1,80 meter høj. Han formulerer sit problem som følger: “Jeg er bange for min mor”;
• En ung mand, hvor hadet til sin mor når til det punkt, hvor han ønsker at “dræbe hende og få alle vægge dækket af hendes blod”. For hvad? For ikke at elske hende, eller for at have elsket hende forkert på en eller anden måde;
• En forretningsmand på 55 år, der oplever næsten enhver irettesættelse fra sin mor til det punkt, hvor han får et hjerteanfald, og som er vred på den som en femårig dreng. En forsørger hele sin store familie, mens han beder sin mor om lov til at købe en ny sofa til sit værelse.

Alle disse mænd havde “normale” familier, normale mødre. De arbejdede, gav dem mad, tøj på, uddannede dem, behandlede dem for sygdomme og hjalp dem med deres lektier. Kort sagt, de tog sig af dem så godt de kunne. Hvad gjorde disse mødre forkert?

Hvad har alle disse mænd til fælles? Hvad er mønstrene her?

Mønstret her er, at alle disse mænd har autoritære, dominerende mødre. Jeg har endda hørt en sætning et sted: “Stærke mænd vokser op med svage kvinder!”.

Det er forståeligt nok, at børn ikke er helt tilfredse med deres mødre. I begyndelsen elsker de dem helhjertet og betingelsesløst, men efterhånden som de vokser op, begynder de at lægge mærke til deres “ufuldkommenheder” og “begrænsninger”. Og det er som at blive slået ned fra en piedestal. Og sønnerne kan ikke tilgive deres mødre for deres… menneskelighed.

Og tilsyneladende er det en mere traumatisk historie for drenge end for piger. En pige er mere tilbøjelig til at begynde at konkurrere med sin mor, og en dreng har brug for et ideal. Og han har ikke længere et. Og det giver anledning til vrede og bitterhed. Og hvis han ikke har et ideal, så lad ingen andre have et!!! At dræbe, at ødelægge er en rasende, voldelig følelse, der i det mindste ærligt ønsker det. En anden ting er vrede (eller endnu værre: uudtalt, følelsesløs vrede).

34-årig søn og mor

For ikke så længe siden kom en 34-årig “mors dreng” til mig for at få psykologisk hjælp. Der sad en rundfodet fyr foran mig. Han kiggede på bordet med et forlegen udtryk. Det tog mig et par sekunder at indse: bor hos sin mor, ingen kæreste, ingen penge, forvirret selv. Jeg havde set dusinvis af fyre som ham.

Jeg spurgte ham, hvad det var, der generede ham. Og han begyndte at fortælle mig det:

Det ved jeg ikke. Jeg har en masse problemer. Jeg har ikke nogen kæreste. Jeg har ikke mange venner. Jeg får ikke nok i løn på arbejdet. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal bede om lønforhøjelse. Jeg kan ikke få mig selv til at arbejde. Og generelt keder jeg mig i livet.

Han så ud til at være omkring 20 år gammel, men i hans pas stod der 34 år. Jeg spurgte ham direkte, om han boede hos sin mor. Han nikkede bekræftende. Han forstod det ikke.

Han gav pengene til hende. Hans mor forvaltede familiebudgettet, betalte huslejen, købte tøj til sønnen, vaskede tøj, lavede mad og lavede mad. Miguel vidste ikke, hvordan han skulle gøre noget af det. Og kvinden var ensom, ingen andre end hendes søn. Så de lukkede sig om hinanden.

Her er, hvad han sagde om sin mor:

“Faktisk er hun min bedste veninde. Og det er mere bekvemt på denne måde, jeg behøver ikke betale husleje, jeg har ikke så mange penge”.

Det viste sig, at Miguel var jomfru på 34 år! Han havde ikke haft held med piger, han prøvede datingsider, som Tinder, men var for genert til at kommunikere der. Og hvem er interesseret i en 34-årig mand, der bor hos sin mor?

Selv Miguels hobbyer var harmløse: han limede flyfigurer, skibe og abonnerede på modelblade. Den perfekte lydige og venlige søn. Var han ikke?

I hans mors øjne, er ja. Men i samfundets og andre kvinders øjne var han en komplet fiasko!

Da jeg forklarede ham, at hans problemer ville begynde at blive løst, så snart han begyndte at bo alene, blev Miguel lidt gladere. Jeg fortsatte:

– Nu har du din mor i stedet for en kæreste. Men har du tænkt på at stifte en familie?

– Ja, jeg har tænkt på det.

– Men det er ikke alle kvinder, der ville gå med til at leve med en “mors dreng”. Det ved du godt, ikke?

– Ja, det forstår jeg godt.

– Ville du være villig til at flytte ud af din mors hus? Blive din egen mand, betale husleje, forsyningsselskaber?

– Det ved jeg ikke.

– Du er klar over, at du ikke bor alene, men hos din mor? Det er derfor, du ikke har brug for pengene.

– Du har ikke brug for pengene.

– Du er nødt til at bryde den cyklus. Du er nødt til at flytte ud af din mors hus og bo alene. Når du bor alene, vil du lære en masse: tælle penge, forhandle med folk, tale med dine naboer osv. Du vil få en ny motivation. Du vil arbejde hårdere og tjene mere. Og straks vil du blive interessant for piger.

Miguel begyndte at nikke kraftigt (for han kunne tydeligvis godt lide tanken om piger). Men så dukkede der frygt op i hans ansigt:

• Hvordan ville hans mor reagere på, at hendes elskede søn skulle forlade hende?
• Hvor ville han tage hen?
• Hvad hvis der sker noget med ham?

Overraskende nok sagde hans mor, at hun var klar til at lade sin søn gå. Hun sagde, at det var på høje tid. Hun skrev en liste over ting, min søn skulle lære at klare sig selv (vasketøj, madlavning, hvilke læger han skulle gå til, hvordan man håndterer et budget).

Vi aftalte at mødes igen og drøfte flytteplanen. Miguel betalte for kurset på forhånd. Men han kom ikke. Så holdt han op med at besvare mine beskeder.

Det er tre år siden. Noget siger mig, at mor og søn stadig er sammen.

Hvorfor sker dette?

Der findes et meget godt ordsprog:

“Der skal være mindst to personer til at spille et spil”.

Sådan er det også her. Forholdet mellem mor og søn er medafhængigt, dannet i barndommen og vedligeholdes af begge parter. Ja, det var moderen, der skabte dette forhold af forskellige årsager og omstændigheder i sit liv. Men det er ikke hende, vi taler om nu.

Hvad med sønnen? Allerede som voksen mand er det ham, der er ansvarlig for sin afhængighed, ubeslutsomhed og uansvarlighed. Det er meget nemmere at henvise til sin usikkerhed og give sin mor skylden for, at hun ikke tillod det, en anden kvinde for ikke at forstå og tage sig af ham som mor og skæbnen for, at det ikke går som han ønsker, end at indse, at alt i hans liv er hans egen skyld.

Og eftersom han var i stand til at skabe denne situation, er det i hans magt at skabe enhver anden. Men det er ikke så let. Det er snarere vanskeligt. Det kræver mod. Meget mod! At “klippe navlestrengen”, der binder ham og hans mor sammen, over med sine egne hænder er i virkeligheden næsten umuligt. Men det er stadig muligt!

Det er muligt at se sin mor som blot en kvinde, der a priori skal respektere ham og stole på ham, men ikke lede ham. Som ikke længere er den stærke og bossy, men svag og forsvarsløs. Som nu har brug for hans styrke og ansvar, ikke lydighed og underkastelse.

Og der er intet mod. Man kan ikke købe det i en butik. Det plejes, dyrkes langsomt og sikkert i en familie, hvor faderen er familiens overhoved, opdrager sin søn, træffer beslutninger i familien og behandler sin kone med respekt, men fasthed.

I vores eksempler er faderen som regel enten slet ikke til stede, eller også er han “helt på arbejde”. Træt kommer han hjem for at hvile sig, idet han fuldstændig flytter byrden af familieproblemer over på kvindens skuldre og lader hende, efter eget skøn, opbygge det hjemlige forhold. Hun byggede det op. Så godt som hun kunne. Hvad hun kunne.

Nu skal modet opbygges i en selv. Nogle gange skal man “rive i de levende”. Med blod og tårer. Men der er ingen anden vej. Alternativet er at forblive en “mors søn”, at opgive sit eget liv, aldrig at have smagt eller oplevet indre frihed og uafhængighed.

9 Fejl fra mødre, der ødelægger sønnernes liv

1. Misogyni

Desværre er det ikke ualmindeligt, at en mor udsender budskabet “alle mænd er røvhuller” til denne verden på enhver måde, hun kan.

Vil en dreng have lyst til at identificere sig med mænd? Og det er netop det, han skal nærme sig ved sin pubertet. Sådanne generaliseringer fører ikke til noget godt. For det første er røvhuller ikke alle. For det andet vil sønnen før eller senere bevæge sig fra kategorien drenge til kategorien mænd. Og hvis du planter i hans hoved den idé, at mænd nødvendigvis er uærlige, selviske og snurrige, vil han enten virkelig blive en sådan, eller også vil han foretrække at forblive en slags dreng uden køn eller alder.

2. Respektløshed over for en ægtefælle, en far, en bror

Det sker, at kvinden i familien spiller en ledende rolle: trækker tæppet over sig selv i løsningen af ikke kun huslige, men problemer i familien som helhed. Nogle mennesker nyder dette, og selv en mand kan være tilfreds med det.

Det er anderledes, når en kvinde i stedet for åbent at indrømme, at det passer alle, bruger denne rolle som et argument for at manipulere, ydmyge og nedvurdere manden. For eksempel: “Du er en tøsedreng, du kan ikke løse noget i dette liv, du skal gøre alting selv, du er ikke i stand til noget som helst”.

Lad os nu forestille os en mand, der er vokset op i en sådan familie. Hvilke karaktertræk ville han have, hvis han dagligt så familien behandle mænd?

Selv om du er en naturlig født leder, ejer af et stærkt temperament og en “det mere”-natur, har du selv valgt denne mand som din livspartner. Respekt er nøglen ikke kun til et fuldt forældreskab, men også til et lykkeligt familieliv.

3. Benægtelse af barnets far

Verden er dikotomisk. Der er et feminint og et maskulint i hver af os. Det er X- og Y-kromosomet, Yin og Yang, Anima og Animus. Det er denne integritet, der gør det muligt for os at være et harmonisk individ, der tilegner sig de værdifulde maskuline og feminine kvaliteter.

Fødslen af et barn er to personers deltagelse, uanset hvad den anden er, har han eller hun en direkte hånd med i begivenheden. At tro på en ubesmittet undfangelse vil næppe bidrage til nogen mands lykke i voksenalderen. Vær respektfuld over for historien om din søns tilblivelse. Bare fordi tingene ikke fungerede mellem jer, betyder det ikke, at der aldrig har været en far.

En anden stor fejltagelse er at give drengens far alle de negative egenskaber. Det er en velkendt sætning: “Du ligner virkelig din far med den her!”. Og det handler selvfølgelig ikke om de bedste træk i et barns karaktertræk. Jeg må sige, at undersøgelser viser, at miljøet har en større indflydelse på dannelsen af barnet som person end genetik. Og hvis moderen er aktivt involveret i opdragelsen af sin søn, så er sandsynligheden for at kopiere hendes træk og vaner mange gange større.

4. Overbeskyttende opdragelse

Denne fejl i mødrenes opdragelse af deres sønner har allerede været en plage for psykologer. Mange mødre kan dog stadig ikke klare deres egen angst og fortsætter med at overbeskytte deres sønner.

Klæde dem varmere end de burde, for at beskytte dem mod enhver, selv en lille farlig aktivitet, ikke tillade et barn at eksperimentere, udforske grænserne for deres evner, for at få erfaring. Sådanne drenge vokser op som i den vittighed: “Mor, fryser jeg eller er jeg sulten nu?”. Manglende mulighed for at læne sig op ad sig selv, sine ønsker og kan føre til passivitet, tab af udforskende interesse og fuldstændig afhængighed af sin mors mening.

5. Total kontrol

Konsekvenserne af total kontrol over din søn er de samme som konsekvenserne af overbeskyttelse. Men her tilføjes en mistillid til sig selv og til verden.

Drengen udvikler ikke sit eget initiativ og sin indre kontrol, da de trygt erstattes af moderen med sin ydre kontrol. Infantilisme og manglende evne til at tage ansvar for sig selv. Listen over konsekvenser kunne fortsætte.

Det er vigtigt at forstå, at hans tillid til din søn, du skaber grundlaget for hans tillid, uafhængighed og ansvarlighed. At høre ordene: “Søn, jeg stoler fuldt ud på dig! Jeg er sikker på, at du kan klare det!”, er barnet mere tilbøjeligt til at tage ansvar for sig selv gennem tilknytningsmekanismen. Og med større iver vil det stræbe efter at retfærdiggøre denne tillid.

6. Benægtelse af negative følelser

Først og fremmest er sætningen “Mænd græder ikke”. Selv de mest progressive forældre er stadig ikke klar over, hvor destruktiv denne tilgang til opdragelse er.

Faktisk er en voksen mand med denne slags holdning fra barndommen garanteret en grund til at opsøge en terapeut. Vi er villige til at opmuntre forskellige følelsesmæssige udfoldelser hos piger, når de er kede af det, men vi forsøger at lære vores sønner at slippe af med andre følelser end lykke og vrede. Uanset køn har børn de samme dybe følelsesmæssige følelser, og ingen har det bedre med, at din søn holder nag og tårer tilbage på ubestemt tid.

I stedet skal du indgyde følelsesmæssig intelligens. Forklar, at alle følelser er normale, at de er iboende i alle mennesker, og at man skal være i stand til at genkende og navngive dem. Lær dine drenge forskellige ord for følelser og emotioner: sorg, frustration, skam, stolthed, frygt, forlegenhed, kærlighed osv. Øv dig i at bruge disse ord til karakterer i bøger og film og brug dem til at beskrive dine følelser.

7. Frygt devaluering

Nogle forældre har svært ved at acceptere, at drenge også er bange. I stedet for at fortælle din søn det ligeud: “Der er ikke noget at være bange for!” og lukke emnet, så bed ham om at fortælle mere om, hvad der gør ham nervøs. Spørg det nærmere og forklar, at modige mennesker ikke er dem, der aldrig er bange – det er dem, der på trods af deres frygt går frem mod sejren.

8. At tro, at et barn aldrig ville skade nogen

Drenge er ofte uartige, de kan komme i slagsmål i skolen eller børnehaven, og forældrene, der bliver kaldt til rektorens kontor, skal som regel stå til ansvar.

Og så begynder det sjoveste, for kærlige mødre er klar til at rive alle omkring sig i stykker, bare for at bevise, at deres søn aldrig har rørt nogen og opført sig upåklageligt. Vi er alle vant til at tænke det bedste om vores børn. Men vi er nødt til at lære vores drenge og piger empati, så de fra en tidlig alder lærer at tænke over, hvordan deres handlinger får andre til at føle sig, og diskutere konsekvenserne.

9. Fysiske afstraffelser

Der er altid et alternativ til en lussing. Hvis et barn virkelig fortjener at blive straffet for dårlig opførsel eller ballade, kan han eller hun fratages tv’et eller midlertidigt fratages mobiltelefonen (afhængigt af alder).

Med småbørn skal man handle anderledes. Hvad er meningen med at råbe ad barnet, at tvinge det til at gøre det, som det ikke har lyst til at gøre, ved at råbe og skælde ud. Det er meget nemmere og mere korrekt at kærtegne, kramme og forsigtigt spørge. Endnu bedre er det at gøre noget sammen. Når alt kommer til alt, opfører børn sig oftest af kedsomhed, de får bare ikke nok forældreopmærksomhed og -kærlighed.